En France on n’a pas de pétrole, mais on a … des migrants. (20 sept. 2022)

 Transcription de ma vidéo sur YouTube https://youtu.be/brjBO2A2dX8

La vidéo comportant quelques gags visuels, je vous conseille de la visionner avant de lire la transcription.

Bonjour ! 

[Sonnerie « Macron enculé… »] « Pardon ! » 

Si Macron ne nous a pas pris pour des cons, on peut supputer que désormais il va donner l’exemple, ne prendra plus qu’une douche par semaine (froide) en hurlant « prend ça, Poutine! » et qu’il va concomitamment drastiquement baisser la température à l’Élysée cet hiver, ne serait-ce que pour éviter que, faute de bains au lait d’ânesse (ou, à défaut, de Sandrine Rousseau), des effluves moins suavéolents encore que l’odeur de formol habituelle n’émanent de la première dame, car même les transpirent. Première dame, dont je m’inquiète pour la santé en ces temps de restrictions extrêmes. Certes, pour se réchauffer elle pourra toujours… 

[sonnerie « ...Enculé ! Macron… »] « Ahh ! ». 

Elle pourra toujours… boire du thé, mais, compte tenu de son âge, son espérance de vie (que ce soit avec un thé ou avec un e) me semble bien compromise. D’un autre côté, elle est un peu comme un chat qui peut être à neuf queues ou avoir neuf vies, reste à savoir combien il lui en reste. Je parle des vies bien entendu, même si avec un thé ça peut créer la confusion avec les queues surtout vis-à-vis des futurs congelés (en un ou deux mots, selon qu’ils auront voté Macron ou non). 

Son époux, passé de la pompe à chaleur à pomper du migrant, source d’énergie quasiment illimitée, a finalement décidé, dans un de ces élans de créativité qui le caractérisent, d’implicitement partager avec les populations rurales l’idée qui visiblement le taraude pour avoir chaud cet hiver : dormir en sandwich entre 2 migrants. En d’autres termes, le concept novateur du migrant chauffant. Dans le doute, mettez-en trois, même si le budget iPhone, sneakers Reebok Vintage et survêtement Adidas risque un tantinet d’obérer les économies de chauffage ; sauf si lesdits migrants vous donnent l’astuce pour toucher de la CAF, en toute légalité (comme en atteste le relevé dont la véracité, confirmée par cet organisme, a enflammé les réseaux sociaux) près de 6000€ mensuels en faisant la grasse matinée. 

J’extrapole peut-être, mais le migrant chauffant est la seule explication logique qui me vient à l’esprit pour justifier la loi annoncée pour 2023 destinée à répandre jusqu’au moindre petit village, le vivre ensemble, l’enrichissement culturel ainsi que l’entente cordiale et non violente entre les peuples autour des valeurs de la république. L’argument massue étant que, par cette injection de sang neuf en suppositoire, les écoles rurales, dont mon petit doigt me dit que la cantine deviendra rapidement végétarienne, seront redynamisées par l’afflux de futurs Voltaires et autres futurs étudiants en ingénierie quantique qui parviendront à l’excellence grâce à l’enseignement intensif des heures les plus sombres (non corrélées aux coupures électriques et encore moins de gaz) par des hommes en jupe qui leur expliqueront comment changer de sexe. 

C’est certainement une aubaine pour qui veut ouvrir une coutellerie artisanale à proximité et autres marchands de tissus au mètre, sans compter que, plutôt que les barbes, on pourra raser l’église semi-désaffectée du village pour construire une mosquée, chose qui contribuera à relancer l’industrie du bâtiment ; surtout s’il faut reconstruire plusieurs fois comme à Alger où l’on s’est rendu compte au bout de 2 ans qu’un de ces chefs-d’œuvre du génie architectural local pointait vers le Pas-de-la-Case au lieu de la Mecque, d’où, peut-être, par suite d’erreurs de routage, le score sans précédent du Front National. 

Le sport ne sera pas oublié avec les rodéos (non-urbains pour le coup) tandis que les mamies un peu trop sédentaires seront initiées gratuitement au footing nocturne, voire diurne comme celle de 89 ans agressée à Cannes qui ne pourra plus marcher sans, par des suiveurs enthousiastes aux penchants macroniens en ce qui concerne les pots d’un âge respectable et la bonne soupe qu’on est supposé y faire. Si les mamies courent trop vite, à l’instar de la main, elle aussi courante, déposée contre Adrien Quatennens de LFI, pour avoir confondu son épouse avec une bouteille d’Orangina, il y a fort à parier que l’état, peu désireux de mettre en danger le cheptel caprin environnant, fournira gratuitement aux nouveaux arrivés des voitures électriques pour augmenter leurs chances d’insérer 20 centimètres de sentiment d’insécurité dans le postérieur de quelque chanceuse récipiendaire. 

