J'aurais vraiment voulu vous souhaiter une BONNE ANNÉE! (29 déc. 2022)

 Transcription de ma vidéo sur YouTube: https://youtu.be/7YMbJDFFprA

Bonjour ! 

Je ne comprends plus rien au réchauffement climatique : -57° (ou plutôt de force) aux États-Unis avec, pour résultat, une cinquantaine de morts qui, faute d’Élisabeth Borne pour le leur rappeler, avaient certainement oublié de mettre un col roulé voire (mais il faut être bien « logé ») un tablier lequel peut vous faire prendre jusqu’à 33° auxquels s’ajoutent encore 90 pour l’équerre ; c’est d’ailleurs à se demander pourquoi les francs-maçons en plus portent des gants. Probablement pour ne pas laisser d’empreintes… carbone. 

Déjà que par -7°, comme l’a expérimenté un malchanceux, coincé le soir du réveillon, impossible de charger une Tesla ; par ces températures les batteries des voitures électriques ont le même rendement que François Bayrou au commissariat au plan, si vous pissez en l’air vous produisez des stalactites et surtout vous prenez le risque de ne plus jamais pouvoir pisser du tout. J’avais cru comprendre que le CO2 faisait effet de serre tel un faucon. Sachant qu’un vrai, j’ai nommé le pas franc Macron, rien que pour aller au Qatar palper du Mbappé, a cramé, à lui tout seul, 480 tonnes d'équivalent « CO2 - c’est odieux », si on ajoute la clim qui a fonctionné à fond dans des stades ouverts pendant toute la coupe du Monde, les prothèses mammaires à taille variable de notre première dame devraient avoir fondu comme les avoirs de FTX (dont le PDG, extradé aux USA, est en liberté provisoire contre la modique caution de 250 millions de dollars) et toutes nos volailles rescapées d’une grippe aviaire sans précédent (avec une demi-Shoah de 3 millions déjà abattues rien qu’en France) devraient pondre des œufs durs. 

La seule explication qui me vient à l’esprit devant ces températures elles aussi « volatiles » est que les activistes ont été trop efficaces à force de se coller les mains sur l’asphalte des périphériques aux heures de pointe ou la tête sur des tableaux de maîtres. J’avoue être un peu de mauvaise foi en faisant semblant d’ignorer qu’on ne doit parler de réchauffement climatique que pendant l’été (quand il fait chaud) et que, si je m’en réfère à la presse, pendant l’hiver le terme correct est « changement climatique ». Il faudra quand même qu’on m’explique en quoi ma Clio diesel est responsable d’un – 57° surtout que je viens de changer les filtres. Cela n’empêchera pas (l’Union européenne vient d’en décider ainsi) l’ensemble des ménages qui se chauffent encore au gaz et au fioul de passer à la caisse dès 2027, avec une taxe carbone de 45 €… pour commencer et plus si affinités. 

Ne vous avisez pas de dire « Ah, les pédés ! », car Mattel a décidé d’interdire dans les règles du Scrabble une série de mots qui, bien que figurant encore dans nos affreux dictionnaires, constituent une intolérable incitation à la haine et à la discrimination. Heureusement, à condition d’aimer le vélo et de détester les mouches, pédale et tapette restent autorisés. 

Contrairement aux idées reçues, en ces temps de pénuries, même si Poutine vient de prendre un décret pour interdire sa vente aux pays (dont la France) qui ont décidé de mettre en place un plafonnement à 60 dollars le baril, ce qui manque le plus ce n’est pas le pétrole russe, mais les anciens nazis à poursuivre. Heureusement, un peu comme pour « le gaz » de schiste, en grattant on en trouve encore, comme cette ancienne secrétaire ayant exercé dans un camp de concentration, désormais âgée de 97 ans, qui a été condamnée, en Allemagne, à deux ans de prison pour avoir tué 10 000 personnes avec des fautes de frappe, soit 0,073 jour par personne. Imprudente, la cour a assorti la peine d’un sursis : prions pour qu’elle ne recommence pas… si, entre temps, elle n’a pas été analement enrichie par quelqu’un sous l’équivalent allemand d’une OQTF. 

En tout cas, magie de Noël ou trêve des confiseurs, pour la première fois depuis longtemps pas de nonagénaire violée cette semaine (juste une femme de 76 ans souffrant de la maladie d’Alzheimer, en pleine rue, à Juvisy-sur-Orge). Si toutefois (gardons-nous de tout jugement) vous êtes une mamie encore verte qui apprécierait juste qu’on demande gentiment avant, ne désespérez pas pour autant devant cette accalmie, l’Océan Viking revient après un nouveau sauvetage délicat (car nocturne) guidé seulement par des sourires de soulagement catadioptriques. 

Il paraît qu’il s’est passé un truc avec les Kurdes. Honnêtement, les seuls Kurdes qui m’intéressent ce sont les Kurdes Beaujolais (il paraît que c’est bon pour la prostate) du coup, même si j’ai compati (trois morts ce n’est pas rien), j’ai quand même repris des frites. En fait il y a deux narratifs. Le premier fait état d’un individu déposé par une mystérieuse voiture devant le siège du Conseil démocratique kurde de France (CDKF) alors que devait se tenir une réunion d’une soixantaine de femmes kurdes, finalement décalée d’une heure au dernier moment. Le tireur visait donc spécifiquement les Kurdes (10 ans, presque jour pour jour, après une fusillade similaire toujours dans le 10e arrondissement de la capitale faisant, là aussi, 3 victimes) et était parfaitement renseigné. Les Kurdes étant la tête de Turc d’un Erdogan pour le coup bicéphale, ils ont vu aussi sa main derrière, alouette, alouette et comme eux (contrairement aux gilets jaunes) ont le droit, ils ont tout cassé, non en Turquie, mais dans toute la France, blessant une cinquantaine de policiers sans une seule main arrachée ou un œil qui tombe. 

Ensuite, il y a la version pour faire plaisir à Sandrine Rousseau mettant en scène un type tellement d’extrême ultra droite radicale que s’il siégeait à l’assemblée, en partant de la position de Marine Le Pen on devrait creuser un tunnel jusqu’au stade de France juste pour qu’il puisse s’asseoir. Là plus de voiture. L’homme qui, soucieux d’éviter l’appropriation culturelle à laquelle aurait abouti l’utilisation d’une machette, avait déjà attaqué un camp de migrants au sabre et (au lieu de recevoir une médaille) avait été mis sous les verrous pour avoir frappé ses cambrioleurs en 2016, venait juste de sortir de prison en attendant son jugement dans la deuxième affaire. Devenu pathologiquement raciste et trouvant qu’il y avait trop peu d’Anglais en Seine Saint-Denis (sa première idée) il aurait finalement décidé, au fil de ses déambulations, de tuer des Kurdes pour leur propension, en Syrie, à faire prisonniers les soldats de Daech au lieu de les tuer. J’ai vu mieux sur Netflix. Par ailleurs, l’homme a dû interrompre sa garde à vue pour faire un saut en hôpital psychiatrique. 

À part ça, tout va bien. Certes l’hôpital est à la ramasse, les médecins de ville sont en grève jusqu’au 2 janvier, les boulangers mettent en masse la clé sous la porte, un nouveau conflit se prépare entre la Serbie et le Kosovo et le pangolin a encore frappé en Chine, mais peut-être que nous allons quand même arriver à 2023. Ce n’était pas gagné d’avance, car Zelensky lequel, contrairement au couple Macron n’est pas reparti des USA les queues entre les jambes, mais avec une rallonge de 45 milliards, a obtenu le déploiement sur son sol du bouclier de missiles Patriot. Logiquement Poutine a répondu en annonçant le déploiement de ses missiles RS-28 Sarmat plus connus sous le nom de Satan 2. L’engin peut atteindre 25 700 km/h avec une autonomie de 10 000 kilomètres et transporter 15 têtes nucléaires autonomes qui peuvent être sur nous en 6 minutes sans qu’il soit possible de les arrêter, avantage tactique dont il ne disposera pas éternellement, ce qui pourrait l’inciter à l’utiliser si on le chatouille trop. 

Mais ça c’est pour janvier, donc à minima, je vous souhaite à tous un bon début janvier 2023. Tous mes vœux de bonheur, santé et électricité. Si vous avez apprécié ce contenu, vous pouvez cliquer sur tous les trucs en bas et si vous ne l’avez pas apprécié, c’est sympa d’avoir écouté jusque-là. Merci à tous pour votre soutien, vos commentaires et vos partages et à bientôt… j’espère.

Et encore, CE N'EST PAS LE PIRE ! (20 déc. 2022)

Transcription de ma vidéo sur YouTube: https://youtu.be/IbgUELaI8aQ

Bonjour ! 

Je suis déçu. En dépit des vaches qui pètent (j’ai vérifié), alors même que les consommateurs potentiels sont déjà là, la culture de la banane, en décembre, au nord de la Loire, n’est pas encore pour cette année. L’avènement des familles mononucléaires n’étant pas de nature à compenser la fermeture de Fessenheim, chacun fait feu (entre autres) de tout bois pour lutter contre ces températures climatosceptiques. 

Un migrant marocain a, par exemple, opté pour le footing en poursuivant avec détermination (et un hachoir) les clients d’un Lidl, faisant 5 blessés, dont 3 graves. On peut dire que les autres ont eu chaud et c’est probablement pour cela qu’après de brèves restrictions pour sanctionner le refus incompréhensible du Maroc de reprendre ses physiciens quantiques sous OQTF, la situation va revenir à la normale concernant les visas attribués aux ressortissants de ce pays : Mohammed 6, France 0. Tant que nous y sommes, constatant qu’il restait encore un peu de place dans les rues les soirs de victoire des lions de l’Atlas, Darmanin, qui a interdit à quelques centaines d’argentins de fêter la leur, vient d’annoncer que nous allons aussi rouvrir les vannes avec l’Algérie. 

Rien à voir, mais une mamie de 85 ans a, elle, été bénévolement réchauffée par un jeune homme serviable entré dans sa chambre par effraction (et accessoirement par la fenêtre) finissant par oublier, le distrait, son sac à dos et ses papiers sur place. Certes, vu de l’Élysée, une fois ôtés les chrysanthèmes (parfois déposés un peu prématurément) c’est dans les vieux pots qu’on fait la bonne soupe d’où, peut-être, par mimétisme, l’explosion de ce nouveau moyen de chauffage écologique, non plus au mazout, mais OQTF, chez les dames du quatrième âge, « ultra-violées » par des gens qui, pourtant, ne sont pas des lumières. Le record à battre est, à ce jour, de 96 ans. 

Partout donc, c’est désormais le système D qui prévaut. Ici, un individu (probablement issu d’une longue lignée de bûcherons scandinaves) abat le sapin de Noël installé par une mairie (dont on suppose qu’elle n’est pas écologiste) au cri viking traditionnel de : « Allah Akbar ». Là, le feu prend dans un squat servant de lieu de deal à quelque catholique auvergnat intégriste probablement occupé à installer une crèche avec des santons…le cramé, faisant dix morts et plusieurs blessés dont, semble-t-il, pour quelques-uns, ça sent le sapin, mais pas de Noël, même si certains ont les boules et que tout le monde s’enguirlande autour des responsabilités. Un sapin autour duquel, avec un peu de chance vous pourrez trouver, dans son « sans-papier » cadeau d’emballage un des 800 traducteurs afghans évacués du 18e arrondissement de Paris pour être dispatchés aux quatre coins de l’hexagone, ce qui est déjà un challenge géométrique. Au pied dudit sapin, côté Europe, on trouve aussi 18 milliards pour l’Ukraine soit de quoi régler plusieurs fois définitivement le problème des retraites. 

