Humour limite, mais sans haine. (28 jan. 2020)

Transcription de ma vidéo YouTube: https://youtu.be/n2eAZyMPNZ4

Bonjour !
Je ne vais pas vous apprendre que la gent masculine est affligée de ce que l’on appelle « tumescence pénienne nocturne ». C’est un phénomène purement physiologique sur lequel on n’a aucun contrôle, astuce qu’a trouvé la nature pour, dans certains cas, nous faire trouver attirantes nos compagnes au saut du lit sans maquillage, ce qui explique, peut-être, la longévité du couple présidentiel. On imagine bien Brigitte passant une partie de la nuit sous les draps avec un casque de spéléologue à guetter le réveil du petit oiseau que, par sécurité, elle aurait équipé d’un petit grelot. 

Pour vous dire à quel point on ne peut rien y faire, une fois, à ma grande honte, traumatisme indélébile, suite à l’ingestion de crevettes pas fraîches, j’ai rêvé de ladite Brigitte, en nuisette, qui plus est avant son lifting, se livrant à des ébats saphiques avec Nicole Beloubet et, à mon réveil, j’ai découvert, avec horreur, qu’une grande partie du sang irrigant habituellement mon cerveau avait quand même été attiré par la gravité vers une autre partie de mon anatomie. C’est vous dire ! De plus, la chose peut s’avérer dangereuse et je me suis toujours demandé si Jean-Marie Le Pen, qu’on n’appelle certainement pas le menhir pour rien, ne devait pas la perte de son œil à un réveil trop brusque. 

Toujours est-il que, cette nuit (il faut que j’arrête les crevettes), j’ai rêvé de Laetitia Avia et qu’à mon réveil, à ma grande surprise, mon distributeur génétique était tellement ratatiné que j’étais déjà à mi-chemin d’un changement de sexe et qu’il a fallu que je courre chercher la ventouse à déboucher l’évier pour lui rendre figure humaine. Comme avec toutes ces lois contre la haine qui nous tombent dessus, ce n’est vraiment pas le moment que mon pénis devienne raciste, je l’ai signalé à la DILCRAH, par sécurité, malheureusement ils m’ont dit qu’ils ne pouvaient rien faire. Mais peut-être que vous comprendrez mieux si je vous raconte le rêve en question.
J’étais dans une soirée costumée organisée par Anne Hidalgo pour fêter l’année du rat. Que du beau Monde : il y avait Justin Trudeau en black-face, Marlène Schiappa en chapeau pointu chevauchant en amazone un aspirateur balai, Agnès Buzin en suppositoire, Sibeth Ndiaye qui avait ressorti son costume de bisounours du 14 juillet et Philippe en radar tourelle qui tournait et retournait dans ses mains un petit bristol avec une maxime écrite dessus. Un adage pivot en quelque sorte. Castaner, taquin, était, lui, grimé en pirate, avec bandeau sur l’œil et crochet à la main droite, quant à Emmanuel Macron, sublime, il était déguisé en Paon et je me rappelle que j’étais impressionné par le nombre de plumes qu’il avait réussi à se carrer dans un endroit que la décence ne m’autorise pas à nommer, le tout faisant une roue du plus bel effet. 

Pour ma part j’étais plus sobrement déguisé en chauffeur de taxi. Grosse erreur car, tout d’un coup, Laeticia Avia est arrivée, très sexy, avec pour tout vêtement un pull Mohair 100% pure haine très certainement vierge. À côté de moi, un type déguisé en Diogène avec un tonneau et des lunettes de soleil, pris d’une crise de panique, s’est enfuit en courant. Faisant subtilement s’entrechoquer les glaçons d’un verre de whisky posé sur une table basse à l’autre bout de la pièce, elle s’est avancée vers moi, la bouche pleine de dents et, tandis que je demeurais tétanisé, après quelques suçons dans le cou aux allures d’apéritif, elle est partie en exploration. C’est là que je me suis réveillé, en hurlant, au moment où elle descendait ma fermeture éclair. 

Quand je pense que, pour nos ancêtres, le courage c’était d’aller affronter des tigres à dents de sabre ou de se battre à l’épée contre des hordes barbares, à des époques où, il est vrai, allez savoir pourquoi, il n’y avait pas de féministes pour réclamer une égalité de traitement, mis à part, peut-être, Jeanne d’Arc, les autres damoiselles, en ces temps archaïques, pucelles ou non, préférant généralement être derrière les fourneaux que dans les braises. 

Occasion de rappeler, alors qu’on commémorait récemment l’indicible au sens propre (loi Gayssot oblige) que, outre leur propension au barbecue, ce sont aussi nos amis brexiteurs, à qui certains lobbies de la repentance foutent pourtant une paix visiblement plus royale que Meghan Markle, qui, certainement inspirés par le fameux Shérif de Nottingham, ont lancé la mode du port de l’étoile jaune obligeant, dès 1222, les juifs d’Oxford à la porter, dans l’indifférence notable d’un Robin des Bois sinon antisémite, en tout cas qu’on n’a pas vu beaucoup sur ce coup-là. Avis à Disney pour une suite.

