Jeux olym-piques… dans la caisse.

 Transcription de ma vidéo sur YouTube : https://youtu.be/NywYCALvoLE

Bonjour !

Ma bonté intrinsèque a su lutter contre ces sombres pensées qui parfois la tentent à l’attente (Allah tend à l’attentat latent), à la tante à moumoute plus grande déconvenue, d’une quelconque catastrophe, d’où l’intérêt des sous-titres et du bouton pause pour ceux qui n’auraient pas suivi. Non que j’eusse souhaité qu’il y eût des morts ou des blessés, mais l’état profond, après avoir acculé à la démission un Biden qui, depuis qu’il est réapparu, articule ses phrases et a grandi de 10 cm, a loupé une occasion en or d’érafler non pas une, mais les 2 oreilles de Macron, de sorte à ringardiser Trump, quitte à ajouter la queue, façon corrida, par ricochet malheureux sur Brigitte. 

 

Mais ils ont probablement dû renoncer découragés, non par un ratio d’un membre des forces de l’ordre (dont 1800 étrangers) pour 5 spectateurs, les 44 000 barrières rien que sur Paris, les drones, les hélicoptères, les plongeurs-démineurs, et une interdiction de survol dans un rayon de 150 km, mais par les QR codes qui, encore une fois, ont prouvé leur efficacité (sauf quand il fait soleil et qu’il faut les imprimer sur papier). 

 

Profitant qu’on n’a pas inscrit, dans la foulée du droit à l’IVG, le droit au TGV dans la constitution, certains ont entrepris, à la place, de mener la vie « duraille » à la SNCF, bloquant 800 000 passagers de rien du tout, les problèmes de transport s’ajoutant ainsi à la sécheresse asymptomatique du fait d’avoir invité François Hollande, faisant que les pluies ont de nouveau souillé la Seine qui du coup ne l’était plus, rendue « provisoirement » non baignable pour cause de coliformes fécaux, Anne Hidalgo ayant vraisemblablement flatulé dedans. 

 

Broutilles auxquelles s’ajoutent les agressions sexuelles de touristes et de gardiennes de la paix, les vols dans les vestiaires, les envahissements de stades par des spectateurs, le rationnement de nourriture au village olympique, les installations sportives non conformes, les athlètes contraints d’aller chez Ikea acheter, à leurs frais, des matelas pour poser sur leur lit en carton, ceux qui déménagent à l’hôtel, car les trajets jusqu’au stade durent des plombes, l’absence de climatisation … liste non exhaustive. 

 

Menus problèmes vite oubliés à l’issue d’une cérémonie qui restera dans les « anales » avec Aya Cacamura et Céline Fion, laquelle a, certes, bien chanté, mais à 2 millions la chanson, ça fait quand même un peu mal au rectum, quant à lady CACA, en différé, les cons plus ou moins tribuables qui avaient payé pour y assister et n’ont vu que des marches vides ont eu son truc en plume dans un endroit adapté, ce qui est mieux que rien. 

 

Mon moment préféré a quand même été le banquet de travestis (dont un laissait choir un testicule) en hommage à Jésus (qui, c’est vrai, portait une robe) incarné par quelqu’un évoquant, fort à propos, les saints (saindoux entre autres) et, à sa décharge, nous épargnant la couronne « d’épines » qui eût nécessité qu’ils se missent tous en cercle. Un tableau ponctué par un schtroumpf naturiste chantant le mérite d’être nu devant les seules personnes à qui cela ne s’applique pas, à savoir des drag-queens qui, justement, sans habits, se mueraient d’une Brigitte en un Jean-Michel ordinaire, non-sens déclenchant chez moi une crise de connophobie aiguë dépassant de loin ce que, même Hanouna à son apogée, a pu m’inspirer, d’autant que, non seulement on n’a pas eu d’attentant au C4, et c’est heureux, mais on n’a plus de C8 non plus : merci L’ARCOM ! 

 

À la place on aura Caroline Fourest, Raphaël Enthoven et Christophe Barbier. C’est dire si le niveau va monter, d’autant que la nouvelle chaîne appartient au grand copain de Macron Kretinsky ce qui est un mauvais présagesky, mais je digresse.

 

Pour en finir avec cette cérémonie, confondant anneaux et anus, qui n’aurait eu de sens que si le lancer de travelo avait été introduit, ne serait-ce que sur quelques centimètres, en tant qu’épreuve officielle, du veau d’or sous un drapeau olympique à l’envers, au dernier cavalier de l’apocalypse, en passant par Marie-Antoinette décapitée, la bouche ouverte comme tentant une dernière fellation, et une mini-partouze à trois dont 2 hommes forcément racisés, faisant que des passages entiers ont été censurés dans de nombreux pays et ont énervé jusqu’à Jean-Luc Mélenchon, la France a dilaté comme jamais son rayonnement, mais façon Fukushima. 

 

Les éloges orchestrés d’une presse française enthousiaste et de la quasi-unanimité, Zemmour excepté, des prépuçodéficients médiatiques à la Bercoff, ne parviennent pas à cacher que le Comité International Olympique, devant le shitstorm (c’est plus poli en anglais) de commentaires outrés du monde entier, et surtout face à la menace de retrait de gros sponsors américains, a dû se fendre d’une conférence de presse pour s’excuser tandis que la vidéo, contrairement aux cérémonies précédentes, n’était plus visible sur ses plateformes dans la plupart des pays, officiellement « pour raison de droits ». 