Comme, en dépit du manque flagrant de diversité de l’adversaire, l’équipe de France a néanmoins perdu (mais si, Messi), Macron (dont les allers-retours au Qatar nous ont quand même coûté 500 000 €) et qui, tel un morpion amphétaminé sur une hémorroïde, légitimant à lui seul tous les interdits locaux en matière d’homosexualité, a caressé pendant de longues minutes ce pauvre Mbappé dont j’ai cru voir brièvement passer, dans le regard désespéré, l’envie de lui en coller une, se voit privé de vaseline et de popularité à « pas cher » pour faire passer ladite réforme des retraites qui sera donc introduite à sec avec (en comptant les 10 à ce jour) un onzième 49.3 rendant nos coûteuses assemblées à peu près aussi utiles qu’un tampon hygiénique bio dans le sac à main de son épouse. Entre LFI qui ne veut pas voter de motion de censure avec le RN et les LR qui ont certes mis un skinhead à leur tête, mais qui se divisent entre ceux qui veulent s’allier au palucheur sur pelouse et ceux qui veulent seulement le soutenir, autant arrêter de faire semblant, les dissoudre et utiliser l’argent pour faire rentrer plus de migrants, puisqu’il en manque encore un peu. 

Il n’y a pas, d’ailleurs, que LR qui se scinde. En l’absence (pour cause de condamnation par la justice) de leur taliban soft maison riche en bêta-carotène, à la France modérément insoumise, quand l’heure du changement arrive, le « Bompard » et, comme toujours ; les meilleurs s’en vont à l’instar de Clémentine Autain blême… de se voir piquer le poste qu’elle convoitait suite à la promotion « cane à pépé » de Sophia Chikirou, soutien très particulier de Mélenchon. Une clémentine exclue donc, comme François Ruffin, Corbières et de nombreux caciques, des instances dirigeantes. Pas mieux chez les écolos où, pour montrer qu’on peut se passer de Sandrine Rousseau, on invente le concept twittesque de « parité + » pour désigner un bureau exécutif composé de 6 hommes visiblement réfractaires au barbecue et, alléluia, de 9 femmes. 

C’était bien la peine que Science Po de chambre fasse l’effort de congédier une prof de danse pour s’être obstinée à employer justement ces termes rétrogrades d’homme et de femme au lieu de leader et de follower tels qu’on voulait les lui imposer. Par ailleurs, selon les dires de ladite prof, une de ses collègue, enseignante de piano, aurait, elle, été interpellée quant à la présence problématique d’un nombre trop élevé de touches blanches sur le clavier. Peut-être que si on coupait à « la si » cela résoudrait le problème. Pour rester dans les scissions, même le NPA scinde en deux sa cabine téléphonique. Ceux pour qui Poutou c’est l’extrême droite pouvant rejoindre le parti Révolution « Permanente » soutenu par Assa Traoré (dont la sienne n’a pas vraiment tenu) et Jean-Marc Rouillan, cofondateur du groupe armé Action Directe et visionnaire en matière d’empreinte carbone au point d’avoir été emprisonné pour l’assassinat du PDG de Renault en 1986. 

Probablement que parmi ces pacifistes, ardents défenseurs de la démocratie, se trouvera la rédaction de libération au grand complet. Après les confraternelles accolades consécutives à la victoire de nos Bleus foncés sur le Maroc (en dépit de deux pénaltys provoqués par Allah, mais refusés par l’arbitre) les esprits simples que nous sommes ont pu être induits en erreur par ces vidéos de parties de foot amicales improvisées (avec des supporters français dans le rôle du ballon) ou de la tentative de câlin groupé autour d’un Gitan arborant un drapeau bleu, blanc, rouge par des membres de la Waffen-SS (camouflés en supporters marocains pour donner le change), de la fuite en voiture de ce dernier qui s’est soldée par la mort d’un des câlineurs, le tout suivi d’un échange culturel exploratoire dans le quartier gitan de Montpellier. Libération, lui ne s’est pas fait avoir, titrant rien moins que : « Extrême droite : nuit bleue, peste brune ». 

Il est vrai que, dans un remake de Minority Report, Darmanin - Tom Cruise a mis la main sur quelques dizaines de nationalistes AVANT qu’ils ne commettent des délits, certains étant même équipés d’armes par destination telles des hampes de drapeau, des bouteilles de bière, voire une érection un peu trop prononcée. Une menace brune, si l’on s’en réfère aux bières, qui justifie donc amplement les 5000 policiers supplémentaires déployés sur les Champs-Élysées, reconduits pour Maroc - Croatie et les retweets angoissés de la France Insoumise, à commencer par le blondinet à duvet en forme de moustache, ex-vendeur de chite dans la rue et de shit chez Hanouna dont j’ai oublié le nom, mais qui, lui, fait partie des instances dirigeantes. 

Après m’être engueulé avec mon épouse qui me soutenait dur comme fer que c’était Killian Mbappé qui jouait la fée bleue dans le remake de Pinocchio de Disney, pour me changer du foot, je suis allé voir Avatar 2 au cinéma. Zut, encore des bleus ! Certes entre la 3D et les passages à 48 images par secondes on en prend plein les yeux, mais maintenant que je suis habitué, je trouve que ça manque un peu de LGBT : pas d’hommes barbus qui se lèchent mutuellement les amygdales avec un air inspiré, pas de body-positivité et personne avec des cheveux roses. Pour ce qui est de la diversité pigmentaire, c’est tout juste si on a droit, en plus du bleu, à un timide turquoise ; le patriarcat toxique est omniprésent (ce qui, bizarrement, n’empêche pas les femmes d’avoir du caractère), les familles sont rétrogradement traditionnelles et, horreur suprême, on ne voit pas d’hommes enceints. Donc si vous y emmenez vos enfants, soyez conscients que vous pourriez réduire à néant des années d’efforts de l’éducation nationale. 

Ceci dit en dehors de l’exploit technologique et technique ça reste une allégorie caricaturale du colonialisme et payer 18€, outre que ça vous prive de mixité culturelle en immersion façon « Wakanda for ever », ça fait quand même cher pour un truc qui mériterait davantage de s’appeler « voie d’eau » que « la voie de l’eau », bourré d’incohérences, avec au moins une heure inutile, des dialogues lénifiants et un scénario avec queues certes, mais sans tête, qu’on croirait écrit par un de nos nouveaux professeurs des écoles dont les jurys d’académie, selon le Figaro, déplorent les faiblesses criantes en matière de maîtrise de la langue française et en culture générale. Aucun rapport, mais le niveau en orthographe des élèves de CM2 mesuré tous les ans , en décembre, avec la même dictée depuis 1987, semble en bonne voie pour trouver le pétrole qui nous manque. On m’a toujours dit : quand on hésite, il faut « foncer ! ». En rentrant, j’ai regardé Miss France, de toute évidence, ils ont pas mal hésité. 

Si l’on considère qu’après le pétrole russe on pourrait bien se voir privé du gaz qatari (en représailles aux accusations de corruption au sein de l’UE), qu’après tout ce qui touche au verre, les fabriques de conserves et de plats cuisinés vont se mettre à leur tour en chômage technique dès 2023 en attendant de délocaliser, pour ceux qui le peuvent, vers des pays où l’électricité est moins chère et que, selon Michel Édouard Leclerc, qui avait déjà vu juste en annonçant une inflation à deux chiffres, les négociations fournisseurs pour 2023 démarrent avec des demandes supérieures à + 30% sur certains produits (tout ça en grande partie grâce à Macron, pour les poissons rouges qui auraient tendance à l’oublier), je peux peut-être encore vous souhaiter un joyeux Noël, mais « bonne année », honnêtement, ce serait malhonnête. Je vous laisse donc avec les Rois mages, même si, conséquence du réchauffement climatique, un chaud mage à Noël, ce n’est jamais très bon. 

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Ils veulent TUER VOS CHIENS ET VOS CHATS (12 déc. 2022)

   Transcription de ma vidéo sur YouTube: https://youtu.be/vii3q_0RaWo

Bonjour ! 

 

Je suis outré, une femme handicapée en fauteuil roulant a sauvagement violé en plein jour, dans un parc, un jeune migrant à calvitie précoce ajoutant le détournement de mineur à son acte ignoble… Au temps pour moi, en fait c’est le contraire. 

 

Ce qui est rassurant c’est qu’on s’habitue puisqu’une nonagénaire, sur le point d’être violée elle aussi (après avoir été frappée) a eu la présence d’esprit de proposer à la personne prête à l’enrichir culturellement et sans amalgame, un billet de 50 € à la place, chose que l’individu a gentiment acceptée avant de quitter les lieux. On apprend également que des mineurs non accompagnés qui ne peuvent pas être incarcérés, sont payés 4 fois cette somme à la journée par des dealers inventifs et créateurs d’emplois pour attaquer la police quand elle s’approche trop près. Il ne reste plus à ladite police qu’à les payer 250 € pour attaquer les dealers et on résoudra plusieurs problèmes à la fois. 

 

Comme quoi, bien utilisé, le grand remplacement, même s’il n'existe pas, en dépit de toutes les villes de France submergées par une marée humaine sobre et respectueuse à l’issue de la victoire du Maroc, n’est pas forcément une mauvaise chose. Les supporters français, pudiques en dépit d’une victoire fratricide contre les Anglais de Darmanin, se sont faits, eux, plus discrets, histoire de ne pas gêner. Non seulement une équipe africaine accède à la demi-finale, mais comme un bonheur n’arrive jamais seul, voilà que les lions de l’Atlas aussi se qualifient. Peu importe qui sera irrémédiablement humilié, le match France Maroc ne peut que cimenter l’amitié et la concorde entre les peuples. Mais, fi des trivialités. Je ne sais pas si vous êtes au « courant », mais vous risquez de ne plus en avoir. 

 

Juste après que Macron, pas vraiment au jus, a annoncé qu’il ne fallait pas s’affoler, une partie de Paris, plus habituée aux blacks-in qu’au black-out, a connu des heures sombres prémonitoires, certes pas les plus sombres aux yeux de l’histoire, mais disons que repérer un migrant sous OQTF est devenu momentanément compliqué. C’était bien la peine d’installer une borne à Matignon. Une borne visiblement mal « alimentée », pas en « phase » avec le pays, mais pas « neutre » non plus, plutôt complètement à « la masse » diraient certains. Notre beau pays des lumières aux dirigeants qui n’en sont pas risque donc de s’éteindre, car à l’opposé de notre 220 volts, la connerie y est toujours continue et si l’on évoque l’alternatif, c’est au figuré pour signifier qu’on devra se chauffer à tour de rôle. Ils appellent ça des tournantes ou plus exactement des coupures tournantes, même si, dans les deux cas, il vaut mieux éviter les caves. 

 

Ce sera entièrement de notre faute parce qu’on n’aura pas éteint sa box la nuit, rien à voir avec le sabotage du parc nucléaire par Macron, le refus de prendre des mesures immédiates pour qu’EDF n’ait plus à racheter de l’électricité 10 fois plus cher que ce qu’elle lui coûte pour la revendre 10 fois moins cher à ses concurrents, ou encore le fait que Bruno Lemaire a déclaré la guerre à la Russie sans consulter personne ; Russie qu’il a effectivement mise à genoux sous le poids de l’augmentation exponentielle… de ses bénéfices, tandis que nous sommes à terre et que ledit genou écrase nos testicules collectifs. 

 

 Sous cet éclairage « intermittent », l’excuse de l’incompétence a des limites et, à ce stade, il devient évident qu’il s’agit de sabotage organisé et que nos dirigeants (lesquels à défaut d’avoir des « ampoules » pour travailler de leurs mains, ne manquent certainement pas de « culot ») servent visiblement d’autres intérêts que les nôtres, à l’instar de la vice-présidente du Parlement européen arrêtée pour corruption avec des valises de billets plein son appartement. 

 

 Macron, lui, n’a même pas besoin d’être acheté, car il est probablement tenu par des dossiers tel celui trouvé chez Trump par le FBI, dossier qui porterait sur ses mœurs sexuelles lesquelles seraient susceptibles de choquer les Français, ce qui, par les trans qui courent, n’est plus le cas de l’homosexualité ou même de ce que Brigitte pourrait avoir entre les jambes. Pour qu’un quintuple vacciné en col roulé, avec des drapeaux ukrainiens et arc-en-ciel sur son profil, soit choqué, j’espère me tromper, mais je ne vois plus guère que de la pédophilie, le viol de koalas ou des actes de barbarie. 

