J'aurais vraiment voulu vous souhaiter une BONNE ANNÉE! (29 déc. 2022)

 Transcription de ma vidéo sur YouTube: https://youtu.be/7YMbJDFFprA

Bonjour ! 

Je ne comprends plus rien au réchauffement climatique : -57° (ou plutôt de force) aux États-Unis avec, pour résultat, une cinquantaine de morts qui, faute d’Élisabeth Borne pour le leur rappeler, avaient certainement oublié de mettre un col roulé voire (mais il faut être bien « logé ») un tablier lequel peut vous faire prendre jusqu’à 33° auxquels s’ajoutent encore 90 pour l’équerre ; c’est d’ailleurs à se demander pourquoi les francs-maçons en plus portent des gants. Probablement pour ne pas laisser d’empreintes… carbone. 

Déjà que par -7°, comme l’a expérimenté un malchanceux, coincé le soir du réveillon, impossible de charger une Tesla ; par ces températures les batteries des voitures électriques ont le même rendement que François Bayrou au commissariat au plan, si vous pissez en l’air vous produisez des stalactites et surtout vous prenez le risque de ne plus jamais pouvoir pisser du tout. J’avais cru comprendre que le CO2 faisait effet de serre tel un faucon. Sachant qu’un vrai, j’ai nommé le pas franc Macron, rien que pour aller au Qatar palper du Mbappé, a cramé, à lui tout seul, 480 tonnes d'équivalent « CO2 - c’est odieux », si on ajoute la clim qui a fonctionné à fond dans des stades ouverts pendant toute la coupe du Monde, les prothèses mammaires à taille variable de notre première dame devraient avoir fondu comme les avoirs de FTX (dont le PDG, extradé aux USA, est en liberté provisoire contre la modique caution de 250 millions de dollars) et toutes nos volailles rescapées d’une grippe aviaire sans précédent (avec une demi-Shoah de 3 millions déjà abattues rien qu’en France) devraient pondre des œufs durs. 

La seule explication qui me vient à l’esprit devant ces températures elles aussi « volatiles » est que les activistes ont été trop efficaces à force de se coller les mains sur l’asphalte des périphériques aux heures de pointe ou la tête sur des tableaux de maîtres. J’avoue être un peu de mauvaise foi en faisant semblant d’ignorer qu’on ne doit parler de réchauffement climatique que pendant l’été (quand il fait chaud) et que, si je m’en réfère à la presse, pendant l’hiver le terme correct est « changement climatique ». Il faudra quand même qu’on m’explique en quoi ma Clio diesel est responsable d’un – 57° surtout que je viens de changer les filtres. Cela n’empêchera pas (l’Union européenne vient d’en décider ainsi) l’ensemble des ménages qui se chauffent encore au gaz et au fioul de passer à la caisse dès 2027, avec une taxe carbone de 45 €… pour commencer et plus si affinités. 

Ne vous avisez pas de dire « Ah, les pédés ! », car Mattel a décidé d’interdire dans les règles du Scrabble une série de mots qui, bien que figurant encore dans nos affreux dictionnaires, constituent une intolérable incitation à la haine et à la discrimination. Heureusement, à condition d’aimer le vélo et de détester les mouches, pédale et tapette restent autorisés. 

Contrairement aux idées reçues, en ces temps de pénuries, même si Poutine vient de prendre un décret pour interdire sa vente aux pays (dont la France) qui ont décidé de mettre en place un plafonnement à 60 dollars le baril, ce qui manque le plus ce n’est pas le pétrole russe, mais les anciens nazis à poursuivre. Heureusement, un peu comme pour « le gaz » de schiste, en grattant on en trouve encore, comme cette ancienne secrétaire ayant exercé dans un camp de concentration, désormais âgée de 97 ans, qui a été condamnée, en Allemagne, à deux ans de prison pour avoir tué 10 000 personnes avec des fautes de frappe, soit 0,073 jour par personne. Imprudente, la cour a assorti la peine d’un sursis : prions pour qu’elle ne recommence pas… si, entre temps, elle n’a pas été analement enrichie par quelqu’un sous l’équivalent allemand d’une OQTF. 

En tout cas, magie de Noël ou trêve des confiseurs, pour la première fois depuis longtemps pas de nonagénaire violée cette semaine (juste une femme de 76 ans souffrant de la maladie d’Alzheimer, en pleine rue, à Juvisy-sur-Orge). Si toutefois (gardons-nous de tout jugement) vous êtes une mamie encore verte qui apprécierait juste qu’on demande gentiment avant, ne désespérez pas pour autant devant cette accalmie, l’Océan Viking revient après un nouveau sauvetage délicat (car nocturne) guidé seulement par des sourires de soulagement catadioptriques. 

Il paraît qu’il s’est passé un truc avec les Kurdes. Honnêtement, les seuls Kurdes qui m’intéressent ce sont les Kurdes Beaujolais (il paraît que c’est bon pour la prostate) du coup, même si j’ai compati (trois morts ce n’est pas rien), j’ai quand même repris des frites. En fait il y a deux narratifs. Le premier fait état d’un individu déposé par une mystérieuse voiture devant le siège du Conseil démocratique kurde de France (CDKF) alors que devait se tenir une réunion d’une soixantaine de femmes kurdes, finalement décalée d’une heure au dernier moment. Le tireur visait donc spécifiquement les Kurdes (10 ans, presque jour pour jour, après une fusillade similaire toujours dans le 10e arrondissement de la capitale faisant, là aussi, 3 victimes) et était parfaitement renseigné. Les Kurdes étant la tête de Turc d’un Erdogan pour le coup bicéphale, ils ont vu aussi sa main derrière, alouette, alouette et comme eux (contrairement aux gilets jaunes) ont le droit, ils ont tout cassé, non en Turquie, mais dans toute la France, blessant une cinquantaine de policiers sans une seule main arrachée ou un œil qui tombe. 