 

Je rappelle incidemment que la grosse Commission (européenne) a ouvert une procédure de sanction pour déficit public excessif à l'encontre de la France qu’elle menace de 2,5 milliards d’amende par an si elle ne réduit pas son déficit d’au moins 4% (soit la bagatelle de 112 milliards rien que d’ici à la fin de l’année). Dans ces conditions, 130 millions d’euros, fourchette basse, soit 4 fois plus que Londres, et plus d’un demi-milliard en coûts réels en comptant les frais annexes (des taquins avancent même 666 millions), c’est un peu cher payé pour des scènes en différé, des montages vidéo cache-misère de remplissage, des chorégraphies approximatives en tenues rose bonbon, du papier brillant sur des murs aussi cradingues qu’un prélèvement rectal de Séjourné (alors que le Karcher tout neuf de Sarkozy dort toujours dans les caves de l’Élysée), un automate en fil de fer et un ennuyeux défilé de bateaux hétéroclites même pas décorés, par lesquels on nous a visiblement menés. Une manne financière qui n’a peut-être pas été perdue pour tout le monde. 

 

Mais cracher sur les Français avec leur argent tandis que la moitié en redemande, quoi de plus jouissif pour certains. Au bout du compte, un spectacle pédant et prétentieux à l’image du principal instigateur, et dont le beau était absent, sauf exception accidentelle (immédiatement souillée) et le joli costume d’Al Capone de Brigitte qui a, paraît-il, « elle »-même, recruté Thomas pas Jolly-Jolly pour produire cette daube.

 

En tout cas, Macron, lequel ne choisira pas de Premier ministre avant, a minima, le 18 août, voire septembre s’il prolonge sa « trêve » aux jeux paralympiques, et ce au grand dam des castors à sphincter dilaté, a bien mérité les sifflets, forcément admiratifs, qui ont retenti, en dépit d’un public méticuleusement sélectionné, sans que les commentateurs ne les relèvent, rendant quasi inintelligibles les 2 phrases qu’il a prononcées à l’occasion de l’ouverture de son « olympride ».

 

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Sus à l’abbé Pierre et rififi à l’assemblée…(22/07/2024)

 Transcription de ma vidéo sur YouTube : https://youtu.be/aYprmkbefV8

Bonjour !

L’adage « jamais 2 sans 3 » ne marche pas pour les testicules, mais semble se vérifier chez ceux réputés au-dessus des partis, en tout cas si on en croit Philippe Ploncard d’Assac, ni contredit ni poursuivi pour répéter à l’envi qu’après Sarkozy et Hollande, descendant non seulement du singe, mais aussi, apparemment, de Moïse (laissant supposer que Noé a fait des trucs pas nets sur son arche), on aurait Macron, lui aussi juif (par sa mère). Un tiercé qui, si avéré, serait une improbabilité statistique majeure et me plongerait dans l’embarras pour avoir, sans en mesurer les implications aux relents nauséabonds, souvent critiqué la puissance d’aspiration, inégalée depuis Dyson, de l’organe olfactif du dernier de la liste ; d’autant qu’en toute objectivité les nez longs présentent moins de risque d’incendie que les Nérons, sauf à mettre le feu aux poudres (dont il est rempli) comme à Nice, devenue « crotte d’Azur » sous Estrosi, avec, là-aussi, une histoire de farine (ce qui est logique dans le quartier des Moulins) conduisant à un incendie et une famille comorienne carbonisée au point de voir la différence ; tragédie qui a ému la république. 

 

Un cran en dessous, au niveau Premier ministre, si après Borne et Attal on avait Tubiana, même en faisant appel à la physique quantique, on aurait du mal à expliquer statistiquement ce nouveau tiercé communautaire purement coïncident. Pour autant, la superstition a toutefois ses limites puisque, si on descend encore d’un cran, au niveau des présidents de l’Assemblée nationale, il y a quand même eu, sauf à ce que certains aient été pudiques quant à leurs origines, une période antisémite de disette entre Jean-Louis Debré et Yaël Braun-Poivrot réputée pour être à la buvette de l’Assemblée ce que Gérard Larcher est à la Cantine du Sénat et triomphalement réélue au perchoir grâce aux voix de 17 « ministres-députés », double casquette théoriquement interdite par la constitution sans que cela fasse tiquer le président du Conseil constitutionnel dont, autre improbabilité statistique, le crâne glabre a la forme du prépuce qui lui manque. En tous les cas, ça s’arrose. Merci les castors.