 

Dans tous les cas, son but est de détruire sciemment le pays. L’eau est en train de monter jusqu’à un niveau qui rime avec grenouille et tous les naïfs (pour rester gentil) - dont une bonne partie des commerçants et des artisans - qui ont voté Macron, conspué les Gilets Jaunes et collaboré sans rien dire à la dictature sanitaire, réalisent soudain, au vu de leurs factures EDF atteintes de priapisme quasi migratoire que c’est leur tour d’être sacrifiés, au nom des valeurs de la république, sur l’autel de l’idéologie globaliste des droits de l’homme et de l’économie de marché à la concurrence faussement libre et non faussée. 

 

Ce n’est pas pour autant qu’ils vont sortir dans la rue avec des fourches en arborant un gilet jaune, un bonnet rouge, voire un préservatif vert, puisque Macron, conscient que c’est LE problème des Français, vient de décider de leur gratuité ce qui, après la constitutionnalisation de l’avortement qui a tué plus de Français que les deux grandes guerres réunies, qui a justifié une immigration massive et qui est une des causes du faux problème des retraites, pourrait laisser accroire que la reproduction du Gaulois réfractaire n’est pas forcément dans ses priorités. Par ailleurs, ladite gratuité ne concerne que les gens jusqu’à 25 ans ce qui, compte tenu du nombre considérable de personnes plus âgées qui va se faire distendre le sphincter anal dans les semaines à venir, est à minima discriminatoire. Mais même si vous êtes désespérés pour régler vos factures et bien que, d’après le Washington Post les Iraniens auraient apparemment mis un contrat de 150 000$ sur la tête ébouriffée de BHL, je vous en conjure, ne cédez pas à la tentation. 

 

Heureusement Anne Hidalgo, qui a la solution à tous nos problèmes, pourra en profiter pour suggérer que l’on généralise la mise en place de ce même plan vélo qu’elle a proposé au maire de Kiev, visiblement pas assez visionnaire pour réaliser que c’était une priorité. J’espère qu’elle n’oubliera pas d’en parler si elle rédige un jour une vélobiographie. Si l’on ajoute Sandrine Rousseau qui se félicite du retrait du texte LFI sur la réintégration des soignants suspendus parce que ça aurait été voter comme le RN, on commence à se dire que les êtres biologiques à ovaires de la sphère politique ne sont pas obligés de revendiquer jusqu’à « l’ovaire dose » l’égalité avec leurs cons frères masculins y compris en matière de débilité profonde. 

 

J’en fais de mauvais rêves qui pourraient bien devenir votre réalité. Dans l’un d’entre eux, réveillé en sursaut par la vision cauchemardesque d’Élisabeth Borne en train d’ôter sa doudoune en mode striptease, je me suis retrouvé dans le noir le plus absolu. Plus de lumière, impossible d’ouvrir mes volets roulants électriques et mon réveille-matin, lui aussi éteint, visiblement n’avait, pas sonné. Je suis probablement un des derniers irréductibles à refuser d’utiliser un smartphone, mais même si j’en avais eu un, les antennes relais n’ayant que trente minutes d’autonomie, elles n’auraient pas relayé grand-chose. Impossible donc de téléphoner au travail, au SAMU ou aux pompiers si nécessaire d’autant que, comme j’ai résilié ma ligne RTC, sans électricité pas de téléphone filaire non plus et, bien sûr, par d’Internet pour envoyer un mail ou se tenir au courant de la situation. Après un passage par les toilettes où, humiliation suprême, faute d’éclairage, je fais pipi assis, je réalise que ma lampe torche sur le buffet su Salon, n’a plus de piles. Je finis toutefois par trouver une bougie dans un tiroir ainsi que quelques allumettes. 

 

Ainsi équipé je me rends dans la salle de bain dépourvue elle aussi de fenêtre, l’aération se faisant par une VMC électrique qui se déclenche en même temps que l’éclairage. J’essaie de prendre une douche froide en criant « prends ça, Poutine ! ». La bougie tombe dans la baignoire. Je suis de nouveau dans le noir. Je glisse, j’arrache le rideau et il y a de l’eau partout. Impossible également de me raser, car j’ai un rasoir électrique à fil. J’en cherche, à tâtons, un mécanique dans un tiroir et je tente un rasage à l’aveugle. Ce que je pense être la mousse à raser s’avère au final être la crème dépilatoire de mon épouse, je n’ai pas d’eau chaude et quand j’entends tomber quelque chose pouvant fort bien être une oreille, j’arrête les frais. Je m’habille en catastrophe, en espérant que mes vêtements soient à l’endroit et je suis le couloir en tenant les murs et en me cognant à cette p**** de table basse. 

 

Par un heureux hasard, le volet roulant de la cuisine n’est pas totalement fermé me baignant dans une pénombre rassurante. Je constate que mes poissons exotiques sont morts de froid dans leur aquarium et, bien sûr, impossible de me faire un café ou de griller des toasts. Pour une raison que j’ignore, dans mon rêve, ma femme est sous respirateur artificiel. Pris d’un doute, je retraverse le couloir, me recogne à cette saloperie de table et j’arrive dans la chambre. Ouf, ma moitié (plus proche du tiers) respire normalement ! Non, ce n’est pas elle, c’est le chat qui, surpris, me griffe. Ça tombe bien la nouvelle préconisation du Forum Économique Mondial, ce n’est pas une blague, est d’euthanasier les animaux de compagnie, sauf les reptiles, pour lutter contre le réchauffement climatique. 

 

Pris d’une inspiration je suis le tuyau et remonte jusqu’à la bouche de mon épouse. Zut ! Non, en fait, elle ne respire plus. Je marque une pause le temps de réaliser si c’est une bonne ou une mauvaise nouvelle, puis je décide de me rendre à pied jusqu’à l’hôpital le plus proche. Je sors en catastrophe de l’appartement, j’essaie d’appeler l’ascenseur, rien ! J’entends la voix de la voisine qui est coincée dedans et qui appelle à l’aide, car elle est claustrophobe et a oublié d’éteindre le gaz. Je ne peux rien faire pour elle, alors je descends les 7 étages dans le noir. Je loupe la dernière marche. En claudiquant, j’essaie de trouver le bouton pour ouvrir la porte, mais il ne fonctionne pas. 

 

Heureusement, il y a aussi un mécanisme manuel. Je pousse. Ça y est, je suis enfin dans la rue ! Je réalise que, dans l’obscurité, j’ai remis mon pyjama au lieu de mes vêtements. Zut ! j’ai aussi oublié mon portefeuille. Malheureusement, la porte s’est refermée derrière moi. Il se met à pleuvoir. Je tape fiévreusement les 28 premières décimales de π sur le clavier du digicode, mais rien ne se passe. Je cours sous la pluie en pyjama. Les rues sont désertes, à part quelque individu sous OQTF nonchalamment occupé à violer une grand-mère sous un abribus (à moins que ce ne soit Norman). Comme c’est mon rêve et que j’ai le droit, je passe dans une rue où des écologistes et tous les membres du gouvernement sont empalés sur des poteaux d’éoliennes. 

 

Tout d’un coup je vois plusieurs fenêtres qui s’illuminent dans l’immeuble juste en face. Ça y est, l’électricité est revenue ! J’entends une énorme explosion et je réalise, quand 75 pour cent de mon chat carbonisé atterrissent à mes pieds, que la voisine avait bien oublié de fermer le gaz et que mon grille-pain était resté enclenché. Je me retrouve donc en pyjama sous la pluie, sans papier, sans argent, sans appartement et veuf. C’est là que je me suis vraiment réveillé. 

 

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Bientôt un Mickey non binaire (01 déc. 2022)

  Transcription de ma vidéo sur YouTube:https://youtu.be/vBlLaCGC_nI

Bonjour ! 

 

Enfin un premier personnage principal « ouvertement » gay dans un film Disney. Ne loupez pas cette occasion unique d’expliquer à votre progéniture prépubère, mais potentiellement « non binaire hélicoïdale ascendant capricorne » (pour peu que Pap Ndiaye fasse encore un petit effort sur les programmes en maternelle) que l’extrême extrémité de son tube digestif a vocation à devenir bidirectionnelle et que, si on s’aime, c’est normal (voire romantique) de se faire éjaculer respectueusement dedans (sauf si on sort avec Pinocchio et qu’il ment beaucoup). Le nom du héros de ce chef d’œuvre n’est pas Onia comme le titre français « Avalonia » pourrait le laisser supposer « à l’oral », mais Ethan. Il était temps, Ethan étant étendard et tant mieux d’une noble cause. 

 

Malheureusement, si l’on a trouvé le moyen d’introduire, parfois sans lubrifiant (même « aqueux ») du LGBT partout lorsque les gens ne peuvent pas choisir, Disney n’a toujours pas trouvé l’astuce pour obliger les 97% d’homophobes encore rétrogradement attirés par le sexe opposé (ou peu favorables à la prévalence des droits de l’homme sur ceux de l’enfant) à payer spécifiquement pour ouvrir les yeux des leurs sur le monde merveilleux de l’arc-en-ciel et de l’inclusivité. Résultat, un flop lors de sa sortie aux USA, à remuer, par « analo(r)gie », le couteau dans la plaie de la plaie qui déplaît Sandrine Rousseau dont la candidate à la direction de son parti de « verts déters » a fait un score de Samuel Paty dans une mosquée salafiste. 

 

Mais nul doute que Disney qui perd du pognon de partout (au point, devant le mécontentement des actionnaires, d’avoir dû rappeler en catastrophe son ancien PDG, pourtant initiateur de cette inclusivité galopante), va en déduire, étant donné que sont déjà en préparation une petite sirène noire et une blanche neige pas vraiment immaculée (avec des nains qui ne seront plus des nains) que le B A BA du commerce c’est de proposer au consommateur payeur des produits dont il ne veut pas, en augmentant les doses jusqu’à ce qu’il s’habitue. Je ne désespère pas qu’un jour ils nous sortent un remake de TRON que, pour faire moderne, on pourrait appeler eTRON, avec Emmanuel Macron dans le rôle-titre et Jean-Michel Trogneux en première dame (pour le côté inclusivité). 

 

Un cran au-dessus, on trouve des pubs « BALENCIAGA » mettant en scène des enfants sur canapé tenant des ours en peluche habillés sado-maso. Il ne manque plus que le marchand de sabres à sacrifice rituel pour compléter ce remake contemporain de « bonne nuit les petits » ; d’autant que, quand on zoome, on découvre parmi les documents étalés sur une table : une décision de justice en matière de pédopornographie et des livres d’un auteur dont des œuvres représentent des petites filles nues dans des rituels occultes. Il faudrait être un immonde complotiste pour y voir autre chose qu’une simple coïncidence. 

 

Banal également le fait qu’un ressortissant (pas vraiment ressorti) congolais soit plutôt re rentré et dans le pays et dans l’intimité de deux patientes de respectivement 78 et 68 ans (violées dans un hôpital) pour terminer son périple pénien dans divers orifices d’une gamine de 12 ans, dont la moustiquaire de la chambre à coucher, par la fenêtre de laquelle il est entré, s’est avérée, de toute évidence, sous-dimensionnée. Il serait plus que temps que le gouvernement légifère sur ce problème de moustiquaires plutôt que de stigmatiser des migrants qui sont nos frères en humanité. 

 

Banal donc, si ce n’est, halte aux cadences infernales, que honteusement exploité, il a accompli à lui tout seul le boulot des 3 autres exemples de fraternité sous OQTF que j’évoquais la semaine dernière pour avoir, en toute liberté et égalitairement, vive la république, perpétré le viol d’une mamie de 96 ans, d’une gamine de 11 ans et, là encore, d’une patiente en soins intensifs à l’hôpital. Un hôpital en manque chronique de personnel (mais pas assez pour réintégrer les non-vaccinés comme en Grèce prochainement) et visiblement en (hôtel de) passe de devenir un libre-service pour futurs Voltaires en mal d’inspiration, mais pas d’aspiration à tremper leur plume et à vider leur encrier et dont on apprécierait, tant qu’à y être, qu’ils bouchassent aussi le trou de la sécurité sociale. Il n’y a bien sûr aucun rapport, mais selon un dernier sondage, 72% des Français (dont statistiquement un certain nombre d’immigrés conscients) estiment qu’il y a trop d’immigrés en France. 