En filiation directe avec le traumatisme de la shoah, érigé en véritable religion et administré en suppositoire, depuis la maternelle, à tout citoyen de notre brave république qui, sinon, laisserait dormir les morts en paix, cette énième loi contre la haine, qui a autant de sens qu’une loi contre la peur ou la transpiration des pieds qui elle, contrairement aux idées, peut être nauséabonde, cette loi donc, méconnait une vérité fondamentale : la haine n’est pas l’opposé de l’amour, mais l’opposé de l’humour lequel ne peut fonctionner sans une dose de moquerie qui trouve ses ressorts dans l’autodérision, car quand on se moque des autres, quelque part on se moque de soi, ce qui nous amène à prendre conscience de nos propres limites et à ne pas chercher ailleurs le bouc-émissaire présumé coupable de nos échecs sur lequel on déversera, justement, de la haine. 

Donc moins on a d’humour plus on a de haine et les gens derrière cette loi n’ont aucun humour. Pour eux, broyer du noir est pris au premier degré et parler de nouveau-né, même dans une maternité, peut s’avérer antisémite. En résumé, plus on censure la soupape qu’est l’humour et la parole en général, plus on attise la haine. 

Ugo Tognazzi et « la cage aux folles », en caricaturant les gays et les rendant sympas, ont plus fait pour la cause homosexuelle que toutes les Gays-Pride et les associations communautaires arrogantes lesquelles donneraient, au contraire, plutôt envie de leur carrer leur drapeau arc-en-ciel dans leur centre d’intérêt préféré s’il y restait encore de la place; l’immonde crapule qu’était Jacques Chirac était néanmoins appréciée parce qu’elle a laissé les guignols de l’info se foutre d’elle pendant des années, on pourrait multiplier les exemples. 

En tablant sur la haine plutôt que sur l’humour, certes, on augmente les bénéfices de ceux qui la dénoncent (d’autant plus qu’ils en vivent et que ce sont eux qui s’arrogent le droit de déterminer, subjectivement, ce qui en est et ce qui n’en est pas), mais c’est un jeu dangereux, ladite haine pouvant, au final, se retourner contre eux. Et c’est ce qui arrive à Macron, trop imbu de lui-même pour supporter que le peuple se moque et qui, non seulement pourrait ne pas finir son mandat, mais vu la radicalisation des messages dans les manifestations, ne pas le finir vivant, dans la plus pure tradition républicaine. 

Pas sûr, dans ces conditions, que serrer un peu plus la vis d’une cocotte-minute sous pression soit la meilleure solution, mais ils essayent quand même, persuadés que plus c’est gros plus ça passe, raison pour laquelle, diront les mauvaises langues, ils ont choisi Avia laquelle, au figuré ce coup-ci, en fait des tonnes, preuve que la république est peut-être un régime mais que ça ne vaut pas weight-watchers. 

Et ils n’ont peut-être pas tort quant aux raisons du choix car après que la loi Pleven (encore un banquier), la loi attribuée au rondouillard communiste Gayssot et leur nombreuse descendance aient rendu intouchable une partie de la population (ce qui contrairement à l’Inde est plutôt un avantage), il faut reconnaître qu’on s’est ingénié à faire porter une bonne partie des lois les plus impopulaires par une personne issue d’une minorité quelconque : Taubira, Dati, El Khomri et maintenant Avia. Une méthode qui n’est pas pour favoriser « le vivre ensemble » mais qui, au contraire, nourrit la machine à tensions qui fait peur aux bobos lesquels, du coup, votent pour le pouvoir en place, tout en permettant d’éviter les débats de fond et de décrédibiliser les critiques en criant au racisme. 

Ce coup-là, on peut dire qu’ils ont mis le paquet car si on est contre ce qui n’est rien moins que le basculement définitif vers une dictature de la pensée, on peut être taxé, selon son degré de muflerie, de femmophobe, noirophobe, grossophobe, mochophobe voire, si on est chauffeur de taxi, de cannibalophobe. Franchement attaquer sur le physique c’est bas d’autant plus que Macron sait parfaitement ce qu’il fait, conscient que l’AVIA maigre n’est d’aucune utilité alors que l’AVIA gras, c’est bon pour les problèmes d’élection. Mais bon c’est vrai qu’on aurait pu choisir autre chose pour cette loi qu’un nom qui hésite entre la grippe aviaire et rendre l’aviation antisémite.
Le problème n’est, bien évidemment pas, la lutte contre l’antisémitisme, la haine ou autre manque de respect envers les gender fluides intermittents hélicoïdaux, tout le monde n’ayant pas la chance d’avoir des loisirs comme la chasse aux papillons ou la reproduction de Notre-Dame, à l’échelle, en allumettes, mais simplement que, par définition, tout ne peut pas être prioritaire et que, même si l’on met de côté « donner à bouffer aux Français » ce qui, et c’est là le cœur du problème, n’est visiblement pas une priorité gouvernementale, je m’attends, tôt ou tard, à un inévitable clash de titans entre le CRIF et GRETA THUNBERG quand, les subventions se faisant plus rares, il faudra bien trancher entre les deux périls qui menacent l’humanité : la crainte d’un monde sans juifs et celle d’un monde sans oxygène d’autant plus justifiée que toutes ces agitations de peurs ont tendance à nous pomper l’air. 