 

Mais ce n’est pas pour autant qu’il faut perdre foi en nos institutions. Certes, il y a eu bourrage d’urnes jusque dans l’élection des vice-présidents de l’Assemblée, faisant que le vote a dû être annulé une première fois, mais ce ne sont là que billevesées, des détails comme le S qui suffit à faire la distinction entre un gouvernement en vacance et un gouvernement en vacances, même si, par les temps qui courent, les deux ont tendance à se cumuler. En fin de compte, on a jeté quelques os bien juteux à LFI qui est rentrée sagement à la niche ainsi qu’aux LR canal historique, de sorte qu’on se retrouve exactement dans la même configuration qu’avant les élections à la différence près que, contrairement aux usages, le RN, premier parti en nombre de députés, est reparti bredouille pour ne pas avoir su porter ses …, mais bon, gardons-nous de toute rime désobligeante.

 

Dans la même optique, le changement promis si on votait bien aux européennes est pour le moins subtil lui aussi, si l’on considère que Von der Leyen a été largement réélue, à bulletins secrets, avec un nombre de voix supérieur au total de ses thuriféraires officiels. D’où les regards qui se tournent vers François Xavier Bellamy lequel, le coquin, la critiquait devant les caméras tout en plaidant pour sa réélection à huis clos entre 4 murs qui, hélas pour lui, avaient des oreilles. Et quid de Manon Aubry?

Opposante acharnée dès qu'un micro se tend, mais qui, aux anges, claque la bise à Ursula en la félicitant et dont la chevelure bizarre que j’imputais à un improbable croisement avec un cocker spaniel anglais lui viendrait en fait, selon un certain Gandalf, d’une maman qui aurait le même patronyme communautaire que l’épouse 1 de Zemmour, ce qui ne l’a pas empêchée d'être la championne des Palestiniens face à un Glucksmann pro Israéliens, menues querelles vite oubliées pour constituer le Nouveau Front Populaire.

 

Que vous soyez de droite, de gauche ou du centre, quoi que vous défendiez ou quoi que vous critiquiez, il est quand même rassurant de savoir que vous trouverez toujours un être doublement élu pour l’exprimer à votre place, moyennant quelques émoluments, bien mérités, aux frais des contribuables. Il y a beaucoup à apprendre de ces braves gens et si j’ai, un temps, naïvement trouvé abusive la traque par les époux Klarsfeld de nazis centenaires coupables d’avoir compté les trombones destinés à assembler les dossiers de déportés, leur immense sagesse m’apparaît à présent et j’envisage de créer l’association des fils et petits-fils des baisés de France pour traquer jusque sur leur lit de mort pendant les prochaines décennies tous les présidents, ministres et députés qui auront contribué à détruire la France, à l’exception de Bruno Le Maire, juste parmi les justes qui, après avoir modestement « sauvé le pays » selon ses propres dires et mis la Russie à genoux, est contraint de se carapater en Suisse pour éviter les étreintes enthousiastes des Français reconnaissants.

 

Aux Antipodes de Saint-Bruno, il y a le vil abbé Pierre, confronté à ses collègues l’abbé tise et l’abbé casse qui l’accuse de lui avoir frôlé le sein alors qu’il s’appuyait sur elle pour marcher du fait de son grand-âge. En outre, un prêtre attiré par les seins, c’est au pire une confusion orthographique. On ne peut, toutefois, que frémir rétrospectivement à la perspective d’un tel prédateur sexuel, un peu trop mort pour se défendre, rôdant dans nos rues en déambulateur et on comprend que Caroline de Haas, à l’origine de l’enquête, et à qui on doit le concept des trottoirs élargis pour lutter contre les agressions sexuelles, n’ait pas encore eu le temps de dénoncer ces enrichisseurs culturels de grand-mères, sous OQTF, qui tentent maladroitement, faute d’avoir les codes, d’apporter plus ou moins 20 cm de chaleur humaine à des personnes souvent isolées, et un peu trop fragiles pour toujours y survivre pour les en remercier. Mais la lutte contre le racisme ambiant est un noble combat qui vaut bien la vie de quelques octogénaires, gamines, femmes ou chèvres… 

 

Une position que partage certainement le Congrès international de botanique (ta mère) lequel vient d’approuver le changement de nom de plus de 200 plantes, champignons et algues jugés racistes. Il ne reste plus qu’à supprimer les bits en informatique parce que sexistes et la boucle sera bouclée. On n’est d’ailleurs pas passé très loin et, en tant qu’ancien informaticien, je ne peux pas passer sous silence la panne mondiale dont on nous a rebattu les oreilles. 

 

La cause est trivialement une mise à jour effectuée à distance par une société de sécurité, qui a installé un driver défectueux répondant au doux nom de « C-00000291*.sys » dans le dossier « C:\windows\system32 » ce qui a fait planter en boucle les PC Windows concernés au démarrage, et ce, sans lien direct aucun avec Microsoft, si ce n’est que Windows est un système de m…. Pour avoir administré de grosses infrastructures régionales, le problème majeur (et donc peu susceptible de plaire à notre première dame) qui me saute aux yeux, est que de grosses sociétés, trouvant certainement judicieux et plus économique de se séparer d'informaticiens locaux et de décentraliser en Inde, dans le cloud ou ailleurs, autorisent les mises à jour automatiques faute d'avoir les ressources humaines pour les tester au préalable (et systématiquement) sur des machines isolées avant de les déployer ce qui est le BA-BA. 