Des véhicules électriques qu’ils utiliseront peut-être également pour faire comme en Suède, où, selon une étude, les quatre cinquièmes d’entre eux retournent courageusement en vacances dans ces pays horribles qu’ils ont fuis au péril de leur vie. Probablement parce qu’ils n’étaient pas sûrs d’avoir coupé le gaz avant de partir et que si, en France, cette crainte sera bientôt superfétatoire, faute de dirigeants brillants comme les nôtres, leur robinet restera, lui, approvisionné dans leur lointain pays. Je parlais de la Suède laquelle, à la surprise générale, a su tirer suffisamment tôt, lors des dernières élections, l’enseignement de ses erreurs en matière d’immigration non compatible pour renverser la vapeur avant que ce ne soit irréversible sans passer par un bain de sang et démystifier l’escroquerie selon laquelle « vouloir survivre c’est être d’extrême droite ». Escroquerie qui nous est vendue par nos élites au sein desquelles quelques allergiques aux prépuces, paranoïaques, heureusement non représentatifs de leur communauté, même s’ils prétendent parler en son nom, et qui voient, dans la survie même des nations (sauf apparemment l’Ukraine et Israël) le terreau d’un nouvel holocauste. 

Toujours est-il que les rats des villes ne font pas aisément des rats des champs et qu’il y a fort à parier que nombre de migrants chauffants, telles des gazelles autour d’un point d’eau, retourneront camper en centre urbain à proximité de CAF, dans des tentes toutes neuves, comme sur les allées Jules Guesde à Toulouse, avec, au milieu de ce qui, vu du ciel, ressemble à un jeu de Go qui a mal tourné, une pierre blanche incarnée par un député LFI, là par solidarité, et probablement atteint d’un double glaucome sous ses lunettes de soleil au point de ne voir, autour de lui, que de « jeunes Toulousains ». 

Un autisme partagé par feu la Reine d’Angleterre, réfractaire à l’adrénochrome de synthèse (lequel avait tendance à lui bleuir les mains) et qui a laissé derrière elle un paradis woke et multiculturel où, d’un côté des pédophiles comme Epstein et autres Savile entrent à Buckingham comme des twerkeurs à l’Élysée, tandis que, de l’autre, des gangs de Pakistanais violent des mineures à grande échelle sous le regard pudique d’une police effrayée d’être taxée de racisme. Histoire de finir en apothéose, son dernier acte a été d’adouber avec l’enthousiasme d’un Darmanin sous viagra dans les vestiaires du concours Miss France, une Première ministre qui s’enorgueillit d’avoir nommé le premier cabinet sans chasse d’eau de l’histoire Britannique où aucun poste important n’est occupé par un homme blanc. Soit elle n’avait aucun pouvoir auquel cas c’était un parasite, soit elle était complice, comme en témoignent certains de ses discours sur le vivre-ensemble. 

Dans les deux cas, un sac poubelle dans une décharge publique, avec peut-être deux ou trois gardes en uniforme… pour lui pisser dessus, aurait amplement suffi en guise de funérailles nationales. Nul doute que son successeur, lequel exige que ses lacets soient repassés et deux centimètres exactement de dentifrice sur sa brosse à dents, par ailleurs copain de feu le plus grand pédophile de l’histoire britannique et de toute l’engeance de Davos, va redresser la situation. On y croit, comme on a cru au Brexit. 

En attendant, tout ce cirque permet de détourner l’attention des masses qu’on rendra responsables de ce qui leur pend au nez et ailleurs. Le gouvernement fait n’importe quoi sur le Covid ? Les méchants sont les non-vaccinés. Le gouvernement fait n’importe quoi en matière d’écologie ? Les méchants sont les gilets jaunes coupables d’avoir besoin d’une voiture pour survivre. Le gouvernement fait n’importe quoi en matière d’énergie ? Les méchants sont ceux qui ne coupent pas le wifi ou le chauffage. Le gouvernement pousse à la troisième guerre mondiale ? Les méchants sont ceux qui n’arborent pas un drapeau ukrainien sur leur profil. Le gouvernement fait n’importe quoi en matière d’immigration ? Les méchants sont les étroits d’esprit qui ne supportent pas qu’on les poignarde. 

Bien sûr, selon les médias, tous ces méchants, coupables d’avoir des doutes absurdes sur l’infaillibilité et les bonnes intentions du gouvernement, sont d’immondes fascistes, complotistes et antisémites, à deux doigts crochus d’immoler au diesel des bébés mélaninés transgenres sur des autels Ikea, en invoquant Hitler et Poutine en occitan. Le plus triste, c’est que ça marche à tous les coups. 

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Fin de « l’abondance » et folie à tous les étages (08 sept. 2022)

  Transcription de ma vidéo sur YouTube  https://youtu.be/5In9Br43800

Bonjour ! 