C’est vrai que ce sera dur de décider : d’un côté on perdrait 80% de notre PAF, le fameux Paysage Audiovisuel Français, de l’autre on serait morts, mais la vie sans Hanouna vaut-elle la peine d’être vécue ? Cruel dilemme. 

Et si vous avez lu Descartes ou entendu parler de Socrate, par pitié fermez vos bouches haineuses, on ne va tout de même pas prendre des décisions aussi graves en faisant appel à la raison ou à la logique, d’autant plus, qu’au train où vont les choses, comme en témoigne l’hystérie hypocrite autour de l’affaire Mila, l’Islam, religion de paix et d’amour qui, au passage (peut-être parce qu’elle n’aime pas non plus les pré-« puces »), a horreur des chiens (eux aussi tués au couteau) et qui vient de démontrer une nouvelle fois son côté « LGBT friendly », aura certainement mis tout le monde d’accord d’ici-là.
Bref le sociétal au lieu du social et les postures morales hypocrites, ça marche tant que les frigos sont pleins, ce n’est plus le cas et même les classes moyennes, réalisant que l’eau leur monte jusqu’à des trucs qui riment avec grenouille, commencent à en avoir plein les trucs en question et vont finir par réaliser qu’on n’a plus les moyens d’engraisser et les parasites du haut et les parasites du bas. Un grand nettoyage est inévitable et il vaudrait mieux qu’il soit de printemps car plus on attendra, plus il sera violent et chaotique. Mais, qu’on le veuille ou non, la réalité nous rattrape et je vois mal comment de nouvelles lois contre « la haine » et autres cassages de thermomètres pourraient empêcher quoi que ce soit.
Comme d’habitude, je n’ai pas la prétention de détenir la vérité, juste, tant qu’on me laisse faire, de susciter la réflexion par un discours honnête, logique et argumenté, sans auto-censure. Je ne filtre aucun commentaire et cette chaîne, par principe, n’est pas monétisée et ne fait pas appel aux dons, si vous voulez me soutenir faites-le en likant, commentant et, pour les plus courageux, en partageant mes vidéos afin de toucher un plus large public en espérant que ça puisse contribuer à faire avancer les choses. Pensez aussi à vous abonner et, si vous êtes nouveaux, à faire un peu de spéléologie sur la chaîne, certaines de mes vidéos, faute de référencement par YouTube, passant parfois inaperçues et d’autres, censurées, ne se trouvant que sur mes chaînes secondaires. Merci encore à tous pour votre fidélité et vos encouragements et à bientôt… j’espère.

Humour : Le plan secret de Macron sur l'immigration (22 jan. 2020)

Transcription de ma vidéo YouTube: https://youtu.be/nWn9nZ3z9bc

Bonjour !
La remigration c’est un peu comme si un morpion, trouvant qu’il y a trop de passage chez un président écologiquement à voile et à vapeur que je ne nommerai pas, migrait chez Benalla pour, au final, finir quand même sa vie chez ledit président non-identifié, entre deux prémolaires. On peut comprendre que ce soit difficile à vendre d’autant que quand on a quitté un pays de merde (sinon pourquoi on le quitterait), on n’a pas envie d’y retourner, sauf peut-être en vacances avec l’argent des allocs ou pour s’y acheter quelques maisons si on a monté un petit business de drogue, de prostitution ou de trafic d’organes. C’est là qu’après s’être fait frotter 3 fois la hampe par quelque Aladin cuivré, (on parle de lampe dans la version pour enfants) le génie de Macron, aussi précoce dans son éjaculation que dans le reste, nous apparait enfin dans un nuage de fumée lacrymogène.
Tout en faisant semblant d’aimer les Bad Boys qui ne se voient pas la nuit sans catadioptre sauf quand ils sourient, tout en signant des deux mains le pacte de Marrakech, tout en remplissant nos campagnes de migrants subsahariens, le véritable plan secret de ce patriote sous-marin est en réalité de transformer la France en un pays plus merdique que tous les autres pays de merde afin de provoquer une remigration massive en douceur. En gros, couper la tête pour soigner la migraine. Non seulement ça pourrait marcher, mais la bonne nouvelle c’est qu’on y est presque :