 

Que fait la justice, me direz-vous ? Aveugle, mais pas achromate, elle s’occupe des choses importantes comme de poursuivre deux jeunes qui, au lieu de violer des femmes comme tout le monde, ont eu l’outrecuidance de barbouiller en blanc le visage d’une statue de Victor Hugo, visage devenu marron après restauration à l’initiative d’une municipalité écologiste. Après coup et devant le tollé, le patineur qui refait la patine a patiné en prétextant qu’il s’agissait seulement d’une étape intermédiaire. « Demain dès l’aube, à l’heure où blanchit la campagne et seulement la campagne, je patinerai ». Faute d’avoir été plus subtils en utilisant de la peinture noire ou mieux, en plantant un parasol devant, ces malfrats indignes, irrespectueux du progrès, de l’art et de la diversité, s’ils échappent hélas à la perpétuité, encourent rien moins que 10 ans de prison. 

 

La justice ne doit pas faiblir, car la bête immonde n’est pas morte : Twitter, que l’Union européenne menace d’interdire si la plateforme laisse parler des gens qui ne sont pas d’accord avec l’Union européenne, a, en effet, ressuscité le compte de Donald Trump lequel a invité à dîner l’infâme pendant américain du tandem Soral - Dieudonné, à savoir le désormais antisémite noir Kanye West et son copain suprémaciste blanc Nick Fuentes lequel n’y… va pas par quatre chemins ainsi que, paraît-il, la Shoah. Un pas supplémentaire vers cette dystopie cauchemardesque où un certain nombre de personnes, pourtant indispensables, se verraient exclues des médias, du cinéma, de la politique et de la finance juste parce que, selon certaines rumeurs complotistes, elles aspireraient à un gouvernement mondial, un métissage généralisé et l’élimination de 93,7 % de la population. 

 

Heureusement des « fact-checkers » veillent, pour nous protéger de la désinformation, même si cela fait un peu tache quand ils deviennent des « fact-shakers » et que l’un d’entre eux certifié par le ministère de la culture, subventionné par l’AFP, appuyé par un député LREM et qui revendique des liens étroits avec Rudy Reichstadt, directeur de ConspiracyWatch, ou bien encore Tristan Mendès France, membre de l'observatoire du conspirationnisme (lequel l’a soutenu pour une cagnotte en ligne) se fait poisser, façon smartphone de Benjamin Griveaux après usage, pour blanchiment d’information. 

 

C’est-à-dire que des informations bien biaisées (contrairement à notre Premier ministre) voire fausses, sont publiées, sur commande et selon les besoins, sur ce site supposément « de confiance » permettant ainsi aux commanditaires d’avoir une source à citer pour accréditer leurs attaques. Cette source est ensuite reprise en cascade sans vérification, jusqu’à Wikipédia, par divers médias qui se citent les uns les autres. Le procédé, aurait permis, selon France soir (dont je vous mets le lien de l’article en description), par un effet de masse artificiel, de décrédibiliser, durant le Covid 19, de soi-disant « complotistes » tels Didier Raoult ou Christian Perrone (lesquels, à ce jour, ont gagné tous leurs procès). ARN messager sur le vaccin, l’individu en question (proche selon son épouse, de Karine Lacombe) de surcroît habitué des plateaux de France info, TF1 ou encore BFM TV et dont le site « Fact and Furious » vient d’être fermé en catastrophe, faisait dans l’injonction d’injection en public, mais en privé déconseillait vivement à ses proches d’en tenir une sacrée dose et vendait, en parallèle, de faux tests covid et autres certificats médicaux. 

 

Se pose donc de nouveau la question qui fâche : qui checke les fact-checkers et à quoi servent-ils ? Chacun devrait être libre d’avoir son avis sur le fait que la planète soit, ou pas, aussi ronde que notre nouvelle ambassadrice de la francophonie et (sans vouloir mettre toutes les Yseult dans le même panier) force est de constater que lorsqu’il s’agit d’en trouver un pour débunker les mensonges du gouvernement ou les incohérences des narratifs officiels, même dans une proportion de 90 / 10 (histoire de faire semblant d’être impartial) autant chercher un Jean-Edouard ou une Marie-Blanche dans une botte d’Anglais en Seine Saint-Denis. 

 

Seine Saint-Denis où, à l’instar de Paris dans son ensemble (susceptible en raison de sa dette officielle de 7 milliards d’être mise sous tutelle) les impôts fonciers des quadrisomiques trépanés à sphincter élastique qui ont voté pour Hidalgo (et, malheureusement, aussi ceux des autres) vont augmenter de 52%. Paris, ville lumière où, en pleine interview sur CNEWS, une brave dame qui sortait du métro, sentant un truc chaud bouger dans sa manche, a enlevé précipitamment sa veste d’où est sorti, non un migrant (plutôt mi-petit) sous OQTF, mais un adorable petit rat, lequel a terminé sa course dans le cabas de ladite dame, au milieu des provisions, avant de se retirer dignement en direction du premier égout venu. Ça ne s’invente pas. 

 

7 milliards est un chiffre à la mode puisque c’est la somme qui s’est volatilisée des comptes de la Plateforme d’échange de cryptomonnaies FTX en sus des 50 milliards qu’elle a fait perdre à plus d’un million de personnes. FTX dont les actifs énormes affichés étaient en fait constitués non par des liquidités, mais par des tokens, un peu l’équivalent, en matière de crypto, de ce qu’est l’or papier aux lingots ou Mélenchon à Georges Marchais. Des tokens, totalement volatiles, émis de surcroît en quantité industrielle par une société appartenant également au même PDG, un peu comme un serpent transsexuel qui se mord la queue. Un montage qui fonctionnait comme une gigantesque machine à laver des fonds pour, notamment, le parti démocrate américain et le gouvernement ukrainien. 

 

Vous vous demanderez probablement dans quelle prison est enfermé ce personnage dont le nom, traduit en français donnerait, ça ne s’invente pas « banquier frit » ? Apparemment, il a arrosé et compromis tellement de monde qu’il est toujours en liberté à ce jour. À moins que ce ne soit pour service vomi, car, en décrédibilisant pour longtemps, les cryptomonnaies lesquelles échappaient au contrôle des gouvernements, ces derniers pourront vendre à la place l’escroquerie de la monnaie numérique, présentée comme plus fiable, en comparaison, et elle totalement sous contrôle. 

 

En revanche, le capitaine Juving-Brunet, se retrouve, lui, en détention provisoire, bien que n’ayant, à ma connaissance tout au moins, escroqué personne, et cela suite au lancement du Franc libre, une monnaie alternative techniquement innovante au niveau des billets, de surcroît très jolis, même si certaines des effigies choisies témoignent, à minima, d’une grande naïveté quant à l’appréciation de la nature du système à combattre. Autour de cette monnaie s’articule tout un écosystème comprenant entre autres : la foncière financière libre et la Banque de la France libre. Encore un qui a cru en la résistance passive et au fait que le système pourrait laisser se mettre en place quoi que ce soit susceptible de contrevenir à ses desseins ou de concurrencer ses dispositifs d’appropriation des richesses. 

 

Pour autant, le Pays des droits de l’homme et bientôt, si l’on en croit Olivier Véran, de la retraite à 65 ans sauce 49.3, n’a rien perdu de sa superbe puisqu’après avoir mis à genoux la Russie avec des cols roulés et des douches froides, elle se permet de critiquer la Chine pour ses confinements. Peut-être parce que cette dernière n’a pas pensé à laisser les gens s’autosigner une autorisation ou à dire aux enfants qu’ils allaient tuer leurs grands-parents. Mais c’est vrai qu’eux ne sont pas une démocratie. En tous les cas, nous au moins nous sommes qualifiés pour les 8e de finale de la coupe du Monde, même si nous avons été bien pâles (au figuré en tout cas) contre la Tunisie. 

 

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Je croyais qu’on avait touché le fond, BEN NON ! (25 nov. 2022)

   Transcription de ma vidéo sur YouTube:https://youtu.be/v2OmEfakXas

Bonjour ! 

Quelle « qatarstrophe » pour la planète : dans un défoulement collectif « qatartique » près de 13 millions d’homophobes climatosceptiques, aussi indifférents à la misère humaine que Macron aux gilets jaunes (lesquels apparemment reviennent et se refont taper dessus) ont assisté au match France-Australie, plus forte audience de l’année pour TF1. Pire, sachant Qatar, tare et demie, les buts ont été marqués par la partie la moins diverse de l’équipe ce qui nous a privés des démonstrations de liesse folkloriques habituelles. 

 

Encore plus incompréhensible, en dépit de l’ode à la diversité peinte sur leur avion et du fait d’avoir, en début de match, en soutien au mouvement LGBT, mis pudiquement leur main sur la bouche (plutôt qu’un doigt ou plus dans un endroit davantage explicite), la Mannschaft allemande se l’est fait mettre profond par des Japonais dont, mieux vaut Qatar que jamais, ce fut la seule contribution symbolique à la cause arc-en-ciel. Des Nippons par ailleurs honteusement homogènes et réactionnairement concentrés sur le ballon, plutôt que sur l’exigence élémentaire que tout le monde loue et applaudisse ceux qui, but ultime de notre civilisation, utilisent leur sphincter anal de façon récréative et progressiste. 

 

On se consolera avec la gifle qu’ont subie les climatosceptiques sachant que 97% des 234 passagers débarqués de « l’Ocean Viking » se sont évaporés en plein mois de novembre. Si ça, ce n’est pas une preuve du réchauffement climatique, je me demande ce qu’il vous faut. Sur les 6 individus que Darmanin n’a pas perdus, deux ont été renvoyés au Wakanda, à nos frais et par avion, probablement en aidant au décollage en poussant pour diminuer leur empreinte carbone. 

 

Heureusement, il en reste plein d’autres puisqu’en dépit du terrible covid19 supposé faire la pige à la grippe espagnole et ayant amplement justifié que l’on foute en l’air l’économie et qu’on injecte à nos gosses un produit expérimental, le 15 novembre (à une heure qui n’a bizarrement pas été précisée) nous avons dépassé les 8 milliards d’habitant.e.s. Comme ils ne donnent pas le chiffre, je me suis modestement permis de l’extrapoler grossièrement à partir du rapport de l’ONU avec mon petit tableur, pour en arriver à la conclusion que le type « européen » (dont presque un quart a plus de 65 ans) ne représente au mieux qu’entre 8 et 9% de la population mondiale. 

 

Avec, de surcroît, un taux de fertilité de 1,3 (les jours où Netflix est en panne et qu’il pleut), laissez tomber l’or et investissez plutôt dans de la rouquine aux yeux bleus ou de la blonde d’Aquitaine appelées à devenir plus rares qu’un médecin non octogénaire en zone rurale, d’autant (et je dis ça à l’attention des mufles et autres mâles toxiques) qu’il n’y a plus de date d’expiration puisque récemment, à Toulouse, un homme dont, par souci de padamalgam, je ne m’étendrai pas sur les caractéristiques, a violé une femme de 96 ans à son domicile. 

 

Pour faire bonne mesure, la même semaine, un « congotréslaid » était jugé pour celui d’une gamine de 11 ans. On sent poindre comme une nostalgie du journal de Tintin. A leur décharge, sans mauvais jeu de mot, le fait de viser des personnes soit prépubères soit en état non plus de « ménopause », mais carrément de « ménoarrêtdéfinitif » démontre un souci louable de ne pas davantage augmenter la population de la planète ce qui en fait presque des viols écoresponsables d’un point de vue « écopaslogique » mais presque. Le fait d’en arriver à devoir s’interroger sur ce qui est pire entre la pédophilie et la gérontophilie extrême (même si notre président lui, a déjà tranché) témoigne du franchissement d’un nouveau stade, dans l’évolution vers cet avenir radieux, pacifique, inclusif, diverse et enrichi que l’on nous promet. 

 

Mayotte, « emmaillotée » douillettement dans 50% d’enrichissement culturel comorien y est presque, elle, au nirvana. Constatant que des bandes de gamins taquins de 11 ans découpent tout ce qui bouge à la machette, qu’il y a des incendies festifs un peu partout, des prises d’otages propices aux échanges, des bus et des commerces respectueusement attaqués et que la députée locale appelle facétieusement au secours, Darmanin, honte à lui, a décidé d’envoyer l’armée avec ordre de tirer dans le tas et de rejeter à la mer la moitié de la population qui n’a rien à foutre sur l’île. 