 

Un peu comme si un hypothétique président homosexuel se faisait régulièrement mettre… (à jour) sans préservatif au bois de Boulogne. La conséquence est qu’une fois plantées, les machines ne sont plus accessibles à distance et que, sans personnel sur place pour les redémarrer en mode sans échec, ou accéder directement au disque pour effacer ledit fichier, les fausses économies risquent de leur coûter horriblement cher en taxis depuis New Delhi. Pour autant, la nécessité de profits à court terme pour satisfaire les actionnaires fera que la leçon ne sera pas apprise et que, compte tenu de la foultitude de sources de mises à jour automatiques, à commencer par Microsoft elle-même, une panne globale à grande échelle est relativement aisée à mettre en œuvre, donnant raison aux craintes des complotistes, a fortiori dans un système imbriqué qui fait que même les sociétés vertueuses seront impactées par le crash d’autres dont elles sont dépendantes dans un véritable jeu de dominos qui devient de plus en plus fragile à mesure qu’il se complexifie.

 

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Tir au Donald, bordel en France et autres actus délirantes…(15/07/2024)

 Transcription de ma vidéo sur YouTube : https://youtu.be/azljPq6eOz8

Bonjour !
La satire DE Trump, on était habitués, mais là ça tire SUR Trump (qui s’est fait littéralement tirer l’oreille) et sa réaction, le visage ensanglanté, le poing levé, à la Che Guevara, sous un ciel bleu avec le drapeau américain qui flotte derrière, est une image qui restera dans les annales (au sens non LGBT du terme, c’est-à-dire avec plus de « N ») tout comme cette autre photo inouïe où l’on distingue aussi clairement que des testicules de première dame la traînée du projectile qui le frôle. En fait, s’il n’avait pas tourné la tête une fraction de seconde avant l’impact, il avait un second trou de balle, mais dans son crâne.

 

Totalement impossible qu’il s’agisse d’une mise en scène, comme l’ont suggéré certains humanistes, parfois déçus que le tireur ait loupé sa cible, ce qui, à 150 m et sans lunette, est compréhensible, d’autant que les balles, bien réelles, ont terminé leur course dans au moins trois spectateurs, dont un décédé et deux dans un état grave. On apprend d’ailleurs la mort de Shannen Doherty l’actrice de Beverly Hills… (aucun rapport, mais il fallait que je le place). Autant dire que Trump (qui ferait bien de surveiller son épouse) a déjà gagné l’élection, beaucoup voyant une intervention divine derrière cette chance de cocu. 

 

Toute autre option se traduirait désormais par une guerre civile parce qu’aucun de ses supporters chauffés à blanc, n’accepterait une seconde fois le narratif d’une victoire « démocratique » d’un Joe Biden dont l’aptitude à sucrer les fraises et la maîtrise dialectique à la Séjourné, auraient magiquement enthousiasmé les foules et les algorithmes des machines à voter. Le fait que plusieurs personnes aient aperçu et signalé le tireur sur le toit plusieurs minutes avant les tirs et la lenteur de la réaction de la sécurité, n’ont pas fini de soulever des polémiques, des mal pensants complotistes pouvant imaginer que faute de pouvoir gagner par les urnes… 

Toujours est-il que Macron, qui a tendance à la grosse tête (cible donc plus visible, mais, subséquemment, défi mineur qui ne semble tenter personne) et qui, lui, va parvenir à sécuriser un énorme périmètre à ciel ouvert pour la cérémonie d’inauguration de ses jeux, visiblement déçu que son 14 juillet passe, du coup, à la trappe médiatique, a tardivement envoyé ses souhaits de bon rétablissement à celui qui conserve précieusement un mystérieux gros dossier avec son nom dessus.

Dès lors, les actualités hexagonales semblent bien dérisoires à l’instar du bain dans la Seine de la ministre des Sports laquelle glisse sur de la substance molle (qu’on espère être de la vase) ayant mystérieusement échappé au grand récurage à 1,4 milliard d’euros et se casse la figure dans les eaux noires, couleur qu’apprécie Rokaya qui telle Nabilla « dit allô », laquelle s’insurge du cruel manque de mélanine sur la photo de famille du Nouveau Front populaire. À sa décharge publique, il est vrai que « créolisation » bien ordonnée commençant par soi-même, Mélenchon, par exemple, fait « pâle » figure à tous les sens du terme contrairement à notre exemplaire équipe de France, en danger, la nuit, sans catadioptre, qui, elle, n’a jamais essuyé la moindre critique de Rokaya. 

 

On pourrait donc éventuellement panacher les deux, d’autant que les joueurs se sont activement mis à la politique, au point d’avoir eu soudainement 2 pieds gauches (probablement par détestation de la droite) face à une équipe d’Espagne qui, pour l’anecdote, compte plus de Français dits « de souche » dans ses rangs que l’équipe tricolore ! En tous les cas, twitter ou jouer, il faut choisir quand on n’a, visiblement, pas les neurones pour faire les deux choses à la fois. Kylian Mbappé, à la place de Mélenchon ce serait donc un bon début, d’autant que remplacer un millionnaire par un autre garantirait que les classes populaires continuent à être bien représentées et si, en sus, on intervertit Thuram et Bompard on commencera à chatouiller un quota intéressant qui plaira sûrement à Médiapart lequel innove en se lançant dans les statistiques ethniques et en classant les députés par teinte, un peu comme les peintures Dulux-Valentine. La sodomie ayant tendance à rendre pâle, autant dire que le RN est mal placé. 