• C’est le bordel tous les week-ends depuis presque un an et demi, 
• toutes nos entreprises qui rapportent sont vendues ou en passe de l’être, 
• la dette a explosé les 100% du PIB à 2415 milliards, exploit d’autant plus remarquable qu’on est en intérêts négatifs, 
• les hôpitaux sont en faillite, 
• un nouveau record a été battu en 2019 en matière de violences sur les personnes, cambriolages et autres faits délictueux divers et variés, au point que, quand on nous dit que l’immigration c’est pour sauver le régime des retraites, on peut se demander 1) si c’est en tuant les retraités et 2) dans ce cas pourquoi emmerder tout le monde avec une réforme à la con ? 
• la police, forte avec les faibles, tue et mutile les gens sans défense mais, faible avec les forts, se fait caillasser et tirer dessus à coup de mortier par les autres, 
• les lois liberticides se superposent en strates au point qu’à part antifa et antigel on ne peut plus être anti-rien, 
• les médias, sous contrôle et perfusion, essaient de nous faire passer pour la réalité le petit film subventionné qu’ils nous passent en boucle alors même que la DGSI recense officiellement 150 quartiers sous contrôle islamique, 
• la France est ridiculisée à l’international, 
• les transports en commun sont devenus aléatoires et ceux qui prennent la voiture, ne sachant plus instinctivement s’il faut rouler à 90, 80 ou 70, roulent un œil rivé sur le compteur de vitesse et l’autre sur le bas-côté à hauteur de radar tourelle, n’ayant plus assez d’yeux pour regarder la route, elle-même dans le même état que Beloubet au saut du lit, à côté d’un mec qui ne boira plus jamais une goutte d’alcool de sa vie, 
• les prix de la bouffe augmentent mais les agriculteurs, atteints d’une forme rare de daltonisme n’en voient pas la couleur et se suicident, 
• les usines explosent, les églises brûlent, les ponts s’effondrent, 
• l’éducation nationale en plein marasme est achevée par une réforme qui met la charrue avant les ânes,
• le QI moyen cherche du pétrole au point que même Hanouna perd de l’audience au profit de Yann Barthès et que dans 10 ans Marlène Schiappa risque d’être intelligente, 
• l’ascenseur social est en panne et celui-là ce n’est pas à cause des coupures sauvages d’électricité, 
• il n’y a jamais eu autant de pauvres et de SDF, 
• des maladies d’avant Brigitte Macron refont surface, 
• des dizaines de milliers d’enfants disparaissent (en gros 1 toutes les 10 minutes) sans que ça n’émeuve personne dans un pays où les pédophiles, comme les islamistes, sont toujours des déséquilibrés et des loups solitaires et n’ont jamais rien à voir avec des réseaux et des cercles de pouvoir, en tout cas si l’on en croit un Philippe Pascot, représentant gilet Jaune autoproclamé avec petit chapeau blanc et écharpe rouge qu’« exister en liberté » a habillé pour l’hiver dans son dernier opus (je vous mets le lien). Mais bon, pour les enfants c’est pas grave car, pour compenser, notre système social exsangue, qui laisse crever nos petits vieux, va rembourser intégralement la PMA et que, si ça ne suffit pas, la GPA arrive derrière avec, à la clé, des promotions sur Amazon pour Black Friday. 
• Pour couronner le tout Paris grouille de rats et de bobos autistes qui cautionnent tout ça (les bobos, pas les rats lesquels, en dépit de leurs nombreux défauts sont des petites bêtes très intelligentes).

Paul Bocuse a perdu une étoile, mais la France a déjà gagné plusieurs étrons dans le guide des pays de merde. On y est presque. On ne tient plus que grâce à l’activité de la coutellerie qui, Allah savoir pourquoi, est florissante.
Mais visiblement des gens étroits d’esprit n’ont pas appréhendé le grand-œuvre de notre guide suprême. Je ne voudrais pas sembler complotiste mais je commence à penser que quelqu’un en veut à Macron : on brûle son restaurant préféré, on l’empêche d’aller au théâtre…Si ça continue, de méchants dockers grévistes CGT vont bloquer la prochaine livraison de plugs anaux chinois XXL modèle Vendôme. 