Ensuite, il y a la version pour faire plaisir à Sandrine Rousseau mettant en scène un type tellement d’extrême ultra droite radicale que s’il siégeait à l’assemblée, en partant de la position de Marine Le Pen on devrait creuser un tunnel jusqu’au stade de France juste pour qu’il puisse s’asseoir. Là plus de voiture. L’homme qui, soucieux d’éviter l’appropriation culturelle à laquelle aurait abouti l’utilisation d’une machette, avait déjà attaqué un camp de migrants au sabre et (au lieu de recevoir une médaille) avait été mis sous les verrous pour avoir frappé ses cambrioleurs en 2016, venait juste de sortir de prison en attendant son jugement dans la deuxième affaire. Devenu pathologiquement raciste et trouvant qu’il y avait trop peu d’Anglais en Seine Saint-Denis (sa première idée) il aurait finalement décidé, au fil de ses déambulations, de tuer des Kurdes pour leur propension, en Syrie, à faire prisonniers les soldats de Daech au lieu de les tuer. J’ai vu mieux sur Netflix. Par ailleurs, l’homme a dû interrompre sa garde à vue pour faire un saut en hôpital psychiatrique. 

À part ça, tout va bien. Certes l’hôpital est à la ramasse, les médecins de ville sont en grève jusqu’au 2 janvier, les boulangers mettent en masse la clé sous la porte, un nouveau conflit se prépare entre la Serbie et le Kosovo et le pangolin a encore frappé en Chine, mais peut-être que nous allons quand même arriver à 2023. Ce n’était pas gagné d’avance, car Zelensky lequel, contrairement au couple Macron n’est pas reparti des USA les queues entre les jambes, mais avec une rallonge de 45 milliards, a obtenu le déploiement sur son sol du bouclier de missiles Patriot. Logiquement Poutine a répondu en annonçant le déploiement de ses missiles RS-28 Sarmat plus connus sous le nom de Satan 2. L’engin peut atteindre 25 700 km/h avec une autonomie de 10 000 kilomètres et transporter 15 têtes nucléaires autonomes qui peuvent être sur nous en 6 minutes sans qu’il soit possible de les arrêter, avantage tactique dont il ne disposera pas éternellement, ce qui pourrait l’inciter à l’utiliser si on le chatouille trop. 

Mais ça c’est pour janvier, donc à minima, je vous souhaite à tous un bon début janvier 2023. Tous mes vœux de bonheur, santé et électricité. Si vous avez apprécié ce contenu, vous pouvez cliquer sur tous les trucs en bas et si vous ne l’avez pas apprécié, c’est sympa d’avoir écouté jusque-là. Merci à tous pour votre soutien, vos commentaires et vos partages et à bientôt… j’espère.

Et encore, CE N'EST PAS LE PIRE ! (20 déc. 2022)

Transcription de ma vidéo sur YouTube: https://youtu.be/IbgUELaI8aQ

Bonjour ! 

Je suis déçu. En dépit des vaches qui pètent (j’ai vérifié), alors même que les consommateurs potentiels sont déjà là, la culture de la banane, en décembre, au nord de la Loire, n’est pas encore pour cette année. L’avènement des familles mononucléaires n’étant pas de nature à compenser la fermeture de Fessenheim, chacun fait feu (entre autres) de tout bois pour lutter contre ces températures climatosceptiques. 

Un migrant marocain a, par exemple, opté pour le footing en poursuivant avec détermination (et un hachoir) les clients d’un Lidl, faisant 5 blessés, dont 3 graves. On peut dire que les autres ont eu chaud et c’est probablement pour cela qu’après de brèves restrictions pour sanctionner le refus incompréhensible du Maroc de reprendre ses physiciens quantiques sous OQTF, la situation va revenir à la normale concernant les visas attribués aux ressortissants de ce pays : Mohammed 6, France 0. Tant que nous y sommes, constatant qu’il restait encore un peu de place dans les rues les soirs de victoire des lions de l’Atlas, Darmanin, qui a interdit à quelques centaines d’argentins de fêter la leur, vient d’annoncer que nous allons aussi rouvrir les vannes avec l’Algérie. 

Rien à voir, mais une mamie de 85 ans a, elle, été bénévolement réchauffée par un jeune homme serviable entré dans sa chambre par effraction (et accessoirement par la fenêtre) finissant par oublier, le distrait, son sac à dos et ses papiers sur place. Certes, vu de l’Élysée, une fois ôtés les chrysanthèmes (parfois déposés un peu prématurément) c’est dans les vieux pots qu’on fait la bonne soupe d’où, peut-être, par mimétisme, l’explosion de ce nouveau moyen de chauffage écologique, non plus au mazout, mais OQTF, chez les dames du quatrième âge, « ultra-violées » par des gens qui, pourtant, ne sont pas des lumières. Le record à battre est, à ce jour, de 96 ans. 