 

Tandis que tout le monde se bouffe le foie pour avoir sa part de gamelle, Mélenchon, encore lui, s’associe aux communistes pour proposer une femme « racisée » comme Premier ministre, deux qualités absolument indispensables à la bonne gestion du pays et qu’il n’a, hélas, pas lui-même, de sorte à faire oublier aux gogos qui le suivent cette carence impardonnable faisant que, selon ses propres critères, il est illégitime à ouvrir sa gueule. Après, comme on dit, les goûts et les couleurs… Pour tout vous dire, j’ai un copain raciste (parce que je ne suis pas sectaire) et il fait sans arrêt l’amalgame entre diversité et criminalité, au point que ça en devient ridicule. Impossible de lui faire admettre, par exemple, que le fait qu’on a volé pour 150 000€ de vélos sur le tour de France, n’a strictement rien à voir avec la présence, pour la première fois, d’un noir, lequel accomplit par ailleurs de belles choses, mais le gars est têtu. 

 

C’est pour cela qu’il faut lutter contre les préjugés racistes, comme celui qui dit que les Juifs sont plus intelligents que les autres, un préjugé tellement bien ancré, qu’il a semblé suffisamment incroyable à Nicole Beloubet qu’une quinzaine d’élèves de cette confession ait eu de mauvaises notes au Grand Oral du Bac, pour qu’elle s’empresse de diligenter une enquête laquelle a, finalement, conclu que les Juifs peuvent être aussi cons que les autres, un grand pas vers le vivre-ensemble ayant ainsi été franchi. Il reste toutefois encore du travail, si l’on considère qu’une bande de gamins de 8 ans, d’origine médiatiquement inconnue, a été interceptée alors qu’elle s’en allait gaiement faire un remake de la guerre des boutons sur un groupe d’enfants d’une école israélite qu’on avait emmené en sortie dans un parc parisien sans couverture aérienne, rien ne semblant pouvoir arrêter la vague d’antisémitisme qui frappe l’occident tout entier, jusqu’à l’éviction récente de Meyer Habib, selon l’adage, « c’est toujours les Meyer qui s’en vont »…

Mais on se consolera, en se disant qu’au moins l’antisémitisme est absent de la nouvelle salve de distribution de Légions d’honneur (plus « en promotion » que promotion tout court) ; liste publiée à la hâte entre les deux tours (on ne sait jamais). Un insigne insigne que Dieudonné qualifiait à tort de fion de hamster, alors qu’il s’agit plutôt du fion des castors qui ont fait élire, par exemple, Elisabeth Borne, apocope de Bornstein, élevée au grade de commandeur, tout comme Michel Drucker. Le président du CRIF, Yonathan Arfi, n’étant lui que chevalier ce qui est certes mieux que rien, mais un petit effort aurait pu être fait. Également de la partie, une flopée de bienfaiteurs de la France à l’instar de Caroline Fourest pour son action pour le saphisme et contre le saLAphisme, Virginie Efira pour… son 95 bonnet G ou encore Michel « Cymes » qui, comme son nom, atteint sur ce coup les sommets, bien que plutôt au ras des pâquerettes sur le COVID. 

« C'est avec ces hochets qu'on fait marcher les hommes » avait lancé Napoléon, fondateur de la breloque que Coluche avait envisagé de recevoir en slip si elle lui avait été proposée, évoquant sans le vouloir le funeste Pinochet, vu le peu d’options pour l’accrocher.
Une qui ne l’a pas eue, c’est Arielle Dombasle, en dépit de sa prestation remarquée à l’occasion de l’arrivée de la flamme olympique. Une Arielle, ma foi fort bien conservée, et qui peut encore émoustiller du monde si on en juge par la statue en érection, à l’arrière-plan d’un clip éminemment politique, puisqu’après une minute d’écoute j’enviais le sort des Gazaouis et l’infirmité de Beethoven à qui on avait emprunté la musique.

Pendant ce temps, le RN traque ses brebis galeuses et cherche comment il pourrait encore plus se dédiaboliser, mais, sauf à louer un char à la prochaine GayPride et twerker dessus en string en se faisant fouetter par un transsexuel racisé ou un rabbin progressiste, je ne vois guère à quoi il pourrait encore renoncer.

À l’opposé, Sarah KNAFO, elle, pense qu’il faut revenir aux fondamentaux, ce en quoi elle a raison et focaliser sur l’islam, ce en quoi elle a tort. Le problème de la France et qui explique que toute la politique française semble axée autour du racisme et de l’antisémitisme est que, contrairement au Japonais qui, à 2 ans, sait ce qu’est un Japonais et donc, par extension, qui n’est pas Japonais, le Français, qui a su qui il était pendant plus d’un millénaire, a perdu sa boussole lorsque que le premier clou du cercueil, à savoir l’octroi de la citoyenneté aux israélites, a été enfoncé, ouvrant la porte à tout le reste et générant la confusion que nous connaissons laquelle a abouti à ce récent débat surréel sur l’aberration que constitue, pour toute personne avec deux sous de logique, le concept absurde de double nationalité. 