Lâchez-le un peu bordel ! Tout ce qu’il fait c’est au nom de l’égalité. Mettez-vous à sa place, cela fait cinquante ans que TOUS nos présidents nous enculent allègrement, pourquoi ce devrait-être le seul qui n’aurait pas le droit ? C’est quand-même un peu injuste !  D’autant qu’il fait quand-même des choses bien. Il nous modernise : grâce à lui on a eu du Rap à l’Élysée. Il fait travailler les coiffeurs, les maquilleurs, les marchands de moquette et de vaisselle, il sauve la planète tous les jours en critiquant les incendies au Brésil (il a oublié pour l’Australie mais bon, on ne va pas chipoter), il nous empêche de prendre la grosse tête en nous rappelant constamment qu’on n’est rien et qu’on est réfractaires, il a réformé pôle emploi au point qu’il suffit de traverser la rue pour trouver du boulot, il a battu le record Guinness de la parole en continu sans faire pipi, pendant ce grand débat d’anthologie qui ne nous a coûté que 12 petits millions de rien du tout ce qui ne fait pas cher du mot. Mieux, il a trouvé le méchant mégot de cigarette qui a brûlé Notre-Dame qu’il va reconstruire plus belle, plus grande, avec toit en verre et centre commercial. Il a nommé Ségolène royal ambassadrice d’omoplate ou un truc du genre. Sur les conseils de Schiappa (qui est un peu sorcière), lui soufflant que les gens qui manifestaient étaient dans la mouise parce qu’ils avaient le mauvais œil, il a tenté de résoudre le problème. À présent, conscient de son erreur, il tend la main aux gilets jaunes qui peuvent encore la saisir en grondant le méchant Castaner et en essayant de calmer la police en lui expliquant la déontologie et que les petites tapettes, même si c’est homophobe, c’est toujours mieux que les coups de matraque. Et puis il lutte (discrètement) contre le féminisme (ce n’est pas pour rien que Schiappa n’est que secrétaire d’État) et contre sa dernière trouvaille, cette aberration du « non-consentement rétroactif » (parfois même 30 ans après), après réflexion et psychanalyse, alors même que, selon certaines rumeurs, comme la dame qui accable un Matzneff assez visionnaire, puisque lui, contrairement aux retraites, il avait Pivot, mais pas l’âge, notre grand Timonier aurait, lui aussi, durant ses tendres années post-pubères, été séduit par une mystérieuse personne plus âgée, qui plus est ayant autorité, ce qui, dans un bassin houiller, s’appellerait détournement de mineur, et lui n’en fait pas tout un fromage.
Et puis, vous allez faire quoi? le mettre en prison ? De nos jours c’est trop facile de s’évader. Pour Carlos Ghosn il a certes fallu une malle, mais pour Sarkozy un bagage à main ferait l’affaire, quant à Macron, il lui suffirait de tirer la chasse.
Et, au passage, enfoiré de Carlos Ghosn ! Il m’a pourri la vie. Ceux qui me suivent savent que je suis marié à une Japonaise. Tant qu’à faire dans le japonais, j’ai pris le modèle compact, c’est kawaï, souriant, ça ne mange pas beaucoup, ça ne prend pas de place et c’est fiable, ça va faire 20 ans que je l’ai et elle marche encore, mais il ne faut pas me l’énerver parce qu’elle a des couteaux de cuisine, on dirait des sabres, avec ça elle vous transforme une baleine en sushis en 3 minutes chrono. Bon elle ne le fait pas souvent car ça coûte cher en frais de livraison et que les éboueurs ne sont pas contents à cause des arrêtes qui ne rentrent pas dans la benne, mais quand-même. C’est bien simple quand on fait les courses au supermarché, même les poissons pannés se planquent au fond du congélateur. Pour vous résumer, entre elle en colère et un islamiste qui gueule Allah Akbar avec un couteau céramique, je prends quand-même le temps d’évaluer mes options. 

Il faut bien comprendre que la chose la plus importante qu’ont les japonais c’est l’honneur et que la seule chose qu’ils craignent c’est le déshonneur et la honte qui va avec. Dans la position de Carlos Ghosn, la seule chose honorable à faire, à leurs yeux, c’était soit d’accepter stoïquement son sort la tête haute soit de se faire seppuku (ce que chez nous on appelle Hara-kiri alors que le chevaux ne sont pas concernés par la chose) et qui est une mort tellement douloureuse qu’elle écarte toute notion de lâcheté, de fuite et donc de déshonneur. Ce qui pourrait passer pour du laxisme ayant permis à Carlos Ghosn de s’évader n’est en fait que le résultat d’une incapacité à imaginer chez un individu une absence totale d’honneur et de fait, considérer ledit Carlos avec admiration comme une sorte de James bond alors qu’il a fait, selon eux, la chose la plus lâche et la plus méprisable qui soit, équivaut à un véritable crachat, non seulement sur leur culture, mais sur leur nature même. 

Autant dire que cette « Évasion » pour celle à qui il manquerait quelques kilos pour être ma moitié, ce n’est pas passé, et comme en allant connement chercher une bière au frigo je suis le premier Français à être passé dans son champ de vision quand elle a appris la nouvelle, elle a commencé à me regarder méchamment. Au début j’ai essayé de désamorcer le truc, genre : « Attends, ce type a plus de passeports que Delevoye a de boulots, il n’est pas plus Français que ses bagnoles importées du Maroc. Tu sais à quoi il me fait penser ? A à cette horreur sur patte que le voisin ose appeler un chien alors que c’est visiblement le résultat d’un gang Bang Canin ». C’est vrai qu’il y a de tout dans cette bestiole : du chihuahua, du Pitbull, du fox à poil dur, la queue d’un doberman et peut-être même un peu de chat… Bref, elle commençait à se calmer et c’est là que j’ai gaffé car, en parlant de la conférence de presse, mon côté taquin a repris le dessus et j’ai dit « c’est pour ça qu’il vous jappe au nez ». Grosse erreur.
Mais bon, à ma décharge, j’étais aussi de mauvaise humeur car je venais d’apprendre que Marine a officialisé sa candidature. La seule personne face à laquelle Macron a une putain de chance ! Sauf à ce qu’elle contracte le nouveau coronavirus Chinois, d’ici là, on est mal ! 