Partout donc, c’est désormais le système D qui prévaut. Ici, un individu (probablement issu d’une longue lignée de bûcherons scandinaves) abat le sapin de Noël installé par une mairie (dont on suppose qu’elle n’est pas écologiste) au cri viking traditionnel de : « Allah Akbar ». Là, le feu prend dans un squat servant de lieu de deal à quelque catholique auvergnat intégriste probablement occupé à installer une crèche avec des santons…le cramé, faisant dix morts et plusieurs blessés dont, semble-t-il, pour quelques-uns, ça sent le sapin, mais pas de Noël, même si certains ont les boules et que tout le monde s’enguirlande autour des responsabilités. Un sapin autour duquel, avec un peu de chance vous pourrez trouver, dans son « sans-papier » cadeau d’emballage un des 800 traducteurs afghans évacués du 18e arrondissement de Paris pour être dispatchés aux quatre coins de l’hexagone, ce qui est déjà un challenge géométrique. Au pied dudit sapin, côté Europe, on trouve aussi 18 milliards pour l’Ukraine soit de quoi régler plusieurs fois définitivement le problème des retraites. 

Comme, en dépit du manque flagrant de diversité de l’adversaire, l’équipe de France a néanmoins perdu (mais si, Messi), Macron (dont les allers-retours au Qatar nous ont quand même coûté 500 000 €) et qui, tel un morpion amphétaminé sur une hémorroïde, légitimant à lui seul tous les interdits locaux en matière d’homosexualité, a caressé pendant de longues minutes ce pauvre Mbappé dont j’ai cru voir brièvement passer, dans le regard désespéré, l’envie de lui en coller une, se voit privé de vaseline et de popularité à « pas cher » pour faire passer ladite réforme des retraites qui sera donc introduite à sec avec (en comptant les 10 à ce jour) un onzième 49.3 rendant nos coûteuses assemblées à peu près aussi utiles qu’un tampon hygiénique bio dans le sac à main de son épouse. Entre LFI qui ne veut pas voter de motion de censure avec le RN et les LR qui ont certes mis un skinhead à leur tête, mais qui se divisent entre ceux qui veulent s’allier au palucheur sur pelouse et ceux qui veulent seulement le soutenir, autant arrêter de faire semblant, les dissoudre et utiliser l’argent pour faire rentrer plus de migrants, puisqu’il en manque encore un peu. 

Il n’y a pas, d’ailleurs, que LR qui se scinde. En l’absence (pour cause de condamnation par la justice) de leur taliban soft maison riche en bêta-carotène, à la France modérément insoumise, quand l’heure du changement arrive, le « Bompard » et, comme toujours ; les meilleurs s’en vont à l’instar de Clémentine Autain blême… de se voir piquer le poste qu’elle convoitait suite à la promotion « cane à pépé » de Sophia Chikirou, soutien très particulier de Mélenchon. Une clémentine exclue donc, comme François Ruffin, Corbières et de nombreux caciques, des instances dirigeantes. Pas mieux chez les écolos où, pour montrer qu’on peut se passer de Sandrine Rousseau, on invente le concept twittesque de « parité + » pour désigner un bureau exécutif composé de 6 hommes visiblement réfractaires au barbecue et, alléluia, de 9 femmes. 

C’était bien la peine que Science Po de chambre fasse l’effort de congédier une prof de danse pour s’être obstinée à employer justement ces termes rétrogrades d’homme et de femme au lieu de leader et de follower tels qu’on voulait les lui imposer. Par ailleurs, selon les dires de ladite prof, une de ses collègue, enseignante de piano, aurait, elle, été interpellée quant à la présence problématique d’un nombre trop élevé de touches blanches sur le clavier. Peut-être que si on coupait à « la si » cela résoudrait le problème. Pour rester dans les scissions, même le NPA scinde en deux sa cabine téléphonique. Ceux pour qui Poutou c’est l’extrême droite pouvant rejoindre le parti Révolution « Permanente » soutenu par Assa Traoré (dont la sienne n’a pas vraiment tenu) et Jean-Marc Rouillan, cofondateur du groupe armé Action Directe et visionnaire en matière d’empreinte carbone au point d’avoir été emprisonné pour l’assassinat du PDG de Renault en 1986. 

Probablement que parmi ces pacifistes, ardents défenseurs de la démocratie, se trouvera la rédaction de libération au grand complet. Après les confraternelles accolades consécutives à la victoire de nos Bleus foncés sur le Maroc (en dépit de deux pénaltys provoqués par Allah, mais refusés par l’arbitre) les esprits simples que nous sommes ont pu être induits en erreur par ces vidéos de parties de foot amicales improvisées (avec des supporters français dans le rôle du ballon) ou de la tentative de câlin groupé autour d’un Gitan arborant un drapeau bleu, blanc, rouge par des membres de la Waffen-SS (camouflés en supporters marocains pour donner le change), de la fuite en voiture de ce dernier qui s’est soldée par la mort d’un des câlineurs, le tout suivi d’un échange culturel exploratoire dans le quartier gitan de Montpellier. Libération, lui ne s’est pas fait avoir, titrant rien moins que : « Extrême droite : nuit bleue, peste brune ». 

Il est vrai que, dans un remake de Minority Report, Darmanin - Tom Cruise a mis la main sur quelques dizaines de nationalistes AVANT qu’ils ne commettent des délits, certains étant même équipés d’armes par destination telles des hampes de drapeau, des bouteilles de bière, voire une érection un peu trop prononcée. Une menace brune, si l’on s’en réfère aux bières, qui justifie donc amplement les 5000 policiers supplémentaires déployés sur les Champs-Élysées, reconduits pour Maroc - Croatie et les retweets angoissés de la France Insoumise, à commencer par le blondinet à duvet en forme de moustache, ex-vendeur de chite dans la rue et de shit chez Hanouna dont j’ai oublié le nom, mais qui, lui, fait partie des instances dirigeantes. 