 

KNAFO est donc bien gentille, mais réduire l’immigration à l’islam en occultant notamment l’Afrique subsaharienne, souvent catholique, animiste ou autre, est juste un moyen de détourner l’attention de l’origine du problème afin d’éviter de faire partie de la charrette, tout en procédant (de façon à la neutraliser) à la confiscation communautaire de toute velléité identitaire tentant de combler le vide béant laissé par le RN. C’est d’autant plus nécessaire que le Français de base a perdu tout sens du collectif, devenant un jouisseur matérialiste accro au confort : un consommateur individualiste, au même titre par ailleurs (et ironiquement) que les racailles de banlieue, dont à peine une feuille de papier à joint le sépare, prétendument musulmanes, mais qui se comportent comme des sous-rappeurs qui ne pourraient même pas vivre dans leur pays d’origine qu’ils fantasment tant ils sont « américanisés ». 

 

S’ils devaient choisir entre la France et un abonnement Netflix ou un forfait 5G, combien de Français choisiraient sans hésiter la première, sachant, à leur décharge, qu’en l’état, faute d’être un rempart pour eux (sa finalité originelle) quand elle n’est pas une prison, elle ne leur est plus indispensable dans leur lente agonie ? Contrairement aux USA qui sont, à terme, condamnés pour cette raison, mais qui n’ont d’autre choix que de tenter de s’unir artificiellement autour d’un pays et d’un drapeau (d’où leur patriotisme exacerbé), la France n’est pas, à la base, un pays multiracial. C’est pour cela qu’elle a survécu aussi longtemps. Mais sans un vent de nationalisme et un retour aux fondamentaux (lequel passe par le droit de revendiquer un minimum de cohérence ethnique et culturelle sans laquelle il ne saurait y avoir d’unité durable), le pays, déjà ruiné et ingouvernable, a les chances de survie d’une chèvre transgenre en bas résille avec un éclairage LED sur la vulve, déambulant, la nuit tombée, aux abords du stade olympique.

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Législatives, les perdants ont gagné… (08/07/2024)

Transcription de ma vidéo sur YouTube :  https://youtu.be/3FCVTKG1AWw

Bonjour !

Macron est le lamineur de la France, c’est d’ailleurs ce qui a plu à Brigitte, car dans LA mineur, on a LA DO, ce qui est logique puisque l’ado est encore mineur, d’ailleurs, dans l’intimité, elle l’appelle mon ami parce que LA MI est ce qui reste quand en paix DO file, mais je m’égare.

 

Le désastre électoral, lui, est majeur puisque tout le ban et l’arrière-ban de ce que la France compte de cônes glacé(e)s (à l’idée du RN au pouvoir) et leur pendant masculin, qu’on pourrait qualifier de « cônes hard » s’ils n’étaient pas déconstruits, plus mi-cons en tout cas que MIKO, trouvent visiblement qu’il n’y a pas assez d’immigration en France. C’était en fait la véritable question qui sous-tendait ce référendum déguisé, dans un pays où (et cela n’a bien sûr aucun rapport) selon les derniers chiffres du ministère de l’Intérieur, minorés par un infortuné problème informatique qui perdure depuis le 20 mai, et sans tenir compte, par ailleurs, de tout ce qui n’est pas déclaré, on recense chaque jour un millier d’agressions, 1500 actes de vandalisme, 600 cambriolages et 24 attaques avec arme, Kevin et Matéo étant particulièrement actifs. 

 

Non que le RN (auquel son autocastration avec les dents n’a pas épargné une rediabolisation express) aurait pu faire quelque chose d’efficace, mais au moins, il n’aurait pas ouvert les vannes en grand, avec, pour conséquence, que la part immigrée extraeuropéenne et sa descendance, associées à des castors indécrottables à neurones transtrisomiques, rendront définitivement impossible toute majorité en faveur de l’inversion de la tendance. 

 

Malheureusement, le RN n’ayant pas obtenu la majorité et passant à côté du cadeau empoisonné de gouverner avec les mains attachées dans le dos (le majeur occupé à des choses inavouables) ce qui probablement l’arrange, il conservera sa « virginité politique » tandis que l’illusion d’une solution « démocratique », qu’il sera supposé incarner, perdurera jusqu’en 2027, faisant encore gagner 3 ans au système. Imperturbable, la femme à chats, dont on ignore si elle a, ou non, fini la soirée au Macumba, a pu chanter sa chanson préférée après les tubes de Dalida : « Zut, encore manqué ! La prochaine fois sera la bonne ! ». 

 

C’est dramatique parce que, plus on attend, plus il faudra un niveau de violence élevé, dont notre population vieillissante ne sera probablement plus capable, pour rétablir un semblant de cohérence ethnique sans laquelle, faute de possibilités de ségrégation, comme en Russie où les peuplades diverses vivent majoritairement chacune sur leur territoire respectif, il n’y a pas de destin commun possible autre que l’exacerbation des incompatibilités, en attendant de finir broyés, telle une cacahuète égarée sur le siège de Mathilde Panot, par le véritable ennemi : la machine oligarchique. Une masse informe d’individus isolés, dilués dans un état européen hors-sol et à la merci d’un clic de clavier qui coupera leurs maigres moyens subventionnés de subsistance, en monnaie électronique, s’ils refusent d’aller se battre en Ukraine ou de mettre leurs enfants qui apprendront l’alphabet en commençant par « LGBT... » sous bloqueurs de puberté. 