Ce qui m’a le plus énervé c’est que cette annonce prématurée n’a pour but que de focaliser l’attention sur l’escroquerie électorale et d’éviter, en mettant une carotte devant le nez des gens, que tout le système ne saute avant. Bref, en donnant un faux espoir aux crédules, elle rend service à Macron lequel doit encore tenir plus de deux ans, l’arrière-train, sensible et délicat, assis sur une poudrière. Sans compter que si, par je ne sais quel miracle, elle était élue, avec le Crif dans une main, le padamalgam dans l’autre, le triangle maçonnique sur le front et le drapeau LGBT dans un des rares endroits qui restent, elle est mal partie pour nous sauver. Au mieux peut-on espérer descendre l’escalier marche par marche au lieu de le dévaler. 

On aura certes du Dalida et du Goldman au lieu du Rap, mais on continuera à s’enfoncer si l’on considère que Trump avait refusé de la recevoir pendant sa dernière campagne, qu’elle aurait eu plus d’affinité avec Boris Eltsine qu’avec Poutine, qu’elle ne remet plus en cause ni l’euro, ni l’UE, bref qu’elle navigue aux sondages plutôt qu’aux convictions, qu’elle ne fait plus de différence entre les Français de papier et les autres , que (comme l’a taquinement fait remarquer Charles Gave le jour où il a qualifié Macron d’idiot) elle ne bosse pas ses dossiers, et que du coup elle risque de nous faire une Meghan Markle dès qu’elle réalisera que pour mériter le chèque il y a du boulot. Mais bon, on s’enfoncera peut-être un peu plus lentement qu’avec le TGV actuel avec en prime l’espoir d’obtenir et la proportionnelle et le RIC, raison pour laquelle, si par malheur on en est rendu là, que tout n’a pas pété avant et qu’il reste quelque chose à sauver, partant du principe que rien, à ce jour (mais il reste du temps), n’est pire que Macron, je dis déjà que, par cohérence, je limiterai la casse en votant pour elle au second tour, comme je voterai pour n’importe qui d’autre, y compris le chien de l’affiche du parti animalier s’il se présente. 

J’espère juste, mais sans trop de conviction, que tous ceux qui manifestent en ce moment que ce soit contre les retraites ou la PMA auront la même cohérence.
Comme d’habitude, je n’ai pas la prétention de détenir la vérité, juste, tant qu’on me laisse faire, de susciter la réflexion par un discours honnête, logique et argumenté, sans auto-censure. Je ne filtre aucun commentaire et cette chaîne, par principe, n’est pas monétisée et ne fait pas appel aux dons, si vous voulez me soutenir faites-le en likant, commentant et, pour les plus courageux, en partageant mes vidéos afin de toucher un plus large public en espérant que ça puisse contribuer à faire avancer les choses. Pensez aussi à vous abonner et, si vous êtes nouveaux, à faire un peu de spéléologie sur la chaîne, certaines de mes vidéos, faute de référencement par YouTube, passant parfois inaperçues et d’autres, censurées, ne se trouvant que sur mes chaînes secondaires. Merci encore à tous pour votre fidélité et vos encouragements et à bientôt… j’espère.

Bonne année? Mouais, si on veut... (07 jan. 2020)

Transcription de ma vidéo YouTube: https://youtu.be/4JzPCefU68A

Bonjour !

La différence entre Macron et un sapin de Noël c’est que le sapin ne se fait enguirlander qu’une fois par an et que, généralement, on lui met les boules devant. Visiblement le machin élyséen n’aime pas Noël, à croire que gamin, il voulait remplacer l’étoile en haut dudit sapin et qu’on ne l’a pas laissé faire (ce qui pourrait expliquer des choses). En tout cas, il ne l’a pas souhaité sauf, indirectement, à quelques privilégiés dont je suis. Le 25 décembre j’ai trouvé ça dans ma boîte aux lettres. Un point et 45 euros. Mais bon, je ne me plains pas, c’est de ma faute et, je le reconnais, j’ai un peu abusé : 81 km à l’heure au lieu de 80. Avec un diesel et en pleine ligne droite en plus ! Quelle inconscience !

À cette vitesse, si une procession d’escargots hermaphrodites, donc un peu LGBT (à part que, pour eux, c’est : « La Glisse Baveuse Translucide ») avait soudainement traversé la route, comme une mini Gay Pride, impossible d’éviter le carnage. Mais bon, je digresse et ce n’est pas de la grossophobie. Pour Noël on lui pardonne : ça aurait été un peu comme le souhaiter à la dinde la veille du réveillon et je parle des vraies dindes, pas de Marlène Schiappa. Pour pouvoir souhaiter quelque chose il faut une part d’incertitude, une petite chance que ça puisse arriver sinon, ça peut énerver du monde.

