Bonjour!
Il paraît que chez les Griveaux on prend
les courants d’air très au sérieux, une porte qui claque à l’improviste pouvant
avoir de lourdes conséquences. D’un autre côté, ce genre d’accident aurait pu éviter
au pauvre Benjamin de faire une monumentale connerie et faire de lui le
prochain Maire de Paris… option trans si ladite porte s’était refermée un peu trop
violemment.
C’est quand même impressionnant : à chaque fois on croit avoir
touché le fond de la connerie humaine, mais visiblement, à La République En
Marche, on fait les 3 huit autour d’excavatrices avec des mèches en diamant qui
tournent à plein régime (pas forcément démocratique). À ce rythme, s’ils ne
trouvent pas bientôt du pétrole, la prochaine vague de migrants ce sera des
kangourous et des aborigènes.
C’est vrai que, même si elle a créé le cerveau de
Castaner, la nature a, en général, horreur du vide, et que depuis les
indépassables « Branquignols » de Robert Dhéry et ensuite, dans une
moindre mesure, le groupe du Splendid, on n’avait plus connu en France de troupe
comique digne de ce nom, mais le fait que ces clowns prétendent diriger le pays
alors même que, faute de contrôle sur les freins et le volant, ils n’ont plus
accès qu’à l’accélérateur et ce tandis qu’on file droit vers un précipice, empêche
de profiter sereinement du spectacle, d’autant qu’on paie nos places au prix
fort par taxes interposées pour entretenir ce petit monde et que, dès que l’on
s’assied, on a un peu l’impression d’être sur les genoux de Rocco Siffredi. On
a donc le droit (et même le devoir) de se moquer, histoire de mettre fin à
cette mascarade, quitte à tirer sur l’ambulance ; en revanche on ne tire
pas sur le pianiste.
Fort heureusement, Benjamin Griveaux, devenu grivois, comme
en attestent les textes bucoliques accompagnant les vidéos masturbatoires qui
circulent, n’est certainement pas pianiste, même pas sur piano à queue, ne
serait-ce que parce que pour jouer de cet instrument-là il faut utiliser ses 2
mains et, que même dans ce cas, c’est dur de faire des glissandos avec les doigts
qui collent. Il n’en demeure pas moins que celui qui s’ébranle tous les matins
(comme dirait mon voisin portugais), et qui, pour une raison qu’on comprend
mieux aujourd’hui, voulait renommer le musée du quai Branly, aurait pourtant fait
un bon maire, un qui n’aurait pas eu peur de prendre les choses en main et de faire
tous les va-et-vient nécessaires avec, pour conséquence, que, au bout du compte,
on aurait eu la crème de la crème et qu’il nous en aurait mis plein la vue.
Hélas, quelque conglomérat subversif de personnes voulant sa peau s’est mis en
branle et il a giclé, se retirant, une fois n’est pas coutume, la queue entre
les jambes, contraint de rentrer chez lui à toute vitesse pour planquer tous les
ciseaux et objets tranchants avant le retour de son épouse, laquelle ne se voit
envoyer, la pauvre, que des vidéos du plat principal à la cantine, les jours où
il y a cassoulet ou choucroute.
Franchement, entre ça et les selfies des instagrameuses,
la lutte à mort à coups de pixels entre Samsung et Apple a vraiment fait avancer
l’humanité.
J’attends impatiemment la suite qui nous est promise par Juan
Branco, tout ce petit monde ayant des dossiers les uns sur les autres et se
tenant par quelque endroit velu qui ne se résume pas toujours à la barbichette.
Une fois la boîte de pandore ouverte tout peut arriver : peut-être Marlène
Schiappa faisant des recherches pour ses livres, une protection trop rapprochée
de Benalla sur notre président, Brigitte Macron qui teste sa nouvelle moquette,
les livraisons de croissants de François Hollande sans les mains, une barmitsva
chez DSK, voire des images d’archives de Cohn-Bendit ou de Jack Lang sans ses
costumes gratuits.
En tout cas, bravo la technologie, ça valait le coup de ne
pas investir tout ce pognon en recherche et développement dans la lutte contre
le cancer : quelle richesse dans les détails, sans parler de la brillance
des couleurs et tout ça en mode vibreur. En zoomant, on pourrait certainement
superposer en incrustation d’image (ce que l’on appelle PIP) un morpion excité
faisant la même chose tout en brandissant avec une de ses pattes libres une
petite pancarte : « avant j’étais chez Macron ».
Un Macron que
la chose arrange bien, pouvant ainsi substituer à l’érotomane qui voulait
transformer Paris en forêt « vierge » (on comprend mieux pourquoi), une
spécialiste en suppositoires, plus à même de participer au concours de
rombières plus ou moins liftées qu’est devenue l’élection municipale parisienne :
un Miss France à l’envers en quelque sorte. A ce stade tout ce qu’on peut
demander c’est que nous soit épargné le défilé en maillot de bain.
Il est juste
dommage qu’Agnès Buzyn doive, pour ce faire, laisser tomber le dossier du
Coronavirus qu’elle connaissait d’autant mieux que son époux et coreligionnaire
Yves Lévy était partie prenante dans le laboratoire P4 vendu à la Chine par la France,
laboratoire qui travaillait sur ledit coronavirus et est situé, devinez où ?