Après m’être engueulé avec mon épouse qui me soutenait dur comme fer que c’était Killian Mbappé qui jouait la fée bleue dans le remake de Pinocchio de Disney, pour me changer du foot, je suis allé voir Avatar 2 au cinéma. Zut, encore des bleus ! Certes entre la 3D et les passages à 48 images par secondes on en prend plein les yeux, mais maintenant que je suis habitué, je trouve que ça manque un peu de LGBT : pas d’hommes barbus qui se lèchent mutuellement les amygdales avec un air inspiré, pas de body-positivité et personne avec des cheveux roses. Pour ce qui est de la diversité pigmentaire, c’est tout juste si on a droit, en plus du bleu, à un timide turquoise ; le patriarcat toxique est omniprésent (ce qui, bizarrement, n’empêche pas les femmes d’avoir du caractère), les familles sont rétrogradement traditionnelles et, horreur suprême, on ne voit pas d’hommes enceints. Donc si vous y emmenez vos enfants, soyez conscients que vous pourriez réduire à néant des années d’efforts de l’éducation nationale. 

Ceci dit en dehors de l’exploit technologique et technique ça reste une allégorie caricaturale du colonialisme et payer 18€, outre que ça vous prive de mixité culturelle en immersion façon « Wakanda for ever », ça fait quand même cher pour un truc qui mériterait davantage de s’appeler « voie d’eau » que « la voie de l’eau », bourré d’incohérences, avec au moins une heure inutile, des dialogues lénifiants et un scénario avec queues certes, mais sans tête, qu’on croirait écrit par un de nos nouveaux professeurs des écoles dont les jurys d’académie, selon le Figaro, déplorent les faiblesses criantes en matière de maîtrise de la langue française et en culture générale. Aucun rapport, mais le niveau en orthographe des élèves de CM2 mesuré tous les ans , en décembre, avec la même dictée depuis 1987, semble en bonne voie pour trouver le pétrole qui nous manque. On m’a toujours dit : quand on hésite, il faut « foncer ! ». En rentrant, j’ai regardé Miss France, de toute évidence, ils ont pas mal hésité. 

Si l’on considère qu’après le pétrole russe on pourrait bien se voir privé du gaz qatari (en représailles aux accusations de corruption au sein de l’UE), qu’après tout ce qui touche au verre, les fabriques de conserves et de plats cuisinés vont se mettre à leur tour en chômage technique dès 2023 en attendant de délocaliser, pour ceux qui le peuvent, vers des pays où l’électricité est moins chère et que, selon Michel Édouard Leclerc, qui avait déjà vu juste en annonçant une inflation à deux chiffres, les négociations fournisseurs pour 2023 démarrent avec des demandes supérieures à + 30% sur certains produits (tout ça en grande partie grâce à Macron, pour les poissons rouges qui auraient tendance à l’oublier), je peux peut-être encore vous souhaiter un joyeux Noël, mais « bonne année », honnêtement, ce serait malhonnête. Je vous laisse donc avec les Rois mages, même si, conséquence du réchauffement climatique, un chaud mage à Noël, ce n’est jamais très bon. 

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Ils veulent TUER VOS CHIENS ET VOS CHATS (12 déc. 2022)

   Transcription de ma vidéo sur YouTube: https://youtu.be/vii3q_0RaWo

Bonjour ! 

 

Je suis outré, une femme handicapée en fauteuil roulant a sauvagement violé en plein jour, dans un parc, un jeune migrant à calvitie précoce ajoutant le détournement de mineur à son acte ignoble… Au temps pour moi, en fait c’est le contraire. 

 

Ce qui est rassurant c’est qu’on s’habitue puisqu’une nonagénaire, sur le point d’être violée elle aussi (après avoir été frappée) a eu la présence d’esprit de proposer à la personne prête à l’enrichir culturellement et sans amalgame, un billet de 50 € à la place, chose que l’individu a gentiment acceptée avant de quitter les lieux. On apprend également que des mineurs non accompagnés qui ne peuvent pas être incarcérés, sont payés 4 fois cette somme à la journée par des dealers inventifs et créateurs d’emplois pour attaquer la police quand elle s’approche trop près. Il ne reste plus à ladite police qu’à les payer 250 € pour attaquer les dealers et on résoudra plusieurs problèmes à la fois. 

 

Comme quoi, bien utilisé, le grand remplacement, même s’il n'existe pas, en dépit de toutes les villes de France submergées par une marée humaine sobre et respectueuse à l’issue de la victoire du Maroc, n’est pas forcément une mauvaise chose. Les supporters français, pudiques en dépit d’une victoire fratricide contre les Anglais de Darmanin, se sont faits, eux, plus discrets, histoire de ne pas gêner. Non seulement une équipe africaine accède à la demi-finale, mais comme un bonheur n’arrive jamais seul, voilà que les lions de l’Atlas aussi se qualifient. Peu importe qui sera irrémédiablement humilié, le match France Maroc ne peut que cimenter l’amitié et la concorde entre les peuples. Mais, fi des trivialités. Je ne sais pas si vous êtes au « courant », mais vous risquez de ne plus en avoir. 

 

Juste après que Macron, pas vraiment au jus, a annoncé qu’il ne fallait pas s’affoler, une partie de Paris, plus habituée aux blacks-in qu’au black-out, a connu des heures sombres prémonitoires, certes pas les plus sombres aux yeux de l’histoire, mais disons que repérer un migrant sous OQTF est devenu momentanément compliqué. C’était bien la peine d’installer une borne à Matignon. Une borne visiblement mal « alimentée », pas en « phase » avec le pays, mais pas « neutre » non plus, plutôt complètement à « la masse » diraient certains. Notre beau pays des lumières aux dirigeants qui n’en sont pas risque donc de s’éteindre, car à l’opposé de notre 220 volts, la connerie y est toujours continue et si l’on évoque l’alternatif, c’est au figuré pour signifier qu’on devra se chauffer à tour de rôle. Ils appellent ça des tournantes ou plus exactement des coupures tournantes, même si, dans les deux cas, il vaut mieux éviter les caves. 