Pour régler nos problèmes énergétiques, il suffirait de transformer Brizitte en Fée électricité. Selon les médias russes, elle aurait déjà la baguette, et les sous-entendus de Trump concernant le dossier « President of France », trouvé chez lui par le FBI, ne vont pas dans le sens contraire, pas plus que la propension, aux plus hauts sommets de l’état, à faire placer en garde à vue toute personne s’approchant d’un peu trop près de l’affaire, la dernière en date étant Éric Verhaeghe… Excusez-moi, quelqu’un frappe à la porte ! Je reviens dans 48 heures. 

Une autre façon de produire de l’électricité serait d’exploiter le mouvement de tous ces gens qui, en ce moment, se retournent dans leur tombe, comme J.R.R. Tolkien (si l’on en croit Elon Musk dans un de ses tweets) après la diffusion de la prélogie du seigneur des Anneaux d’Amazon, pleine de diversité, d’elfes noirs, de femmes invincibles et de brillants dialogues sur la flottabilité des cailloux, mais dénuée d’histoire, de rythme, de suspens et du moindre souci de continuité et de cohérence tant avec les films qu’avec les bouquins. 

Même de Gaulle, en mouvement perpétuel depuis Chirac (et en accélération constante depuis) a dû passer Mach 5 en écoutant le dernier discours de Macron. Ce dernier nous fait carrément du Coluche : « écrivez-nous de quoi vous avez besoin, on vous expliquera comment vous en passer ». En verbiage macronien cela devient : « la meilleure énergie, c’est celle que l’on ne consomme pas ! », dicton aisément transposable aux politiciens. 

Donc, plutôt que de rouvrir le robinet qu’il a lui-même fermé (par des sanctions débiles dont nous n’avions pas les moyens et sans consulter personne), il fait comme s’il s’agissait d’une fatalité impossible à régler par un petit coup de fil à Poutine et un mea culpa public (ce qui ne sera plus possible si on attend trop) tout ça parce que : « les valeurs de la république ». Comme s’il s’agissait d’un malheureux concours de circonstances, indépendant de sa volonté ; un peu comme si, après avoir attrapé une crampe au bras droit en étendant son linge, il avait dû courir après son chien qu’un soir de beuverie il aurait nommé « Heil Hitler ». Ce sont des choses qui arrivent ! Je connais quelqu’un qui a appelé le sien « Alla-ouah-kbar », ce qui reste moins risqué que d’appeler sa fille « Blanche » en Nouvelle-Angleterre autour du stade de France lequel a encore été envahi (durant un concert de Booba cette fois) par des ressortissants mélaninés de la perfide Albion, sans que personne n’ait eu la courtoisie de prévenir Darmanin qui, du coup, n’a pas réagi. 

Macron, notre antigaspi ressuscité (pour ceux qui ont connu le glorieux slogan « on n’a pas de pétrole, mais on a des idées »), prêt à multiplier les pains (par police interposée) du haut de la croix qu’il a fait sur l’abondance (la nôtre, pas la sienne) et la couronne d’épines (écrivez- le comme vous voulez) sur la tête (mais si, Messi), nous menace de rationnement si on ne baisse pas le chauffage. Sachant que, pendant le premier confinement, alors que les enfants peaufinaient leur autisme et leurs tendances suicidaires, qu’une grande partie de l’industrie était à l’arrêt et les autos au garage, on n’est arrivés péniblement qu’à 8% de baisse de consommation d’énergie, même en économisant sur les drones de la police, il nous prend vraiment pour des cons en nous faisant croire qu’on pourra arriver à 10 en tournant le thermostat, même jusqu’à n’avoir plus besoin de frigo. 

En fait, ce mensonge est juste destiné à pouvoir nous vendre, quand les inévitables coupures de courant et de gaz arriveront, que ce sera de notre faute de la même façon que, par un tour de passe-passe, le covid (organisme intelligent capable de comprendre qu’il pouvait sévir à partir de 21 h et pas dans le métro, mais qu’on n’avait pas informé qu’il y avait un vaccin) est devenu de la faute de ces non-vaccinés qui sodomisent des pangolins les soirs de pleine lune. Par ailleurs, comble du foutage de gueule, solidarité européenne oblige, le même Macron qui, à défaut de gaz, s’est pris un vent en Algérie (laquelle avait déjà refourgué son surplus à l’Italie) nous a engagés, toujours sans nous consulter, à en fournir à l’Allemagne, sur les faibles réserves qui nous restent, au détriment de l’industrie française.