à Wuhan ! On dirait le scénario d’un James Bond, il ne manque plus qu’Aurore
Bergé et Brune Poirson en minijupes sur l’affiche pour parfaire le casting. Le
côté positif étant que l’hécatombe annoncée au plus fort des manifestations
contre la réforme des retraites (d’autant que comme l’a subodoré en son temps l’inénarrable
Sybeth, ce virus, éminemment raciste, aurait pu être attiré par les gilets « jaunes »
en cas de rassemblement trop conséquent), que cette hécatombe donc, comme
toutes les hécatombes virales annoncées ces dernières décennies, commence à se
faire attendre, même si, cette fois, ça ne nous a pas « encore » coûté
400 millions d’euros en vaccins bidons comme pour la déjà oubliée grippe
aviaire (qui a surtout affecté les pigeons contribuables) et que le risque n’est
pas nul que ce soit, au contraire, le coronavirus qui demande à se faire
vacciner contre Agnès Buzyn.
Pourquoi donc une telle couverture médiatique pour
un virus qui tue beaucoup moins que la grippe ordinaire, alors qu’on pourrait
parler de tant d’autres choses comme les 120 agressions à l’arme blanche qu’on
recense en France, par jour ? D’autant qu’à force de propagande alarmiste,
des résidus de liquide amniotique à QI
de moule cuite taguent des restaurants par ailleurs même pas Chinois mais Japonais
tandis que d’autres gaspillages de gamètes les traitent de racistes, oubliant
que, dans l’équation, le problème n’est pas le racisme (qui n’est qu’un mécanisme
naturel de défense) mais la connerie qui lui est parfois concomitante, connerie
qui, en revanche, est TOUJOURS inhérente à l’antiracisme dont ils se réclament lequel,
non seulement nie la réalité de la nature humaine, mais exacerbe et alimente,
par ses conséquences, le problème qu’il prétend combattre et dont, par
définition, il se nourrit.
C’est ainsi que les parasites au pouvoir en Allemagne,
que la masse ovoïde de gélatine vibrante en fin de vie qui leur tient lieu de
chancelière n’arrive plus à fédérer, s’inquiètent de la montée inexorable de l’AfD
à chaque nouvelle élection et que tombe, juste à pic, un attentat perpétré par
un type qualifié « d’extrême droite » par BFM TV (ce doit donc être
vrai). Dans sa vidéo (que j’ai vue) le bonhomme semble passablement allumé, façon
notre premier ministre quand il nous annonce, sans rire, que le chômage baisse,
non pas tant parce qu’il parle de bases secrètes américaines et de pédo-satanisme
que parce qu’il en parle comme d’une vérité révélée sans qu’aucune démarche
logique ne soit discernable derrière un discours dont la finalité elle-même n’est
pas claire. Quoi qu’il en soit, il se retrouve mort et, après une enquête
bouclée en quelques heures, accusé, d’avoir, par étourderie sans doute, fumé
des Kurdes au lieu de la chicha dans deux bars dédiés à cet enrichissement
culturel, sans que, par ailleurs, la chose n’ait le moindre rapport avec sa
vidéo. Mais l’extrême droite (terme dilatable, façon sphincter macronien, jusqu’à
englober potentiellement tout ce qui n’est pas d’extrême gauche) n’ayant pas
droit, elle, à la notion de « loup solitaire déséquilibré », le
massacre sera forcément mis sur l’ardoise de l’AfD dont les membres sont méchants,
méchants, méchants. Désormais, comme on nous a fait le coup pendant des années
à l’époque du défunt FN, nos amis (de moins en moins) teutons devront donc choisir
entre les méchants et les migrants : dur d’être un Allemand. Et tant qu’on
parle du FN, devenu Rassemblement National sans qu’on ne sache plus vraiment rassemblement
de quoi, force est de constater que sous la houlette de son insigne présidente (laquelle,
au lieu de se retirer après sa débâcle et d’ouvrir un bar qu’elle aurait pu
appeler « la cage aux fioles », continue à sévir et, comme Macron, à
s’entourer de gens qui ne lui font pas d’ombre), il est incontestablement devenu
un parti prêt à gouverner dans la plus pure tradition républicaine si l’on
considère que, alors qu’il est de plus en plus endetté (on parle de 25 millionsd’euros), au point de risquer le dépôt de bilan sous deux mois, ses cadres et
ses dirigeants, dont Marine le Pen, vivent eux, de mieux en mieux, avec des
émoluments plus que confortables EN SUS de leurs diverses indemnités électives
et parlementaires, pour un service rendu plus que discutable (j’allais dire « débattable »
mais inutile de charger la mule). Donc, pour ceux qui en auraient encore peur,
ne vous inquiétez pas, même si la machine à fabriquer des crétins médiatique ne
parvenait plus à fournir suffisamment de votants à la macronie et qu’ils arrivaient
au pouvoir, on ne verra pas la différence. En revanche il sera intéressant de
voir si Macron va bouger en sous-main pour sauver la seule candidate face à
laquelle il aurait une chance de l’emporter ou s’il va juste la laisser s’enfoncer
comme un doigt mouillé dans une gay Pride.
Comme d’habitude, je n’ai pas la
prétention de détenir la vérité, juste, tant qu’on me laisse faire, de susciter
la réflexion par un discours honnête, logique et argumenté, sans auto-censure.
Je ne filtre aucun commentaire et cette chaîne, par principe, n’est pas
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