 

Ce sera entièrement de notre faute parce qu’on n’aura pas éteint sa box la nuit, rien à voir avec le sabotage du parc nucléaire par Macron, le refus de prendre des mesures immédiates pour qu’EDF n’ait plus à racheter de l’électricité 10 fois plus cher que ce qu’elle lui coûte pour la revendre 10 fois moins cher à ses concurrents, ou encore le fait que Bruno Lemaire a déclaré la guerre à la Russie sans consulter personne ; Russie qu’il a effectivement mise à genoux sous le poids de l’augmentation exponentielle… de ses bénéfices, tandis que nous sommes à terre et que ledit genou écrase nos testicules collectifs. 

 

 Sous cet éclairage « intermittent », l’excuse de l’incompétence a des limites et, à ce stade, il devient évident qu’il s’agit de sabotage organisé et que nos dirigeants (lesquels à défaut d’avoir des « ampoules » pour travailler de leurs mains, ne manquent certainement pas de « culot ») servent visiblement d’autres intérêts que les nôtres, à l’instar de la vice-présidente du Parlement européen arrêtée pour corruption avec des valises de billets plein son appartement. 

 

 Macron, lui, n’a même pas besoin d’être acheté, car il est probablement tenu par des dossiers tel celui trouvé chez Trump par le FBI, dossier qui porterait sur ses mœurs sexuelles lesquelles seraient susceptibles de choquer les Français, ce qui, par les trans qui courent, n’est plus le cas de l’homosexualité ou même de ce que Brigitte pourrait avoir entre les jambes. Pour qu’un quintuple vacciné en col roulé, avec des drapeaux ukrainiens et arc-en-ciel sur son profil, soit choqué, j’espère me tromper, mais je ne vois plus guère que de la pédophilie, le viol de koalas ou des actes de barbarie. 

 

Dans tous les cas, son but est de détruire sciemment le pays. L’eau est en train de monter jusqu’à un niveau qui rime avec grenouille et tous les naïfs (pour rester gentil) - dont une bonne partie des commerçants et des artisans - qui ont voté Macron, conspué les Gilets Jaunes et collaboré sans rien dire à la dictature sanitaire, réalisent soudain, au vu de leurs factures EDF atteintes de priapisme quasi migratoire que c’est leur tour d’être sacrifiés, au nom des valeurs de la république, sur l’autel de l’idéologie globaliste des droits de l’homme et de l’économie de marché à la concurrence faussement libre et non faussée. 

 

Ce n’est pas pour autant qu’ils vont sortir dans la rue avec des fourches en arborant un gilet jaune, un bonnet rouge, voire un préservatif vert, puisque Macron, conscient que c’est LE problème des Français, vient de décider de leur gratuité ce qui, après la constitutionnalisation de l’avortement qui a tué plus de Français que les deux grandes guerres réunies, qui a justifié une immigration massive et qui est une des causes du faux problème des retraites, pourrait laisser accroire que la reproduction du Gaulois réfractaire n’est pas forcément dans ses priorités. Par ailleurs, ladite gratuité ne concerne que les gens jusqu’à 25 ans ce qui, compte tenu du nombre considérable de personnes plus âgées qui va se faire distendre le sphincter anal dans les semaines à venir, est à minima discriminatoire. Mais même si vous êtes désespérés pour régler vos factures et bien que, d’après le Washington Post les Iraniens auraient apparemment mis un contrat de 150 000$ sur la tête ébouriffée de BHL, je vous en conjure, ne cédez pas à la tentation. 

 

Heureusement Anne Hidalgo, qui a la solution à tous nos problèmes, pourra en profiter pour suggérer que l’on généralise la mise en place de ce même plan vélo qu’elle a proposé au maire de Kiev, visiblement pas assez visionnaire pour réaliser que c’était une priorité. J’espère qu’elle n’oubliera pas d’en parler si elle rédige un jour une vélobiographie. Si l’on ajoute Sandrine Rousseau qui se félicite du retrait du texte LFI sur la réintégration des soignants suspendus parce que ça aurait été voter comme le RN, on commence à se dire que les êtres biologiques à ovaires de la sphère politique ne sont pas obligés de revendiquer jusqu’à « l’ovaire dose » l’égalité avec leurs cons frères masculins y compris en matière de débilité profonde. 

 

J’en fais de mauvais rêves qui pourraient bien devenir votre réalité. Dans l’un d’entre eux, réveillé en sursaut par la vision cauchemardesque d’Élisabeth Borne en train d’ôter sa doudoune en mode striptease, je me suis retrouvé dans le noir le plus absolu. Plus de lumière, impossible d’ouvrir mes volets roulants électriques et mon réveille-matin, lui aussi éteint, visiblement n’avait, pas sonné. Je suis probablement un des derniers irréductibles à refuser d’utiliser un smartphone, mais même si j’en avais eu un, les antennes relais n’ayant que trente minutes d’autonomie, elles n’auraient pas relayé grand-chose. Impossible donc de téléphoner au travail, au SAMU ou aux pompiers si nécessaire d’autant que, comme j’ai résilié ma ligne RTC, sans électricité pas de téléphone filaire non plus et, bien sûr, par d’Internet pour envoyer un mail ou se tenir au courant de la situation. Après un passage par les toilettes où, humiliation suprême, faute d’éclairage, je fais pipi assis, je réalise que ma lampe torche sur le buffet su Salon, n’a plus de piles. Je finis toutefois par trouver une bougie dans un tiroir ainsi que quelques allumettes. 