 

Non, je plaisante, il va régler ça, comme il se doit, avec les droits de l’homme, deux juges et une dizaine de gendarmes supplémentaires tout en passant à un an au lieu de 3 mois la durée de présence sur l’île nécessaire à un Comorien illégal et polygame, pour que tous les enfants qu’il y pond deviennent automatiquement des petits Français, indistinguables du Berrichon moyen, dès qu’on leur met un béret sur la tête et une baguette sous le bras. Cela ne peut que fonctionner. 

 

Certains Français de métropole, perplexes devant la statue de Victor Hugo à Besançon avec son visage repeint couleur chocolat (en tout cas j’espère), doutent encore, inexplicablement, de la nécessité absolue d’importer toujours plus de mélanine et de partager nos ressources inépuisables avec toute la misère du Monde parce que : « les valeurs de la république ». Afin de bien leur expliquer, on nous a gratifiés d’un nouveau film courageux, empreint de cette générosité naturelle avec l’argent de la collectivité des gens qui, à l’instar de la communauté dont est issue la réalisatrice, ont beaucoup souffert. 

 

En dépit d’une publicité médiatique martelée façon enrichissement culturel de trottoir à 3 heures du matin, « les engagés », film au budget de 2,5 millions d’euros, subventionné avec nos impôts (lesquels sinon auraient bêtement servi à indemniser des chômeurs dont la durée de ladite indemnisation sera diminuée de 25% à partir du 1er février) n’a malheureusement été visionné, le jour de sa sortie, que par 1815 amateurs de Cédric Herrou et de cannabis en suppositoire, certains pingres, plutôt que d’aller au cinéma pour voir des migrants, préférant mesquinement regarder par la fenêtre. 

 

Ces mêmes radins qui rechignent à donner 22€ en échange de son nouveau CD bleu et jaune (sans que ça n’ait rien à voir avec l’Ukraine) à Maurice Benguigui (« Benzizi » pour les masseuses) lequel, pour des raisons qui m’échappent, a préféré se faire appeler Patrick Bruel. Le pauvre a été victime sur Twitter d’un concept nouveau de « génocide individuel » aux relents nauséabonds, les gens, rancuniers, lui reprochant, non comme tout un chacun ses actes répétés de torture auditive, mais ses propos sur les non-vaccinés lesquels « le saoulent » (chose qui ne l’a pas empêché de fréquenter des restaurants clandestins quand tout le monde était confiné). 

 

En attendant les capteurs de méthane intégrés aux toilettes pour estimer notre consommation de viande, le monde merveilleux promis arrive à grands pas et une nouvelle banque, au Canada cette fois, lance une carte de crédit qui relie les achats de ses clients à leurs émissions de carbone. Les riches, toujours plus riches, pourront continuer à faire comme avant en payant un peu plus et les autres, s’ils ont allumé leur chauffage un jour sur deux les années bissextiles, ont suffisamment roulé à pied, se sont mis au végétalisme et au jeûne intermittent et n’ont pas dévasté la planète en faisant trop d’enfants, auront le droit de cumuler leurs points pour aller visiter, une fois l’an, leurs proches résidant dans un lieu inaccessible à vélo ou, à Mayotte, en kwassa-kwassa. 

 

Les Parisiens quant à eux pourront s’adresser directement à Jean Castex promu PDG de la RATP. 

 

Pendant ce temps, sauf sur Twitter (que Musk, après avoir licencié quelques dizaines de milliers de censeurs progressistes indispensables, arrive à faire fonctionner avec 50 personnes réactionnaires), la lutte contre le complotisme s’intensifie. Le journal révolutionnaire « le point » a, par exemple, été empêché de publier son palmarès annuel des hôpitaux et des cliniques. Hôpitaux dans lesquels on a appris qu’une patiente en soins intensifs a été violée par un Jordanien sous OQTF lequel voulait probablement la réanimer. 

 

Un secteur hospitalier qui, en plus du paracétamol, manque désormais d’amoxicilline. Mais point d’inquiétude, le ministre a dit qu’il s’en occupait : juste le temps de bâtir des usines en France histoire de relocaliser la production et le tour est joué. Sandrine Rousseau, qui elle n’est pas complotiste a, pour sa part, réussi à caser dans le même tweet l’interdiction de la corrida (parce que tuer des taureaux c’est mal) et la sanctification de l’avortement dans la constitution (parce que tuer des bébés c’est… ???). 

 

Sinon, la NASA, tel le doigt d’un explorateur non binaire, a fait un petit tour autour de la Lune. Pour autant, si vous comptez voir une vidéo de la Terre au fur et à mesure qu’on s’en éloigne, le survol du site d’atterrissage des missions précédentes, voire quoi que ce soit en dehors d’une surface translucide et laiteuse avec moins de définition qu’avec de simples jumelles et une animation 3D (comme précisé en petit sur l’écran), il faudra visiblement leur acheter une GoPro pendant le black Friday. Rendez-vous en 2027 pour le premier alunissage, j’espère en 4K, d’une femme, peut-être genderfluide et racisée, si on a de la chance. 

 

Côté troisième guerre mondiale, Zelenskyky s’est fait taper sous son organe pianistique par à peu près tout le Monde, Biden compris, pour avoir essayé d’entraîner l’OTAN dans la guerre en instrumentalisant la chute, sur un tracteur polonais, d’un de ses missiles anti-aériens (aux sécurités mystérieusement débranchées) faussement attribué aux Russes. Désormais privée d’eau courante (en plus d’électricité) l’Ukraine détourne le gaz destiné à la Moldavie avec, pour conséquence, que Poutine ferme le robinet. Une Moldavie à laquelle la France, toujours généreuse, va donner 100 millions d’euros tandis que, probablement pour compenser les canons Caesar à 5 millions pièce (sans la peinture métallisée et les jantes alu), canons détruits par des drones à 10 000 €, elle va livrer à l’Ukraine deux de nos 12 systèmes Crotale. 

 

À ce rythme d’effeuillage de nos capacités de défense, on se prend à espérer qu’Andorre n’ait pas soudain des velléités d’expansion territoriale. Si vous avez apprécié ce contenu, vous pouvez cliquer sur tous les trucs en bas et si vous ne l’avez pas apprécié, c’est sympa d’avoir écouté jusque-là. Merci à tous pour votre soutien, vos commentaires et vos partages et à bientôt… j’espère.

WAKANDA pour toujours ! (17 nov. 2022)

  Transcription de ma vidéo sur YouTube:https://youtu.be/awJBIzTbYKg

Bonjour ! 

Je suis un éternel optimiste et je ne désespère ni de voir un jour des photos d’adolescente et de jeune maman de Brigitte Macron, ni de visiter le Wakanda, ce pays jamais colonisé où certes, on danse au son des tam-tams, mais en faisant de la physique quantique. Quel gâchis qu’au lieu de suivre cet exemple, l’Afrique nous envoie par bateaux entiers ses potentiels doctorants en sciences dures que nous sommes alors obligés d’héberger en hôtel de luxe le temps de leur délivrer une OQTF laquelle gagnerait, au vu de l’usage qui en est généralement fait par les récipiendaires, à être fabriquée en ouate de cellulose triple épaisseur adaptée aux hémorroïdes. 

Si vous avez vu « Wakanda for ever », le nouveau Marvel, vous aurez compris que les vertus d’un taux élevé de mélanine ne sont pas pour autant épicènes, et que même colorés, les mâles demeurent suffisamment toxiques pour qu’à l’instar de leurs homologues racistes systémiques, on leur substitue, à chaque fois que possible, une version féminine capable de se battre mieux et sans jamais abîmer son vernis à ongles. 

Visiblement inspirée par cet élan féministe généralisé qui explique peut-être le bonnet en forme d’utérus de la mascotte des JO 2024, notre version à nous de la panthère noire, la cougar blanche Élisabeth Borne, les a dépassées (les bornes) en organisant une soirée réservée aux seuls membres de son gouvernement de sexe biologique féminin. Certes on peut comprendre que tout ce qui peut limiter les risques que des Darmanin mettent la main au Panier-Runacher de ministres à ovaires (parfois un poil opaques sur leurs conflits d’intérêts) est bon à prendre, mais on imagine déjà, si c’était les femmes qui avaient été exclues, la réaction de Sandrine Rousseau. Une Sandrine Rousseau qui pond désormais sa connerie hebdomadaire avec la régularité d’un cocu suisse près d’un camp de migrants, et devenue, aux yeux de son propre camp, aussi islamophobe qu’orthographobe, en parlant de « terrorisme islamique » au lieu « d’islamiste » dans un de ces tweets dont elle seule a le secret. 

Pour revenir à Marvel, la principale qualité du film reste de frôler de peu les 100% de diversité au niveau du casting, exploit qui surpasse jusqu’à notre sélection nationale laquelle, même si on y est presque, a encore du mal à atteindre les 90%. Mais, allez les bleus, quand même ! Un public aussi spécifique qu’enthousiaste, pas toujours au courant que le Wakanda est imaginaire, a envahi les salles, et désireux d’éviter tout risque d’appropriation culturelle a, par endroits, dissuadé les spectateurs peu susceptibles d’être choisis pour incarner des scientifiques, des chefs de police ou des docteurs dans une série américaine, de venir polluer ce moment de communion monochrome. Quelques suprémacistes privilégiés sont néanmoins (et hématomes en plus) parvenus à emmener leur progéniture à fort indice carbone assister à la projection (y compris de denrées alimentaires diverses) et ont pu bénéficier, dans certaines salles qui ont rapidement perdu un l, d’une expérience d’immersion totale, reléguant le Dolby Atmos (qui lui ne casse pas les fauteuils, même en cas d’explosions) au rang de technologie obsolète. Une avancée également en matière de vivre ensemble et d’enrichissement culturel parfois gâchée, et c’est dommage, par l’intervention de forces de l’ordre, il faut bien le dire, fort peu cinéphiles. 

Les rétrogrades qui ne veulent pas soutenir l’idéologie woke en donnant leurs sous à Disney, pourront toutefois bénéficier d’un rattrapage gratuit puisque c’est la collectivité qui paye. En effet, parce que, apparemment, les Italiens ne sont pas obligés, mais nous si, 230 vikings wakandais de plus ont été débarqués du drakkar éponyme sur le territoire Français le 11 novembre afin de signifier symboliquement au million et demi de poilus qui ont donné leur vie pour que la France ne soit pas envahie par des blonds aux yeux bleus qu’ils ont été exaucés au-delà de toutes leurs espérances. Des Wakandais chichement hébergés dans un centre de vacances tout juste luxueux de la Côte d’Azur ; traitement inhumain qui va certainement décourager les 250 millions de réfugiés climatiques anticipés par l’ONU d’ici à 2050 (en sus des adorateurs de la CAF habituels) de venir frapper à notre porte de derrière, grande ouverte, pour ne pas dire dilatée ; d’autant que notre marine nationale (pas Le Pen, l’autre) ayant fort heureusement oublié à quoi elle sert, le gentil bateau, ne risquant plus d’être coulé après 3 tirs de semonce, est reparti tranquillement faire le plein de migrants aquatiques à gilets de sauvetage consignés, aux abords des côtes africaines. Assurément, notre cornichon en chef ne manquera plus jamais de vinaigre (en un seul mot bien évidemment). 

D’après Louis Boyard de LFI chez Hanouna, c’est la faute de Bolloré, employeur de l’animateur, qui aurait plein de procès sur le dos pour avoir déforesté la moitié de l’Afrique ; procès dont on ne connaît pas la conclusion, mais la présomption d’innocence ne joue que quand des élus NUPES mettent des baffes respectueuses à des représentantes du sexe biologique opposé. Pour autant, aller jusqu’à évoquer l’hypothèse d’arbres suicidaires, même pour Hanouna, c’était un peu gros. Il a donc préféré l’insulter à la place, insultes amplement méritées si l’on considère que l’olibrius en question, désormais député, fut jadis chroniqueur de TPMP et qu’il a touché pendant de longs mois, sans que ça le gratte, un demi-SMIC par émission d’un argent issu de cette déforestation, argent dont il se garde bien de distribuer un centime à des œuvres caritatives pour se racheter un semblant de crédibilité morale. 