 Comme si cela ne suffisait pas, c’est toujours Macron qui a fermé Fessenheim ce qui ne l’a pas empêché d’augmenter la quantité de térawatts que l’état oblige EDF à fournir, au prix du nucléaire, à ses concurrents quitte, comme c’est le cas quand la moitié de ses centrales sont à l’arrêt, à devoir acheter ailleurs ce qui manque, beaucoup plus cher, au prix du gaz, pour le revendre à perte auxdits concurrents, le tout, à présent qu’EDF est en faillite (on se demande pourquoi) renfloué tous les ans, sur nos impôts, à coups de milliards et d’emprunts que, toujours Macron, a trouvé judicieux d’indexer sur l’inflation alors qu’il pouvait emprunter en fixe à taux zéro. Quelques milliards de plus dans la poche des copains. 

Quel était l’intérêt, au départ, de ce mécanisme débile, sinon de se soumettre au fanatisme européen et de permettre auxdits copains parasites (qui sauf électricité statique quand leurs poils se touchent durant une sodomie, n’ont jamais produit le moindre milliwatt) de se goinfrer, au passage, sur une électricité produite en totalité par EDF, détournant vers la poche d’actionnaires passifs des bénéfices qui servaient à investir dans les infrastructures et à entretenir le parc nucléaire, chose que ladite EDF n’a plus les moyens de faire, comme chacun peut désormais le constater. Tout cela sans que cette soi-disant concurrence, inutile dans ce domaine, car artificielle, n’ait fait baisser les tarifs, ne serait-ce que d’un iota (ou d’un Jean-Michel Trogneux, encore plus intangible), bien au contraire. 

Les optimistes diront que Macron, au moins, contrairement au nouveau Premier ministre à ovaires du Royaume-Uni, ne déclare pas ouvertement qu’il est prêt à appuyer sur le bouton nucléaire, le téton turgescent pointé en direction du Kremlin. Pendant ce temps, Sandrine Rousseau, focalisée sur les choses importantes, déçue de ne pas pouvoir déconstruire les hommes pour qu’ils en viennent à aimer le goût et l’odeur de leurs propres excréments, permettant ainsi d’envisager un circuit fermé alimentaire hautement écologique, s’en prend aux barbecues trop virils tandis que Darmanin essaie de nous faire croire que l’iman Hassan Iquioussen, qu’il connaît très bien, avec qui il a déjà déjeuné et qui a même acheté une de ses maisons à son oncle a fui le pays pour éviter qu’on ne l’expulse (ce qui est déjà très con sur le principe) et qu’en conséquence il lance un mandat d’arrêt européen pour qu’on puisse ramener ledit imam en France afin de pouvoir l’expulser (ce qui est encore plus con). 

La réalité, derrière ce cinéma, supposé nous faire croire que l’état agit face aux coups de couteaux, viols et agressions dont la progression semble s’indexer sur l’inflation, c’est que, selon BFMTV, vis-à-vis du seul Maroc, au premier semestre 2021 (année creuse), la France a émis 3.301 OQTF qui n’ont permis que 80 expulsions alors que, dans l’autre sens, sur les 24.191 visas demandés, 18.579 ont été accordés. Transformé en problème de robinets, Darmanin nous dit en substance : « sachant qu’une baignoire de 0,12 m3, aux trois-quarts pleine, se remplit au rythme d’un litre toutes les trente secondes et que, grâce à moi, elle fuit de 1 cl toutes les heures, en combien de temps la baignoire sera-t-elle complètement vide ? » 

Mais bon, si vos gonades ou vos ovaires se congèlent cet hiver, si votre facture d’électricité est plus élevée que votre salaire ou que votre retraite, ce sera de votre faute, exactement comme quand des femmes, forcément aguicheuses, se font violer pour ne pas être couvertes de la tête aux pieds avec un sac à patates informe sur lequel on tolère, avec mansuétude, quelques trous pour respirer. Ce sera de votre faute, même si vous vous inclinez tous les soirs devant un poster de BHL et que vous affichez 3 seringues et plein de petits drapeaux ukrainiens sur vos réseaux sociaux parce que vous ne voulez pas concevoir (alors que même Ségolène Royal s’en rend compte avec « bravitude ») que non seulement le gouvernement et les médias vous mentent, mais qu’ils travaillent contre vous. 

Un aveuglement en partie lié au fait que vous savez trop bien ce qu’impliquerait une prise de conscience et que, en espérant, pour certains, être morts avant (ce qui, au rythme où vont les choses, n’est jouable que si vous êtes en phase 4 d’un cancer de la prostate, indépendamment de votre identité de genre), vous voulez retarder le moment inéluctable, où sous peine de vous faire broyer, il vous faudra risquer de perdre la totalité des miettes que ces traîtres vous laissent et sortir dans la rue, non pas pour manifester comme des moutons, mais pour les virer à coup de pied aux fesses, et ce, au péril de votre vie, car vous savez très bien, depuis Mirabeau, qu’ils ne partiront que par la force des baïonnettes et, depuis les gilets jaunes, de quelles atrocités ils sont capables pour pouvoir continuer à nous sucer la moelle. 

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