 

Ainsi équipé je me rends dans la salle de bain dépourvue elle aussi de fenêtre, l’aération se faisant par une VMC électrique qui se déclenche en même temps que l’éclairage. J’essaie de prendre une douche froide en criant « prends ça, Poutine ! ». La bougie tombe dans la baignoire. Je suis de nouveau dans le noir. Je glisse, j’arrache le rideau et il y a de l’eau partout. Impossible également de me raser, car j’ai un rasoir électrique à fil. J’en cherche, à tâtons, un mécanique dans un tiroir et je tente un rasage à l’aveugle. Ce que je pense être la mousse à raser s’avère au final être la crème dépilatoire de mon épouse, je n’ai pas d’eau chaude et quand j’entends tomber quelque chose pouvant fort bien être une oreille, j’arrête les frais. Je m’habille en catastrophe, en espérant que mes vêtements soient à l’endroit et je suis le couloir en tenant les murs et en me cognant à cette p**** de table basse. 

 

Par un heureux hasard, le volet roulant de la cuisine n’est pas totalement fermé me baignant dans une pénombre rassurante. Je constate que mes poissons exotiques sont morts de froid dans leur aquarium et, bien sûr, impossible de me faire un café ou de griller des toasts. Pour une raison que j’ignore, dans mon rêve, ma femme est sous respirateur artificiel. Pris d’un doute, je retraverse le couloir, me recogne à cette saloperie de table et j’arrive dans la chambre. Ouf, ma moitié (plus proche du tiers) respire normalement ! Non, ce n’est pas elle, c’est le chat qui, surpris, me griffe. Ça tombe bien la nouvelle préconisation du Forum Économique Mondial, ce n’est pas une blague, est d’euthanasier les animaux de compagnie, sauf les reptiles, pour lutter contre le réchauffement climatique. 

 

Pris d’une inspiration je suis le tuyau et remonte jusqu’à la bouche de mon épouse. Zut ! Non, en fait, elle ne respire plus. Je marque une pause le temps de réaliser si c’est une bonne ou une mauvaise nouvelle, puis je décide de me rendre à pied jusqu’à l’hôpital le plus proche. Je sors en catastrophe de l’appartement, j’essaie d’appeler l’ascenseur, rien ! J’entends la voix de la voisine qui est coincée dedans et qui appelle à l’aide, car elle est claustrophobe et a oublié d’éteindre le gaz. Je ne peux rien faire pour elle, alors je descends les 7 étages dans le noir. Je loupe la dernière marche. En claudiquant, j’essaie de trouver le bouton pour ouvrir la porte, mais il ne fonctionne pas. 

 

Heureusement, il y a aussi un mécanisme manuel. Je pousse. Ça y est, je suis enfin dans la rue ! Je réalise que, dans l’obscurité, j’ai remis mon pyjama au lieu de mes vêtements. Zut ! j’ai aussi oublié mon portefeuille. Malheureusement, la porte s’est refermée derrière moi. Il se met à pleuvoir. Je tape fiévreusement les 28 premières décimales de π sur le clavier du digicode, mais rien ne se passe. Je cours sous la pluie en pyjama. Les rues sont désertes, à part quelque individu sous OQTF nonchalamment occupé à violer une grand-mère sous un abribus (à moins que ce ne soit Norman). Comme c’est mon rêve et que j’ai le droit, je passe dans une rue où des écologistes et tous les membres du gouvernement sont empalés sur des poteaux d’éoliennes. 

 

Tout d’un coup je vois plusieurs fenêtres qui s’illuminent dans l’immeuble juste en face. Ça y est, l’électricité est revenue ! J’entends une énorme explosion et je réalise, quand 75 pour cent de mon chat carbonisé atterrissent à mes pieds, que la voisine avait bien oublié de fermer le gaz et que mon grille-pain était resté enclenché. Je me retrouve donc en pyjama sous la pluie, sans papier, sans argent, sans appartement et veuf. C’est là que je me suis vraiment réveillé. 

 

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Bientôt un Mickey non binaire (01 déc. 2022)

  Transcription de ma vidéo sur YouTube:https://youtu.be/vBlLaCGC_nI

Bonjour ! 

 

Enfin un premier personnage principal « ouvertement » gay dans un film Disney. Ne loupez pas cette occasion unique d’expliquer à votre progéniture prépubère, mais potentiellement « non binaire hélicoïdale ascendant capricorne » (pour peu que Pap Ndiaye fasse encore un petit effort sur les programmes en maternelle) que l’extrême extrémité de son tube digestif a vocation à devenir bidirectionnelle et que, si on s’aime, c’est normal (voire romantique) de se faire éjaculer respectueusement dedans (sauf si on sort avec Pinocchio et qu’il ment beaucoup). Le nom du héros de ce chef d’œuvre n’est pas Onia comme le titre français « Avalonia » pourrait le laisser supposer « à l’oral », mais Ethan. Il était temps, Ethan étant étendard et tant mieux d’une noble cause. 

 

Malheureusement, si l’on a trouvé le moyen d’introduire, parfois sans lubrifiant (même « aqueux ») du LGBT partout lorsque les gens ne peuvent pas choisir, Disney n’a toujours pas trouvé l’astuce pour obliger les 97% d’homophobes encore rétrogradement attirés par le sexe opposé (ou peu favorables à la prévalence des droits de l’homme sur ceux de l’enfant) à payer spécifiquement pour ouvrir les yeux des leurs sur le monde merveilleux de l’arc-en-ciel et de l’inclusivité. Résultat, un flop lors de sa sortie aux USA, à remuer, par « analo(r)gie », le couteau dans la plaie de la plaie qui déplaît Sandrine Rousseau dont la candidate à la direction de son parti de « verts déters » a fait un score de Samuel Paty dans une mosquée salafiste. 