 

En attendant que le castor remplace officiellement le coq sur le maillot de l’équipe de « France » laquelle a pesé de tout son poids dans la balance, on ne peut que s’incliner devant une ingénierie sociale qui fait qu’il a suffi d’une semaine d’agitation d’épouvantails que même les corbeaux ne craignent plus, pour que les mêmes qui hurlent ACAB toute l’année fassent élire Darmanin, que ceux-là mêmes qui manifestaient contre la réforme des retraites votent pour Élisabeth Borne et que des poissons rouges trépanés (ou très panés, c’est selon), plébiscitent François Hollande. Même l’antifa Raphaël Arnault est de la partie, parce que fiché S, c’est mieux que fiché SS. 

 

Je veux bien croire qu’il y a eu de la triche à tous les étages (à titre personnel, après avoir reçu le bulletin RN discrètement troué au premier tour, il n’y en avait même pas dans l’enveloppe au second), mais dans ces proportions, l’appétence collective d’une partie de nos compatriotes (ou plutôt pas patriotes) pour la sodomie à sec est difficilement contestable, même si olivier Véran a quand-même été battu, preuve qu’il subsiste encore, quelque part, dans les tréfonds du cerveau reptilien collectif, un atome de bons sens. Les plus sentimentaux auront également une pensée émue pour Meyer Habib qui ne nous gratifiera plus de son attachant petit tic de langage qui le faisait fustiger le Hamas, même si le débat tournait autour de la culture de la patate en Papouasie occidentale.

 

La seule option viable, désormais, est une alliance macronie-gauche, qui serait majoritaire, même en écartant LFI, sachant que, sinon, il faudrait que ladite macronie tout entière, y compris ses alliés, permette à Mélenchon de sauver la face, pour faire avaler cette énième trahison, en annulant la loi immigration, la loi anti-squat et autres joyeusetés symboliques, ce qui n’est pas gagné. Dans le premier cas, ça va continuer comme avant, dans le second, on aura une gouvernance technique qui administrera, au moins pendant un an, les affaires courantes et sera obligée de poursuivre la casse sociale dès qu’elle se heurtera à la dette et qu’on menacera de lui couper les vivres, tandis que les cons de la CGT manifesteront dans la rue, en fonction de la météo, contre ceux qu’ils auront, encore, contribué à faire élire. C’est ce qu’on appelle une victoire à la Pyrrhus.

 

Je ne vois pas d’autres scénarii possibles, mais je raisonne sur une base logique, or, après l’avalanche d’alliances contre nature à laquelle on vient d’assister, faisant passer la romance pangolin/chauve-souris du covid pour un documentaire animalier ordinaire, qui sait ce qui pourrait sortir du chapeau (ou d’autres parties de l’anatomie) Macronienne, sachant que si aucun accord n’est trouvé, il reste la mise sous-tutelle par l’UE au prétexte de la dette.

 

Dans tous les cas, sauf écroulement prématuré du château de cartes par une victoire, non plus à la Pyrrhus, mais à la russe tout court en Ukraine, suivie de l’élection de Trump (et sur ce point, on pourrait avoir des surprises) le processus de désagrégation, déjà largement entamé, va s’accélérer à une vitesse vertigineuse. Profitez bien de vos vacances, car rien ne dit que vous en aurez l’année prochaine.

 

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Un premier tour et puis s’en vont🎶… (01/07/2024)

 Transcription de ma vidéo sur YouTube : https://youtu.be/oKjf0eMCpnc

Bonjour !

L’air des confits de canards, quand ça fait pschitt c’est du botulisme, l’air déconfit des conards quand ça fait pschitt, c’est du pur plaisir que je ne vais pas bouder, même s’il faudra attendre le second tour pour que ça soit vraiment jouissif. Au vu de l’affluence inédite dans mon bureau de vote, où feu mon père n’eut pas manqué de placer sa vanne éculée « pour qui votait-on ? » en direction de la première connaissance féminine à forte poitrine qu’il y aurait croisée, il était évident que la mobilisation allait être importante, restait à savoir si les triches multiples comme le bulletin RN que j’ai reçu, discrètement perforé, parce que les micropénis apparemment ça existe, les procurations d’EHPAD aux signatures tremblantes et autres machines à voter à algorithmes fluctuants suffiraient à sauver la démocratie de l’infâme vote populaire.

 

Peut-être que 1,4 milliard littéralement jeté à l’eau pour rendre la Seine baignable, aura été la goutte qui aura fait déborder « la » vase, pleine, selon les dernières analyses, de coliformes fécaux d’origines diverses, un peu comme le sphincter de Ga… mais je m’égare. Toujours est-il qu’en dépit d’un tiers de gauchistes qui font « Front » mais « s’entêtent » (ce qui est morphologiquement compliqué), des bobos des villes grand-remplacées et de la part de l’électorat âgé qui regarde encore la télé et survote, même si le raz de Marine n’est pas garanti pour autant, les castors eux aussi semblent avoir cruellement besoin de fixodent. 