« Allo Monsieur. Bonjour, c’est le cambrioleur qui vous a dévalisé hier soir. Je tenais à vous souhaiter un joyeux Noël. Vous remarquerez que si j’ai pris le sapin et les cadeaux, je vous ai laissé la machine à dialyse. Croyez-moi vous avez eu de la chance de tomber sur un professionnel consciencieux. Tant que je vous tiens, afin d’améliorer la qualité du service diriez-vous que vous avez été : pas du tout satisfait, plutôt pas satisfait, plutôt satisfait, satisfait, ou très satisfait par ce cambriolage ? »

C’est vrai que ça aurait fait un peu cet effet-là, et que des énervés, il y en a déjà assez comme ça, entre les gilets jaunes, lesquels sont toujours là (même si, à en croire les médias, ils ont déjà rejoint les menstruations de Brigitte Macron dans les oubliettes de l’histoire), symbolisant, au départ, plutôt la révolte du privé et qui ont, pour l’instant, échoué parce que ceux qui auraient pu faire la différence ne se sont pas joint à eux, quand il le fallait, et qu’entre-temps, ils se sont laissés infiltrer par une extrême gauche en cheville avec le pouvoir pour bien segmenter les luttes et bouter les fachos, c’est-à-dire tous ceux qui ne pensent pas comme eux, hors des cortèges ; les cathos, qui ont pudiquement regardé ailleurs à l’époque et qui, du coup, ont manifesté pour rien, car tout seuls, contre les lois qui détruisent la famille ; les grévistes actuels, qui eux symbolisent plutôt la révolte du public et qui se démènent pour pas grand-chose parce qu’ils sont aussi tout seuls, faute de s’être joints aux groupes précédemment cités ; grévistes dont la capacité réelle de nuisance, qui aurait pu faire la différence au bon moment, consiste désormais à pisser dans leur propre piscine au grand dam des autres usagers sans que ça gêne Macron qui lui se tient sur la margelle, bouffant des huitres à Brégançon, les moules n’étant pas forcément son truc.

Peut-être qu’il serait temps d’arrêter de se disputer entre nous sur des objectifs finaux qui divergent et de commencer à faire un premier pas commun, qui ne mange pas de pain et qui nous amènerait tous plus près de nos buts respectifs, car tous les combats de tous les gens cités et de bien d’autres, qui constituent une immense majorité des Français, connaîtront le destin funeste d’un spermatozoïde Macronien tant que ledit Macron restera en place.

Ce qu’il faut c’est une manifestation MONSTRE « anti-Macron », point. Une union sacrée pour le foutre dehors. Pour le reste on verra après. Étant donné le chaos dans lequel on est au bout de seulement 2 ans et demi qui ont semblé en durer 20, imaginez dans quel état sera le pays s’il continue pendant plus de 2 ans supplémentaires. D’autant qu’en bon caniche, il vient d’engager la France, c’est-à-dire nous, dans le nouveau merdier aux relents de 3eme guerre mondiale qui se met en place au Moyen-Orient suite à l’assassinat du général iranien Qassem ordonné par un Trump qui, gonflé par une situation bloquée, joue à quitte ou double dans le jeu de poker régional, demandant à voir pour savoir qui bluffe ou non, quitte à rayer Israël de la carte s’il se plante. Ça, à la limite, même si c’est nouveau pour un président américain, on s’en tamponne le coquillard, mais rayer toute l’Europe avec, c’est un peu plus problématique. Si tous ceux qui en ont marre du pitre Macron, qui, s’il n’a mathématiquement pas été élu par les Français, avec un ridicule 18% des inscrits sur les listes électorales, l’a forcément été par d’autres, si tous ceux-là descendaient dans la rue « en même temps » pour reprendre sa phrase favorite, dans les 5 minutes il monte dans un hélicoptère avec bobonne et ses 500 000€ de vaisselle et on ne le revoit plus jamais. Mais bon, quand les syndicats, les politiques et les médias dépendent, pour fonctionner, des subventions du système, de même qu’une multitude d’associations parasites qui gangrènent notre tissu social, on peut s’attendre aux sabotages habituels pour éviter toute initiative de ce genre et pour cause : c’est la seule chose qui pourrait marcher. On parle là d’une marée humaine totalement anarchique de plusieurs millions de personnes, rien qu’à Paris. On pourrait aussi envisager une manifestation des chasseurs qui feraient des échanges de bons procédés avec les CRS : gros sel contre LBD, mais Macron, prévoyant, se les est mis dans sa poche dès 2017, même si ça lui a couté Nicolas Hulot, le président de la fédération ayant ensuite dissuadé ses quelques 500 000 membres qui, selon lui, étaient tous gilets jaunes, de se retrouver sur les ronds-points. Tapez « pacte de Chambord » sur votre moteur de recherche pour avoir les détails.