 

Mais nul doute que Disney qui perd du pognon de partout (au point, devant le mécontentement des actionnaires, d’avoir dû rappeler en catastrophe son ancien PDG, pourtant initiateur de cette inclusivité galopante), va en déduire, étant donné que sont déjà en préparation une petite sirène noire et une blanche neige pas vraiment immaculée (avec des nains qui ne seront plus des nains) que le B A BA du commerce c’est de proposer au consommateur payeur des produits dont il ne veut pas, en augmentant les doses jusqu’à ce qu’il s’habitue. Je ne désespère pas qu’un jour ils nous sortent un remake de TRON que, pour faire moderne, on pourrait appeler eTRON, avec Emmanuel Macron dans le rôle-titre et Jean-Michel Trogneux en première dame (pour le côté inclusivité). 

 

Un cran au-dessus, on trouve des pubs « BALENCIAGA » mettant en scène des enfants sur canapé tenant des ours en peluche habillés sado-maso. Il ne manque plus que le marchand de sabres à sacrifice rituel pour compléter ce remake contemporain de « bonne nuit les petits » ; d’autant que, quand on zoome, on découvre parmi les documents étalés sur une table : une décision de justice en matière de pédopornographie et des livres d’un auteur dont des œuvres représentent des petites filles nues dans des rituels occultes. Il faudrait être un immonde complotiste pour y voir autre chose qu’une simple coïncidence. 

 

Banal également le fait qu’un ressortissant (pas vraiment ressorti) congolais soit plutôt re rentré et dans le pays et dans l’intimité de deux patientes de respectivement 78 et 68 ans (violées dans un hôpital) pour terminer son périple pénien dans divers orifices d’une gamine de 12 ans, dont la moustiquaire de la chambre à coucher, par la fenêtre de laquelle il est entré, s’est avérée, de toute évidence, sous-dimensionnée. Il serait plus que temps que le gouvernement légifère sur ce problème de moustiquaires plutôt que de stigmatiser des migrants qui sont nos frères en humanité. 

 

Banal donc, si ce n’est, halte aux cadences infernales, que honteusement exploité, il a accompli à lui tout seul le boulot des 3 autres exemples de fraternité sous OQTF que j’évoquais la semaine dernière pour avoir, en toute liberté et égalitairement, vive la république, perpétré le viol d’une mamie de 96 ans, d’une gamine de 11 ans et, là encore, d’une patiente en soins intensifs à l’hôpital. Un hôpital en manque chronique de personnel (mais pas assez pour réintégrer les non-vaccinés comme en Grèce prochainement) et visiblement en (hôtel de) passe de devenir un libre-service pour futurs Voltaires en mal d’inspiration, mais pas d’aspiration à tremper leur plume et à vider leur encrier et dont on apprécierait, tant qu’à y être, qu’ils bouchassent aussi le trou de la sécurité sociale. Il n’y a bien sûr aucun rapport, mais selon un dernier sondage, 72% des Français (dont statistiquement un certain nombre d’immigrés conscients) estiment qu’il y a trop d’immigrés en France. 

 

Que fait la justice, me direz-vous ? Aveugle, mais pas achromate, elle s’occupe des choses importantes comme de poursuivre deux jeunes qui, au lieu de violer des femmes comme tout le monde, ont eu l’outrecuidance de barbouiller en blanc le visage d’une statue de Victor Hugo, visage devenu marron après restauration à l’initiative d’une municipalité écologiste. Après coup et devant le tollé, le patineur qui refait la patine a patiné en prétextant qu’il s’agissait seulement d’une étape intermédiaire. « Demain dès l’aube, à l’heure où blanchit la campagne et seulement la campagne, je patinerai ». Faute d’avoir été plus subtils en utilisant de la peinture noire ou mieux, en plantant un parasol devant, ces malfrats indignes, irrespectueux du progrès, de l’art et de la diversité, s’ils échappent hélas à la perpétuité, encourent rien moins que 10 ans de prison. 

 

La justice ne doit pas faiblir, car la bête immonde n’est pas morte : Twitter, que l’Union européenne menace d’interdire si la plateforme laisse parler des gens qui ne sont pas d’accord avec l’Union européenne, a, en effet, ressuscité le compte de Donald Trump lequel a invité à dîner l’infâme pendant américain du tandem Soral - Dieudonné, à savoir le désormais antisémite noir Kanye West et son copain suprémaciste blanc Nick Fuentes lequel n’y… va pas par quatre chemins ainsi que, paraît-il, la Shoah. Un pas supplémentaire vers cette dystopie cauchemardesque où un certain nombre de personnes, pourtant indispensables, se verraient exclues des médias, du cinéma, de la politique et de la finance juste parce que, selon certaines rumeurs complotistes, elles aspireraient à un gouvernement mondial, un métissage généralisé et l’élimination de 93,7 % de la population. 

 

Heureusement des « fact-checkers » veillent, pour nous protéger de la désinformation, même si cela fait un peu tache quand ils deviennent des « fact-shakers » et que l’un d’entre eux certifié par le ministère de la culture, subventionné par l’AFP, appuyé par un député LREM et qui revendique des liens étroits avec Rudy Reichstadt, directeur de ConspiracyWatch, ou bien encore Tristan Mendès France, membre de l'observatoire du conspirationnisme (lequel l’a soutenu pour une cagnotte en ligne) se fait poisser, façon smartphone de Benjamin Griveaux après usage, pour blanchiment d’information. 