Cela ne l’empêche pas de donner des leçons à tout le monde et d’affirmer qu’il faut cesser d’opposer les pauvres et les migrants, tous deux exploités par les mégariches ce qui en ferait des alliés objectifs. Qui est allié de qui quand on soutient l’immigration de masse exactement comme lesdits mégariches ? Mégariches qui ont bien compris que dans un pays en dénatalité le rapport de force s’inverse mécaniquement en faveur des salariés devenus une denrée rare, alors qu’avec un flux infini d’enrichissement culturel lequel, cerise sur le clafoutis, neutralise les révoltes de masse en important des divisions supplémentaires, plus aucun risque de jamais voir augmenter les salaires ou s’améliorer les conditions de travail, y compris pour les migrants. 

En tous les cas, les Wakandais risquent d’être un peu déçus, niveau chauffage, certains collèges ayant déjà dû fermer leurs portes et de nombreux parents ayant repris leurs chères têtes de moins en moins blondes à la rentrée dernière, en ayant constaté que la température dans les classes chatouillait les 11° largement insuffisants, même avec un col roulé, pour un cours pratique de théorie du genre en écriture inclusive. Nonobstant le fait que Bruno Le Maire a mis à genoux l’économie russe à lui tout seul en nous privant d’un pétrole bon marché que désormais Poutine vend ailleurs et plus cher (si vous n’avez pas profité des 50 centimes de réduction sur le carburant, c’est terminé depuis le 16 novembre), peut-être faut-il y voir un rapport lointain avec le nouveau record de notre balance commerciale (laquelle accuse un déficit de 150 milliards sur un an) et le fait que nos amis et alliés américains, après les sous-marins australiens, viennent de nous délester gentiment d’un contrat de 20 milliards d’euros en Pologne pour la construction d’une centrale nucléaire, une des rares choses que nous fabriquons encore (en dehors des OQTF, des taxes et des lois). 

Faute d’argent magique, lequel devient de plus en plus difficile à trouver, sauf pour en envoyer en Ukraine ou quand Macron annonce à la COP 27 que la France va donner un milliard à l’Afrique du Sud pour l’aider à sortir du charbon, l’hôpital déjà dans l’état d’une vierge prépubère anémique après un gang bang de trottoir, est mis en déroute par une simple épidémie de bronchiolite (les urgences étant saturées par des personnes plus prioritaires que les nourrissons) au point de déclencher, paradoxalement, un plan « blanc » consistant essentiellement à retarder le dépistage et traitement des cancers et autres futilités non urgentes et à priver de congés les personnels qui y bossent encore, plutôt que de réintégrer, comme dans quasiment l’ensemble des autres pays européens, les personnels non vaccinés. 

Aucun rapport avec la grogne qui monte, qui monte, qui monte, mais le gouvernement vous propose gentiment et sans aucune arrière-pensée de lui remettre (du 25 novembre au 2 décembre) les quelque 5 millions d’armes non enregistrées qui circulent encore en France. C’est dommage, car, ayant quelques taupes dans le jardin, j’avais presque convaincu mon épouse de la nécessité de commander un canon Caesar (en promotion sur le Dark Web avec une Ukrainienne en prime) pour résoudre le problème et, accessoirement, lutter contre les cambriolages, seule statistique qui, plus chanceuse que certaines, avait baissé (avec deux s) sous Darmanin, en matière de criminalité et qui, allez savoir pourquoi, maintenant que les gens ne sont plus confinés ou en télétravail, repart stratosphériquement à la hausse… 

Mais soyez rassurés, pour les choses importantes, la France peut être à la pointe de la lutte en matière de délinquance. J’en veux pour preuve cette coopération internationale pour traquer et appréhender le dangereux révisionniste Vincent Reynouard et ses 3000 vues dans un recoin d’Internet, avec des moyens humains et financiers déployés durant des mois sur le sol anglais. Un pays où la chose n’est par ailleurs pas interdite sans qu’on y constate une recrudescence des ventes de fours à micro-ondes, d’où l’étonnement de la presse britannique qui en fait ses choux gras. 

Cette menace prioritaire pour la sécurité nationale a déjà passé un an sous les barreaux pour délit « d’opinion devenue un délit », soit délit de délit, concernant des histoires de butane et d’allergie aux comptes ronds. Il a fui une énième condamnation, de 6 mois supplémentaires, craignant que, contrairement aux multirécidivistes, avec ou sans OQTF, qui arpentent nos trottoirs et qui sont rarement incarcérés pour les peines inférieures à deux ans, même si lui n’a tué, agressé, violé, volé ou insulté personne, on ne le mette au cachot et qu’on ne jette la clé. Le devoir de mémoire étant pris, par certains, très au sérieux, chacune de ses centaines de publications ou vidéos pourrait faire, en effet, l’objet de poursuites séparées, de quoi le tenir enfermé jusqu’à la fin des temps, certes de plus en plus proche, mais quand même… 

D’autant que s’ajoute à la liste le révisionnisme « adjacent » incluant son enquête sur Oradour-sur-Glane qu’on pourrait comparer « au low cost » de la Shoah, car dépourvu de peuple élu et sans chambre à gaz, mais dont, apparemment, on ne peut pas contredire le narratif non plus. Il est clair, et c’est là tout le problème, que si on ne met pas un frein à cette escalade de lois liberticides, s’ajouteront à la liste des vaches sacrées : le réchauffement climatique, les effets secondaires de la vaccination, la remise en cause de la fiabilité des élections ou du fait que Poutine est méchant et que Jésus Christ était noir et homosexuel les années bissextiles. Dans un monde où, ces jours-ci, un transsexuel né homme, objectivement moche, même selon les critères les plus inclusifs de tout le spectre LGBT et capable de traumatiser jusqu’au pèse personne de Marlène Schiappa a gagné un concours de beauté féminin ouvrant la porte aux qualifications pour Miss USA, tout est désormais possible. 

Dans la même veine, la république étant à la fois au four et au Jean Moulin, si l’envie vous prenait, après une choucroute, de glorifier le nazisme, apparemment vous pouvez parce que la France n’a pas voté, devant l’Assemblée générale de l’ONU, un projet de résolution condamnant justement cela. En revanche, les mêmes s’insurgent de la présidence, dévolue au RN, du groupe parlementaire de l’assemblée consacré à l’antisémitisme. Ne cherchez pas à comprendre, on appelle ça les valeurs de la république. Sinon, le cours des cryptomonnaies (Bitcoins et Ethereum incluses) s’approche dangereusement du noyau terrestre en raison de la faillite de FTX dont le fondateur était également un des plus gros donateurs aux candidats démocrates pour les élections de mi-mandat américaines. 

Élections dont il est encore trop tôt, compte tenu des délais nécessaires pour faire voter les morts par correspondance, pour donner les résultats définitifs. Un nouveau stade nécrologique a tout de même été dépassé puisque, cette fois, un membre du congrès démocrate ayant également passé son arme à gauche en octobre a quand même été élu en Pennsylvanie. En attendant, nos médias ont inventé un nouveau concept : Biden n’a pas perdu, il a juste presque gagné. Espérons que cette presque victoire suffise à fermer le robinet en direction de l’Ukraine afin de la pousser vers la table des négociations si le fait d’être totalement privée d’électricité en raison des derniers bombardements russes s’avérait insuffisant à mettre fin à une boucherie absolument inutile dont chaque jour supplémentaire augmente le risque, comme on l’a vu avec les deux missiles imputés aux Russes « tombés » en Pologne, de déclencher un engrenage irréversible. 

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Racisme à l’Assemblée. RHHÔÔÔ ! (7 nov. 2022)

 Transcription de ma vidéo sur YouTube:https://youtu.be/nfE8-I1c2JQ

Bonjour ! 

Depuis le roman « Les liaisons dangereuses » on ne peut plus dire qu’on ne savait pas. Il y a par exemple une nuance subtile (d’une quinzaine de centimètres à vue de nez) entre « une femme habite à l’Élysée » et « une femme˽habite à l’Élysée ». Dans certains cas, les liaisons sont obligatoires et certains puristes prennent facilement « la mouche » quand on n’insiste pas sur le « taon » dans : « Qu’ils retournent˽en Afrique ». D’autant lorsque, pour ajouter encore à la confusion, on s’adresse à un député à forte teneur en mélanine au moment précis où il plaide, à l’assemblée, pour qu’on importe encore plus de gens à forte teneur en mélanine. Certainement dans le souci d’éviter, dans ce domaine aussi, une pénurie. 

Ledit député mélaniné et pas tout blanc non plus, qui lui, connaît l’importance des liaisons (pour en avoir avec des gens peu recommandables), l’a immédiatement pris pour lui et la majorité des députés présents, pétrifiés par le tabou sacré du racisme, vaillamment brandi comme de l’ail détaxé devant des vampires suceurs d’impôts, l’a suivi dans sa noble croisade avec l’enthousiasme d’un clandestin sous˽OQTF (et non saoul OQTF, quoi que…) lâché dans un pensionnat naturiste pour jeunes filles paraplégiques. 

L’infâme député RN Grégoire de Fournas à qui il ne manque qu’un i accolé à son nom pour être, en plus, ouvertement antisémite (je vous laisse une seconde pour comprendre) a donc balayé, par sa faute (de français) 11 ans de dédiabolisation. Encore s’il avait dit : « qu’ils retournent en Afrique… chercher leur famille » nul doute, selon qu’on fasse ou non la liaison, qu’il eût été, non point sa mère, mais pardonné. Selon la nouvelle « nouvelle alliance » : « NUPES, Macronnie, LR », pas spécialement « axée », elle, sur le pardon des péchés et le Nouveau Testament, la bête immonde est toujours là, féconde, cachée, Hitler de rien, derrière les chats de Marine Le Pen, ou pire, dedans. 

Donc, pour éviter le retour d’heures encore plus sombres, le Français moyen se doit de devenir encore moins clair. Cela peut sembler paradoxal, mais seulement quand on a l’esprit trop étroit pour appréhender le concept de créolisation dans toute sa profondeur mélenchonienne. Rappelez-vous que c’est grâce à la clairvoyance d’hommes de sa trempe que nous ne parlons pas allemand. Cela dit, une fois qu’on maîtrise les déclinaisons…, mais je m’égare. Qui plus est, l’arabe aussi a ses charmes. 

L’écartèlement en place publique, bien qu’écologique, étant passé de mode, faute de pouvoir prouver l’intention du député félon, lequel savait pertinemment que la seule fois où l’orateur avait mis les pieds, et probablement le reste, en Afrique c’était, selon ses propres dires : « une semaine en vacances », on l’a suspendu non pour insulte raciste au titre de l'Art. 70-2 du Règlement de l'Assemblée, mais au titre du 70-1 pour « trouble à l'ordre public ». Cela fait un peu Al Capone qui tombe pour fraude fiscale, mais qu’importe, l’essentiel étant que les gens croient à un lien entre les propos et la condamnation. 

Il faut bien comprendre qu’après la « duce » froide de l’Italie de Meloni se fendant d’un « va, faon cool, haut » visiblement inspiré de Bambi à la montagne, à la perspective de sauver davantage de migrants aquatiques (avant, sous la pression internationale, d’accepter de récupérer les femmes enceintes et de soigner les malades), certains Gaulois réfractaires auraient pu être tentés de réfracter quand Macron, saint parmi les saints, se dit prêt, lui, à accueillir les autres ; pas à l’Élysée, faut pas pousser non plus, mais dans nos vertes campagnes où il reste encore un peu de place. Pour changer, on va même importer, en plus (pas à la place), des gens qui travaillent. On appelle ça « titres de séjours pour métiers en tension ». En gros on « délivre » les titres, plutôt que les esclaves qu’eux on fait venir… 

Si nous voulons sauver la république et en finir avec cette idée désuète de nation, il faut se dépêcher de faire oublier aux poissons rouges et Lola et les innombrables enrichissements culturels dont on les gratifie en leur rappelant que, depuis Vercingétorix, leur problème c’est le racisme lequel pourrait les conduire vers une dystopie monoculturelle absolument cauchemardesque sans Danielle Obono, sans OQTF, sans rap, sans mosquées, voire sans Bernard Henri Lévy, car la haine, chacun sait comment cela se termine. 6 millions est certes un bien triste record, mais il pourrait être battu, si nous n’y prenions garde. Sans compter qu’il faudrait payer convenablement les livreurs « Uber Eats », qui s’appellerait « Über Alles » et que nous aurions toujours Sandrine Rousseau. 