Reste la désobéissance civile, en d’autres termes : gêner en respectant la loi. Cela ne peut marcher que si tout le monde le fait, mais si les gens pourraient se lever tous ensemble pour une journée, ils ne vont pas changer tous ensemble leur mode de vie. En outre, pour ceux qui essayent, le problème c’est qu’on n’est pas au Monopoly et que l’état modifie les règles du jeu au fur et à mesure de la partie. Si ce que vous faites est efficace, ce sera interdit. Il n’y a pas de limite, on peut faire une loi pour vous obliger à consommer, on peut vous obliger à vous raccorder à un réseau électrique, s’il le faut on viendra vous saisir vos trois panneaux solaires et on interdira la permaculture comme on a interdit le purin d’orties. Le seul intérêt d’être en autonomie, à part la quasi-certitude de rester célibataire, c’est de pouvoir survivre en cas de crise grave à condition d’être suffisamment retiré et suffisamment armé. En outre s’il y a une crise, (et quand, même les médias mainstream nous la promettent, la chose est certainement déjà planifiée), ce sera juste pour nous piquer nos économies et nous affaiblir, mais ça ne détruira pas le système car, avec la faculté d’imprimer à l’infini de la fausse monnaie et le pouvoir d’obliger les gens à l’accepter, il n’y a pas de raison que ça s’arrête avant que tout ce qui est pillable ne soit totalement pillé et même au-delà, si ledit système tient jusqu’à la suppression de l’argent papier.

Après il reste la méthode « autruche » : attendre gentiment pour élire Marine en 2022 (ou Asselineau pour les plus optimistes), mais la position est propice à se faire insérer un objet oblong dans le fondement, surtout qu’en matière de vœux, il s’est rattrapé le bougre, pour la nouvelle année, annonçant, droit dans ses bottes, qu’il va continuer à nous écouter… et à ne pas en tenir compte.

Et Édouard Philippe en rajoute une couche en demandant de faire « un pas vers l’autre » à ceux qui marchent déjà depuis 33 jours, l’autre étant bien sûr BlackRock dont, en prime, le Président pour la France est fait officier d’une légion d’honneur tellement dévoyée que la comparaison à un fion de hamster par le Dieudonné de la grande époque, celui qui ne proposait pas une nouvelle crypto-monnaie toutes les semaines, doit être réévaluée à la baisse. Pendant ce temps, on vend les fleurons de notre technologie, comme Latécoère qui détient une multitude de brevets dont celui d’une technologie susceptible de remplacer le wifi, rien que ça, en passe de passer sous tutelle américaine.

Je passe sur les traditions festives de la Saint-Sylvestre et le nouveau record mondial en temps de paix (cocorico !) établi par des individus soucieux de détruire de vieux véhicules polluants dans le but d’améliorer la planète et qui feraient de fort mauvais pompiers car « qui trop embrase mal éteint », raison pour laquelle, par frustration, ils ont tendance à caillasser lesdits soldats du feu.

Je ne m’étendrai pas non plus sur le fait que, la bûche à peine digérée, un individu au doux nom de Chiasson (peut être un cousin de Schiappa) commençait à découper en tranches tous ceux qui ne passaient pas son test, à savoir connaître une prière en arabe, en criant, non pas « à la pêche aux moules, moules, moules » (ce qui aurait été original) mais un « Allah-Akbar » qui commence à faire un peu ringard. Il faudrait que les islamistes embauchent Sibeth Ndiaye, car en matière de « comm » ça manque cruellement d’imagination. En plus, on est déjà habitués. C’est comme la météo : risque de pluie, de grêle ou d’attentat. Ça n’empêche pas de reprendre de la purée.

Non, ce qui choque maintenant c’est le « black Face », ça c’est grave ! Le PDG du « Slip Français » a fait dans le sien devant les choqués perpétuels « par-tout-et-son-contraire-sauf-si-ça-crache-sur-l’homme-blanc-cis-hétéro » et a sanctionné des employés pour s’être déguisés, qui en africains, qui en singes, dans une fête privée sur le thème de l’Afrique, au lieu de se grimer en esquimaux et en pingouins, les rustres. Pendant ce temps, Anne Hidalgo, sûre de gagner les élections (si ce sont les rats qui votent) fait interdire des affiches qui encouragent à respecter la maternité et… la paternité : enfoirés d’homophobes.

Je me considère plus nationaliste que patriote sachant que je ne suis pas nécrophile et que si ce pays n’est plus qu’une coquille vide, je ne vais pas faire comme dans cette comédie, dont j’ai oublié le nom, à la fin de laquelle un gars part en croisière avec le cadavre de sa femme. En gros, si la France finit sa mutation en pays de merde (pour citer Donald Trump) pour avoir gardé jusqu’au bout, voire offert carrément, soyons fous, un second mandat à un président de merde (terme autorisé depuis la jurisprudence validant la qualité d’étron de Marine le Pen), je pense que, même si j’aurais un pincement au cœur, je vais regarder vers d’autres horizons.

Sur ces paroles optimistes, bonne année à tous !

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