 

C’est-à-dire que des informations bien biaisées (contrairement à notre Premier ministre) voire fausses, sont publiées, sur commande et selon les besoins, sur ce site supposément « de confiance » permettant ainsi aux commanditaires d’avoir une source à citer pour accréditer leurs attaques. Cette source est ensuite reprise en cascade sans vérification, jusqu’à Wikipédia, par divers médias qui se citent les uns les autres. Le procédé, aurait permis, selon France soir (dont je vous mets le lien de l’article en description), par un effet de masse artificiel, de décrédibiliser, durant le Covid 19, de soi-disant « complotistes » tels Didier Raoult ou Christian Perrone (lesquels, à ce jour, ont gagné tous leurs procès). ARN messager sur le vaccin, l’individu en question (proche selon son épouse, de Karine Lacombe) de surcroît habitué des plateaux de France info, TF1 ou encore BFM TV et dont le site « Fact and Furious » vient d’être fermé en catastrophe, faisait dans l’injonction d’injection en public, mais en privé déconseillait vivement à ses proches d’en tenir une sacrée dose et vendait, en parallèle, de faux tests covid et autres certificats médicaux. 

 

Se pose donc de nouveau la question qui fâche : qui checke les fact-checkers et à quoi servent-ils ? Chacun devrait être libre d’avoir son avis sur le fait que la planète soit, ou pas, aussi ronde que notre nouvelle ambassadrice de la francophonie et (sans vouloir mettre toutes les Yseult dans le même panier) force est de constater que lorsqu’il s’agit d’en trouver un pour débunker les mensonges du gouvernement ou les incohérences des narratifs officiels, même dans une proportion de 90 / 10 (histoire de faire semblant d’être impartial) autant chercher un Jean-Edouard ou une Marie-Blanche dans une botte d’Anglais en Seine Saint-Denis. 

 

Seine Saint-Denis où, à l’instar de Paris dans son ensemble (susceptible en raison de sa dette officielle de 7 milliards d’être mise sous tutelle) les impôts fonciers des quadrisomiques trépanés à sphincter élastique qui ont voté pour Hidalgo (et, malheureusement, aussi ceux des autres) vont augmenter de 52%. Paris, ville lumière où, en pleine interview sur CNEWS, une brave dame qui sortait du métro, sentant un truc chaud bouger dans sa manche, a enlevé précipitamment sa veste d’où est sorti, non un migrant (plutôt mi-petit) sous OQTF, mais un adorable petit rat, lequel a terminé sa course dans le cabas de ladite dame, au milieu des provisions, avant de se retirer dignement en direction du premier égout venu. Ça ne s’invente pas. 

 

7 milliards est un chiffre à la mode puisque c’est la somme qui s’est volatilisée des comptes de la Plateforme d’échange de cryptomonnaies FTX en sus des 50 milliards qu’elle a fait perdre à plus d’un million de personnes. FTX dont les actifs énormes affichés étaient en fait constitués non par des liquidités, mais par des tokens, un peu l’équivalent, en matière de crypto, de ce qu’est l’or papier aux lingots ou Mélenchon à Georges Marchais. Des tokens, totalement volatiles, émis de surcroît en quantité industrielle par une société appartenant également au même PDG, un peu comme un serpent transsexuel qui se mord la queue. Un montage qui fonctionnait comme une gigantesque machine à laver des fonds pour, notamment, le parti démocrate américain et le gouvernement ukrainien. 

 

Vous vous demanderez probablement dans quelle prison est enfermé ce personnage dont le nom, traduit en français donnerait, ça ne s’invente pas « banquier frit » ? Apparemment, il a arrosé et compromis tellement de monde qu’il est toujours en liberté à ce jour. À moins que ce ne soit pour service vomi, car, en décrédibilisant pour longtemps, les cryptomonnaies lesquelles échappaient au contrôle des gouvernements, ces derniers pourront vendre à la place l’escroquerie de la monnaie numérique, présentée comme plus fiable, en comparaison, et elle totalement sous contrôle. 

 

En revanche, le capitaine Juving-Brunet, se retrouve, lui, en détention provisoire, bien que n’ayant, à ma connaissance tout au moins, escroqué personne, et cela suite au lancement du Franc libre, une monnaie alternative techniquement innovante au niveau des billets, de surcroît très jolis, même si certaines des effigies choisies témoignent, à minima, d’une grande naïveté quant à l’appréciation de la nature du système à combattre. Autour de cette monnaie s’articule tout un écosystème comprenant entre autres : la foncière financière libre et la Banque de la France libre. Encore un qui a cru en la résistance passive et au fait que le système pourrait laisser se mettre en place quoi que ce soit susceptible de contrevenir à ses desseins ou de concurrencer ses dispositifs d’appropriation des richesses. 

 

Pour autant, le Pays des droits de l’homme et bientôt, si l’on en croit Olivier Véran, de la retraite à 65 ans sauce 49.3, n’a rien perdu de sa superbe puisqu’après avoir mis à genoux la Russie avec des cols roulés et des douches froides, elle se permet de critiquer la Chine pour ses confinements. Peut-être parce que cette dernière n’a pas pensé à laisser les gens s’autosigner une autorisation ou à dire aux enfants qu’ils allaient tuer leurs grands-parents. Mais c’est vrai qu’eux ne sont pas une démocratie. En tous les cas, nous au moins nous sommes qualifiés pour les 8e de finale de la coupe du Monde, même si nous avons été bien pâles (au figuré en tout cas) contre la Tunisie. 

 

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