Où irait-on si on laissait le droit à un député RN de critiquer l’immigration au prétexte que les gens étroits d’esprit et rances qui l’ont élu et qu’il représente pensent que nous avons dépassé le seuil critique en matière de capacité d’immigration de peuplement ? Si l’on n’y prend garde, nous allons finir par tomber dans ce système nauséabond dont j’ai oublié le nom, dans lequel c’est la majorité qui décide, même quand elle pense mal. 

Enfin, la bonne nouvelle c’est que, pure coïncidence calendaire, toute velléité d’alliance circonstancielle NUPES-RN autour d’une motion de censure qui fait trembler le gouvernement et montre les LR pour ce qu’ils sont, a du plomb dans l’aile, et probablement un peu ailleurs aussi. Ananas sur le gâteau, notre président, paraît-il dépressif ces temps-ci et qui parle de dissolution (non à nos problèmes, mais de l’Assemblée nationale) y gagne un peu de marge de manœuvre pour la préparer, cette dissolution, sous de meilleurs auspices à boomers, le temps que, toujours par pure coïncidence calendaire, il nous tombe vraiment un gros truc sur la gueule propre à fédérer tout ce qui tremble et regarde encore la télé derrière notre macronstipé perçu comme seul « para-pets » (ou « para-vents ») contre le chaos. 

En tous les cas, c’est open bar sur les réseaux sociaux de l’escamoteur de liaisons, où, soucieux de ne pas alimenter le racisme ambiant, des hordes de personnes monochromes, heureusement pas représentatives de ceux qui ne sont pas comme elles, souhaitent, avec le tact qui s’impose et dans ce style littéraire qui sied aux esprits brillants, la mort de sa fille de 1 an, quand ils ne parlent pas de la déconstiper de manière artisanale avec un truc, je cite : « bien veineux et bien noir ». 

Sinon, pour rester dans le thème, contrairement à ce qui se passe dans les banquets d’Astérix, au RN, le Bardella à la fin, élu président avec 85% des voix non rectales, ce qui n’a pas plu à Bilde et Briois qui parlent, eux aussi, d’une rediabolisation, l’impétrant semblant plus féru de moteurs à implosion que de voitures à pédales. 

C’est terminé pour ce petit hors-série (actualité oblige), plus court que d’habitude. Si vous avez apprécié ce contenu, vous pouvez cliquer sur tous les trucs en bas et si vous ne l’avez pas apprécié, c’est sympa d’avoir écouté jusque-là. Merci à tous pour votre soutien, vos commentaires et vos partages et à bientôt… j’espère.

INCROYABLE avalanche de connerie humaine ! (4 nov. 2022)

  Transcription de ma vidéo sur YouTube:https://youtu.be/o5nlGghCvwQ

Bonjour ! 

Nous en avions déjà perçu les prémices avec Bruno Lemaire en col roulé, mais c’est désormais chose faite, nous voici parvenus à ce stade terminal où la simple description de la réalité rend l’humour superfétatoire au point que, face à la perspective d’un Armageddon nucléaire, on a juste envie de reprendre des frites. Des frites sans huile de palme laquelle, en matière de tubercules, revient sans conteste à Sandrine Rousseau, responsable d’une vague internationale de panique féminine à la perspective de la ménopause. Bien qu’étant, elle-même, un produit regrettable de l’imparfait du préservatif, cela ne l’a point empêchée de massacrer celui de l’indicatif (façon Raquel Garrido déboulant dans un club échangiste en pente) dans une audacieuse tentative de déconstruire une grammaire qu’elle ne saurait tarder à renommer « grampaire » tant elle est patriarcalement bourrée de QUOIs peu volubiles, de QUIs nauséabonds et de QUEs qui l’indisposent. 

Ayant, pour la première fois de mon existence, pris la mesure de l’infini et entr’aperçu Dieu, je me contenterai donc de la citer avec humilité : « Nous avions la gorge qui grattions, nous avions les yeux qui brûlions… ». Elle est quand même prof, c’est peut-être pour cela qu’elle nous la sort bonne. Comme dirait Ségolène, pour continuer à se présenter devant les médias après ça, il faut quand même une certaine dose de bravitude. Je n’ai pas vraiment compris ce qui lui grattions la gorge, mais pour éviter que quoi que ce soit d’autre ne franchisse de nouveau les 20 centimètres qui séparent ses dents de sa glotte en supination convexe, la meilleure solution serait qu’elle fermât définitivement la bouche. Si, un jour, en revanche, elle avait le cul qui grattions, sous réserve de se taire, elle pourra toujours tenter de déambuler en minijupe sur les trottoirs d’une grande ville à 3 heures du matin ; il arrive que l’éclairage de nuit soit défaillant. La légende raconte même que, les soirs de pleine lune, y rôdent parfois des hommes déconstruits sous OQTF.

Dans la même veine, ou plutôt « déveine », en Corée du Sud, plus de 150 personnes sont décédées dans la rue, non sous une coulée de boue, mais debout sous une coulée de connerie humaine pour s’être simplement trop serrées pour fêter Halloween, cette merde « pseudo culturelle » et mercantile à la sauce américaine qui a autant à voir avec la culture coréenne que la GayPride avec les talibans lesquels aident les militants LGBT à s’envoyer en l’air, mais du haut des immeubles. Le multiculturalisme a encore frappé et Halloween tue ! Donc, s’il vous passait fugitivement par la tête l’idée pernicieuse de laisser votre chien américanophobe mâchouiller (avec modération) les mollets de quelques gamins lobotomisés body-positifs qui, plutôt que de cramer des voitures comme tout le monde, tambourinent à votre porte, pendant que vous êtes sous la douche, pour réclamer des caries dentaires, ne culpabilisez pas trop, car, au bout du compte, vous sauveriez peut-être des vies et certainement quelques molaires. 

Pendant ce temps, un peu partout, des lavés du cerveau triple essorage mode taches tenaces, jettent de la soupe, pas même bio, et se collent à la glu sur des tableaux de maîtres ; notamment la jeune fille à une de ces perles qu’ils enfilent qui s’avère être une de mes œuvres favorites. Si jamais j’en croise un, je pars boire 3 litres d’eau et je reviens lui pisser dessus. À moins qu’entre-temps, en dépit du fait qu’un musée soit, paradoxalement, peu propice à un enrichissement culturel, un amateur de vierges paradisiaques n’ait réalisé qu’une fois scotché, telle une mouche coprophage sur du papier collant, même au cure-dent (si on est très patient et motivé) on pourrait tout à loisir détacher la tête et la regarder flotter vers le plafond.

Toujours est-il que, visiblement, il n’y a pas de pénurie de glu. Dommage qu’on ne puisse pas se chauffer avec. Face à cette abondance, certains pourfendeurs de moulins à vent ont eu la brillante idée de se coller les mains dans le hall d’exposition d’un concessionnaire allemand en voitures de luxe, lequel, à la fermeture (on était vendredi), leur a poliment dit « Auf Wiedersehen ! » avant d’éteindre la lumière dans un réflexe écoresponsable. Magnanime, il quand même appelé la police le lundi matin. Je vous avais prévenu, je n’ai plus rien à faire, juste à énoncer les faits. Comme dirait Rocco Siffredi, dont parfois les doigts collent aussi : « hop, sans les mains ! » 

D’autres adorateurs de la glu, plutôt que de facétieusement serrer la main d’Emmanuel Macron ou de la lui mettre aux fesses, ce qui les eût propulsés à la une des journaux du Monde entier, ont préféré être propulsés contre des parapets d’autoroute, par des gens n’ayant qu’un lien culturel récent et peu enthousiaste avec les valeurs de la république, pour avoir eu l’idée géniale de se coller à même l’asphalte aux heures de pointe (au risque de bloquer des pompiers et des ambulances) persuadés que provoquer des bouchons de dizaines de kilomètres (lesquels rejettent dans l’air de quoi asphyxier plusieurs milliers de Gretas Thunberg asthmatiques) est la meilleure méthode pour lutter contre le réchauffement climatique.

Après, il y a ceux qui nous « méga-bassinent » avec Sainte-Soline, les mêmes qui défendent la faune locale, quand il s’agit des lapins, tout en plébiscitant l’immigration de masse quand il s’agit des humains. Une immigration qui, si je me fie aux images de BFMTV, est à peu près aussi présente dans leur lutte de visages pâles que les ovaires de Jean-Michel Trogneux. En gros, tandis que nous sommes au bord de la troisième guerre mondiale et que, dans quelques mois, la difficulté sera peut-être de trouver à bouffer, des amas de cellules en forme de petits bourgeois.e.s citadin.e.s qui s’imaginent que les frites poussent dans les arbres, estiment que c’est le bon moment pour emmerder ceux qui produisent ladite nourriture. Comme tous ceux qui, quand vous leur montrez la lune, vous suggèrent de vous couper les ongles, leur priorité est donc de s’insurger que l’équivalent de 10 terrains de football sur tout un département soit converti en retenues d’eau en plastique sous bâches (les fameuses méga-bassines), en prévision d’une éventuelle sècheresse, pour alimenter des groupements d’agriculteurs lambda qui ne sont pas des gros céréaliers, comme ils le prétendent. 

Ce qui suscite leur caca nerveux biologique et écoresponsable, c’est qu’en plus de l’eau de pluie, le complément sera puisé dans les cours d’eau et les nappes phréatiques durant l’hiver et qu’ils craignent, outre le fait qu’une partie de cette eau ne s’évapore, que cela n’encourage à continuer à pratiquer une agriculture basée sur l’arrosage intensif, sans la moindre remise en question du modèle économique, alors que, selon leur crédo climatique, on va tous griller dans 10 ans et qu’il faudrait déjà commencer à planter des bananes. Certes, le débat de fond sur l’orientation agricole est légitime, mais le fait d’avoir emmené des cocktails Molotov, produits de luxe en ces temps de pénurie (même si peu écologiques), ainsi que divers objets contondants, jette un voile non-islamique douteux sur leurs motivations profondes et conduit à se demander si le but politique n’est pas de fabriquer un nouveau « Notre-Dame des Landes ». Par ailleurs, comme à con, con et demi, le gouvernement, plutôt que de les laisser manifester tranquillement dans les champs pour distraire les vaches a jugé bon d’envoyer des poulets sur place parce que : les valeurs de la république, ainsi que deux chèvres, sur un malentendu avec le nom du département, en raison du cheveu sur la langue de notre macronstipé qui se soigne par l’extérieur. Des poulets dont 61 ont rapidement été fricassés ou grillés, mais pas au barbecue par respect pour Sandrine qui étions là aussi. 

Au moins Yannick Jadot aura compris à ses dépens, que même les écolos pastèque ne peuvent pas être pris pour des cons indéfiniment et a dû repartir la queue entre les jambes et la voiture décorée d’appellations peu dithyrambiques, même si à la peinture à l’eau, soucis de l’environnement oblige. Comme je suis un éternel optimiste, je veux y voir une étincelle d’espoir pour l’humanité. 

Sinon, au Brésil, selon un scénario désormais classique, après Trump et Marine Le Pen, Bolsonaro, donné largement perdant par la presse du camp du bien, c’est-à-dire la presse, s’est retrouvé à devancer Lula dans les dépouillements télévisuels. Fort heureusement, après un interlude musical, lui aussi désormais classique, sont subitement apparus les résultats corrigés des variations saisonnières, catapultant en tête le chouchou des médias. Tout le monde n’étant pas mélomane, certains n’ont pas apprécié ledit interlude et un climat d’harmonie et de paix s’est durablement installé dans le pays lequel, selon Lula, dont l’élection sous une dictature demeure un mystère, est de nouveau une « démocratie ». 