 

Indépendamment des résultats éventuels du RN au second tour, c’est la libération de la parole, devenue aussi inarrêtable qu’un homosexuel afghan qui ne bat pas des bras assez vite, qui est la véritable révolution, de sorte que même les menaces de plaintes, au demeurant infondées, des pisse-vinaigres habituels, ne parviennent plus à endiguer des musiques telles que « Ausländer raus » ou « je partira pas » chantées un peu partout de façon décomplexée et plébiscitées sur TikTok ou sur X.  

 

Bien sûr qu’en quête de toujours plus de respectabilité ledit RN, qui vient encore d’exclure un candidat sur déterrage de post par les taupes coprophages de Libération, pourra continuer à faire du zèle et tenter de refermer le couvercle de la cocotte-minute, un peu comme c’est toujours la Gauche qui privatise et la Droite qui ouvre les vannes de l’immigration, mais ce serait suicidaire de se priver de virtuellement la seule réforme symbolique qu’il aurait encore la latitude de prendre sans demander l’autorisation de Bruxelles, à savoir la suppression de toutes les lois liberticides : Pleven, Gayssot et autres, d’autant que la déception et la réaction pourraient-être proportionnelles à l’espérance déçue, si absolument tout n’est pas fait pour redresser la situation.

 

Encore faudrait-il qu’il ait la majorité absolue, faute de quoi on se retrouvera sans véritable gouvernement pendant un an ou, pire, avec un attelage bâtard : gauche, Macronie plus quelques girouettes LR, les mamours ayant déjà commencé en ce sens avec les pantalons déjà sur les chevilles. Et même dans le premier cas, si Macron ne démissionne pas, ledit RN ne pourra rien démarrer s’il n’a pas les cojones pour l’y contraindre par le biais d’une destitution. Il faut donc se garder de tout optimisme, d’autant que, de même que manifester contre le CO2 améliore la pluviométrie (si on jette du sel par-dessus son épaule), brûler démocratiquement des poubelles et casser des abribus va certainement faire baisser les scores du RN dont le côté fascisant ne peut que sauter aux yeux en comparaison.

 

Je pense que Macron devait quand même s’attendre à sa déconfiture et qu’au-delà des calculs machiavéliques qu’on lui prête, cette dissolution avait peut-être aussi pour but de lui donner une excuse pour démissionner du jour au lendemain si nécessaire avant que le Brigitte-gate (qu’un procès bidon en diffamation, non point sur la transidentité, mais sur une allégation de falsification de documents, n’a pas réussi à enrayer), lui explose à la figure comme une prothèse mammaire surchauffée. 

 

Une épée de Damoclès qui, à l’instar d’appendices divers de son épouse, pend d’autant plus au-dessus de sa tête, que Trump pourrait balancer ses dossiers dans l’optique de court-circuiter une éventuelle candidature de Michelle « Mikaël » Obama, si Biden renonçait à la sienne, conséquence de sa liquéfaction diarrhéique lors du débat présidentiel US en dépit du godemichet relié au 110 volts qu’on avait dû lui enfiler dans le rectum pour le tenir éveillé. Pour autant Donald Trump, entre un appel à laisser Israël exterminer les Palestiniens en paix et un échange surréel sur les performances respectives des deux candidats au golf, n’a été bon que par comparaison, la mièvrerie des questions et la teneur des réponses faisant passer une interview de Sandrine Rousseau (élue au premier tour) en ASMR, façon dernier clip des gnafrons populaires, pour de la haute politique.

 

Derrière ce théâtre d’ombres, pour les choses vraiment importantes, comme le prix de la vaseline ou la préparation d’une troisième guerre mondiale, l’élection des russophobes limite russovores : Von der Leyen qui, sitôt intronisée, réclame 500 milliards de rien du tout pour mettre en place une armée européenne, Mark Rutte à l’OTAN ou l’Estonienne Kaja Kallas, comme cheffe de la diplomatie européenne, on ne s’embête pas à consulter la plèbe. Une plèbe à laquelle on permet gentiment de voter pour un parlement qui ne décide rien tandis que c’est la « grosse commission » non élue qui décide de tout. 

 

Les promesses des candidats aux européennes de tout changer de l’intérieur sont donc déjà oubliées et on peut continuer tranquillement sur la lancée avec, par exemple, au nom de la concurrence, la suppression de la ligne du train des primeurs Perpignan-Rungis, qui sera remplacée par des camions qu’on suppose écologiques, ou encore le Danemark qui va taxer les pets de vache à hauteur de 100€ par vache et 240€ d’ici 2035. Bizarre que nul n’ait songé à solutionner le problème à moins cher avec des bouchons de liège de gros diamètre, à moins que le risque d’apercevoir au bout d’un moment des vaches volantes qui pourraient être aspirées par le trou de la couche d’ozone n’ait été rédhibitoire. Heureusement que les migrants, eux, c’est bien connu, ne flatulent jamais, raison pour laquelle on va en importer toujours davantage.

 

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