Dans cette autre vraie démocratie qu’est la France, on suspend RUMBLE, après RT et Sputnik et on organise des « assises des dérives sectaires et du complotisme » pour, selon la secrétaire d’État, faciliter « le signalement des collègues de travail ou des voisins, touchés par ça ». Quand il reste un peu de temps, on enchaîne les 49.3 au rythme des OQTF, les excréments diarrhéiques de mouches coprophages que sont les députés LR n’étant pas foutus, contrairement au RN et à Marine Le Pen, à qui, pour une fois, je tire mon chapeau, de signer la motion de censure de la NUPES et de faire tomber un gouvernement autiste bien décidé à nous achever. 

Mes excuses aussi à Gérald Darmanin. Il s’avère en effet, probablement parce que le BREXIT, pour une raison qu’Asselineau nous expliquera certainement un jour, n’a pas eu l’effet escompté sur l’immigration, que le gouvernement britannique, après plusieurs reports, a finalement refusé de publier les résultats du dernier recensement décennal et annonce qu’il ne recueillera plus de statistiques ethniques. Il s’agissait donc bien de supporters anglais, au stade de France. 

Sinon, les deux Corées ont commencé à s’échanger des tirs de missiles, les USA déploient 6 B52 à capacité nucléaire en Australie après que Biden ait déclaré que les États-Unis entreraient en guerre contre la Chine si Taïwan était attaquée, l’Iran et l’Arabie Saoudite sont prêts à en découdre et la Finlande se déclare disposée à héberger du matériel nucléaire de l’OTAN quasiment à la frontière russe. On va peut-être attendre un peu avant d’acheter les cadeaux de Noël… 

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Cette fois MACRON A FAIT TRÈS FORT ! (29 oct. 2022)

 Transcription de ma vidéo sur YouTube:https://youtu.be/zAN2ae0BiTM

 

Bonjour ! 

Il ne se passe guère de jour sans que des individus de sexe biologique féminin (qu’avant on appelait des femmes) expérimentent un sentiment, non plus d’insécurité, mais de se faire vaguement violer à même la chaussée. Certes, c’est plus subtil que le Allah-Akbar comme sensation, mais, même quand on est particulièrement progressiste, tous ces va-et-vient finissent par être un poil gênants, voire plusieurs selon le style d’épilation du maillot. Jeunes, vieilles, pubères, impubères et même occasionnellement quelques iels : cela ne fait plus aucune différence. À ce stade, y compris Élisabeth Borne en doudoune (même en plein jour et de face) s’expose à un risque potentiel. Comme, visiblement, élargir les trottoirs s’est avéré contre-productif, peut-être que des panneaux « interdit de violer » dont je laisse le pictogramme à l’imagination de chacun, pourraient dissuader quelques futurs Voltaires férus de notre belle langue. Une autre solution, plus efficace et écologique, mais qui ne plairait pas à la SPA, serait de laisser des chèvres en libre-service à côté des vélibs. A minima, Élisabeth Borne serait sauve. 

Comme il y a des degrés dans l’évolution, certains ont, heureusement, encore le civisme de ne pas encombrer les trottoirs et violent toujours à l’ancienne dans des porches (sans S après le r), des buissons ou en service à domicile. Même pas reconnaissant de cet effort, un père de famille a eu l’impudence de tabasser un amateur de sciences naturelles fraîchement débarqué, entré par effraction dans la chambre de sa fille de 6 ans aux fins d’étudier l’anatomie féminine. Fort heureusement, la justice républicaine veille et le procureur s’est autosaisi pour poursuivre, au nom de l’état de droit, ce père indigne, briseur de vocations médicales. Un père dont tout lien de parenté avec Vercingétorix est au mieux spéculatif et auquel on avait pourtant accordé une large clémence quand il avait, par inadvertance, braqué un bureau de tabac et contribué à la croissance du PIB avec un peu de trafic de drogue. En revanche, dès lors qu’il s’agit de protéger ses enfants d’individus encore plus victimes que lui, il devient alors impératif, n’en déplaise au presque Nazi Hanouna, de respecter à la lettre les lois votées par ces gens intègres, supérieurement intelligents et qui tiennent toujours compte de la volonté populaire qu’on appelle parlementaires ou, quand on est pressé, à coup de 49.3, ce qui revient au même. 

Des gens dont le travail et la justification des modestes émoluments sont de pondre toujours plus desdites lois et de traquer le moindre espace de liberté non encore réglementé en vue de corriger cette anomalie intolérable. Certains esprits tordus qui n’ont pas compris les valeurs de la république, feront remarquer que quand, par exemple, une OQTF n’est pas exécutée, c’est l’état qui, le premier, ne respecte pas l’état de droit ainsi que le contrat qui lui donne le monopole de la violence en échange de la protection de ses citoyens. Il serait alors malvenu de sa part de reprocher à un desdits citoyens, quand il subit la conséquence de ce manquement de l’état, de prendre les choses en main (même si, dans le cas d’un violeur, ça risque de péguer un peu). 

Comme, dans un élan de xénophobie rance qui ne les honore pas, deux-trois réfractaires à l’enrichissement culturel se sont émus de l’affaire Lola, Emmanuel Macron s’est quand même fendu du constat que, je cite : « quand on regarde la délinquance à Paris, on peut voir que la moitié des faits viennent des étrangers en situation irrégulière ou en attente de titre ». Apparemment, c’est donc uniquement quand on regarde. Si on ne regarde pas, il n’y a plus de problème. Il faut donc être un peu voyeur sur les bords pour s’attarder sur ce genre de détail. Dès qu’on a la vue déformée par ces trucs malsains qu’on appelle des lunettes, on se rend compte que le pourcentage officiel est à peu près le même dans toutes les grandes agglomérations.

Pour les humanistes de gauche (ce qui serait un pléonasme si, à droite, inconscients du dépassement de la masse critique, on n’en était pas resté au fantasme de l’assimilation - le retour de l’uniforme à l’école et un prénom idoine suffisant, c’est bien connu, à gommer toute différence culturelle entre un Nigérian et un Auvergnat) la meilleure façon de diminuer le pourcentage de criminels étrangers en attente de titre de séjour, c’est de leur en donner un. C’est d’une logique imparable. Chacun sait, en effet, que les étrangers (ou descendants d’étrangers ayant conservé leur héritage culturel dans le but louable ne nous enrichir) qui sont, eux, en situation régulière, sont immédiatement transmutés, par la magie de la laïcité, en Français aussi français, sinon plus, que les autres ; inutile donc de s’embêter à essayer de déterminer leur proportion dans les 50% de crimes et délits qui restent, d’autant qu’en généralisant, sans raison scientifique, à l’ensemble des nouveau-nés, les tests de drépanocytose, le gouvernement supprime le dernier outil officieux de statistiques ethniques qui restait aux complotistes adeptes du « grand-remplacement ». 

C’est ainsi que Macron ajoute (sinon ce ne serait plus Macron) : « Je ne ferai jamais un lien existentiel entre immigration et insécurité ». Ce sont juste deux choses qui existent et qui flottent dans l’éther, mais il n’y a pas de lien existentiel entre elles. C’est pareil pour les sodas et l’obésité ou la vaccination et les effets secondaires. Le problème c’est le lien. Pas de lien, pas de problème. Un peu comme quand Kanye West dénonce la main mise d’une élite juive sur la banque : le lendemain, il n’a plus de banque. Têtu, il dénonce la mainmise des mêmes sur les médias : il est exclu des médias. Dans une obstination dieudonnesque, il dénonce la mainmise sur le sport et sur le Rap : il n’a plus de sponsors et Spotify réfléchit à le bannir. Moralité, il avait tort ! Heureusement pour lui, après le rachat de la plateforme par Elon Musk qui s’est pointé dans les locaux avec carrément un lavabo dans les mains pour symboliser le nettoyage à venir des écuries d’Augias, il pourra peut-être revenir sur Twitter. 

Comme, donc, il n’y a aucun lien entre les choses, et en attendant qu’une intelligence artificielle propose une loi stipulant que toute personne prise en situation irrégulière sur le territoire français sera considérée comme un espion russe et immédiatement abattue (ce qui réglerait le problème en 15 jours tout en restant dans les clous du camp du bien), le même Macron, lequel avait promis en 2019 que 100% des OQTF seraient exécutées, peut-être compte tenu du fait que chaque journée de rétention administrative nous coûte 690€ par migrant selon la Cour des comptes, devient plus raisonnable en passant à 100% des OQTF les plus dangereuses. Il faut donc comprendre que les personnes raisonnablement dangereuses tant qu’elles ne seront pas les plus dangereuses resteront libres de violer et de poignarder… avec modération. J’espère que McKinsey a touché sa juste rétribution pour ce conseil absolument brillant. 

Le problème étant résolu, Macron va pouvoir enfin focaliser son effort sur ce qui compte vraiment : les valeurs du trou de la raie plus ou moins publique lesquelles justifient amplement la troisième guerre mondiale face à un tyran qui répugne à apprendre aux écoliers la versatilité de leur sphincter anal et qui est atteint de surcroît d’une chromophobie ignoble et incompréhensible envers un drapeau arc-en-ciel pourtant si joli. Donc, pendant que les femmes, gamines et grand-mères se font padamalgamer dans l’attente de ce multiculturalisme radieux promis depuis 50 ans et qui viendra forcément un jour ou l’autre, conscient des priorités, Emmanuel Macron nomme un certain Jean-Marc Berthon ambassadeur aux droits LGBT+. 

Si c’était sur concours, j’ai une pensée compatissante tant pour les juges, notamment à l’oral, que, pour le fonctionnaire qui a dû rédiger, en langage administratif, le profil recherché ainsi que la fiche de poste. L’idée est cependant moins saugrenue qu’il n’y paraît, surtout si l’on considère que relativement peu d’hommes sont violés dans la rue. De là à penser que les migrants LGBT ont encore du mal à assumer leur homosexualité en raison d’une discrimination qui n’a que trop duré, il n’y a qu’un pas que, visiblement, Macron a franchi. 

C’est également ce qui manquait pour attendrir Poutine qui attend patiemment qu’un hiver sans électricité, notamment en Ukraine, fasse le boulot à sa place, et selon lequel, à l’abri, quelque part, devant un écran vert, Zelensky (que son absence de prépuce fait gagner en acuité quand il joue, à la télé, non pas à 4 mains, mais à deux bi… dules du piano « à queue » debout et les mains dans le dos) planifierait l’explosion d’une bombe sale attribuée aux Russes pour pousser l’OTAN à intervenir. Les Ukrainiens imputent, eux, cette intention aux Russes dont on a du mal à voir qu’elles seraient les motivations, parce que méchants, je veux bien, mais cons certainement pas ; d’autant qu’ils disposent à foison de petites bombinettes bien propres sur elles et de plein d’armes qu’ils n’ont pas encore testées. On nous a déjà fait le coup avec le sabotage de leurs propres gazoducs, qu’on a aussi essayé de leur mettre sur le dos, pour en arriver à ce que, au final, les Suédois, pas spécialement pro-Russes, se refusent à communiquer les résultats de leur enquête. On se demande bien pourquoi. 

Si l’escalade nucléaire n’est pas lancée avant la fin de cette vidéo, il reste encore un peu de temps pour se réjouir. Vivement le FREXIT comme ça on pourra, nous aussi, comme en Angleterre, avoir un Premier ministre enfin représentatif. Ceci dit, la différence s’arrête au physique, car c’est un Macron bis, qui vient, lui, de chez Goldman Sachs, mais qui a quand même un peu mieux réussi en ce sens qu’il est milliardaire et a épousé une femme... encore plus riche que lui, héritière de la cinquième fortune d’Inde. Nul doute que les ouvriers britanniques vont enfin être entendus. 

C’est très bien, la représentativité. Honnêtement entre un Macron qui est un nain dur et un hindou, je choisis l’hindou. Pour plaisanter, oubliant le fossé culturel, ce qui est inexcusable après plus de 20 ans de mariage, j’ai même suggéré à mon épouse, Japonaise, que son pays devrait évoluer lui-aussi et que j’y verrai bien Omar Sy Premier ministre. Je ne vais pas vous mentir, ça va faire 24 heures qu’elle est figée dans une posture bizarre avec une grimace à la Kathy Perry quand elle a un œil qui part en sucette. Je commence vraiment à flipper. Bon j’arrête-là, car le SAMU arrive. 

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