Transcription de ma vidéo sur YouTube:https://youtu.be/o5nlGghCvwQ
Bonjour !
Nous en avions déjà perçu les prémices avec Bruno Lemaire en col roulé, mais c’est désormais chose faite, nous voici parvenus à ce stade terminal où la simple description de la réalité rend l’humour superfétatoire au point que, face à la perspective d’un Armageddon nucléaire, on a juste envie de reprendre des frites. Des frites sans huile de palme laquelle, en matière de tubercules, revient sans conteste à Sandrine Rousseau, responsable d’une vague internationale de panique féminine à la perspective de la ménopause. Bien qu’étant, elle-même, un produit regrettable de l’imparfait du préservatif, cela ne l’a point empêchée de massacrer celui de l’indicatif (façon Raquel Garrido déboulant dans un club échangiste en pente) dans une audacieuse tentative de déconstruire une grammaire qu’elle ne saurait tarder à renommer « grampaire » tant elle est patriarcalement bourrée de QUOIs peu volubiles, de QUIs nauséabonds et de QUEs qui l’indisposent.
Ayant, pour la première fois de mon existence, pris la mesure de l’infini et entr’aperçu Dieu, je me contenterai donc de la citer avec humilité : « Nous avions la gorge qui grattions, nous avions les yeux qui brûlions… ». Elle est quand même prof, c’est peut-être pour cela qu’elle nous la sort bonne. Comme dirait Ségolène, pour continuer à se présenter devant les médias après ça, il faut quand même une certaine dose de bravitude. Je n’ai pas vraiment compris ce qui lui grattions la gorge, mais pour éviter que quoi que ce soit d’autre ne franchisse de nouveau les 20 centimètres qui séparent ses dents de sa glotte en supination convexe, la meilleure solution serait qu’elle fermât définitivement la bouche. Si, un jour, en revanche, elle avait le cul qui grattions, sous réserve de se taire, elle pourra toujours tenter de déambuler en minijupe sur les trottoirs d’une grande ville à 3 heures du matin ; il arrive que l’éclairage de nuit soit défaillant. La légende raconte même que, les soirs de pleine lune, y rôdent parfois des hommes déconstruits sous OQTF.
Dans la même veine, ou plutôt « déveine », en Corée du Sud, plus de 150 personnes sont décédées dans la rue, non sous une coulée de boue, mais debout sous une coulée de connerie humaine pour s’être simplement trop serrées pour fêter Halloween, cette merde « pseudo culturelle » et mercantile à la sauce américaine qui a autant à voir avec la culture coréenne que la GayPride avec les talibans lesquels aident les militants LGBT à s’envoyer en l’air, mais du haut des immeubles. Le multiculturalisme a encore frappé et Halloween tue ! Donc, s’il vous passait fugitivement par la tête l’idée pernicieuse de laisser votre chien américanophobe mâchouiller (avec modération) les mollets de quelques gamins lobotomisés body-positifs qui, plutôt que de cramer des voitures comme tout le monde, tambourinent à votre porte, pendant que vous êtes sous la douche, pour réclamer des caries dentaires, ne culpabilisez pas trop, car, au bout du compte, vous sauveriez peut-être des vies et certainement quelques molaires.
Pendant ce temps, un peu partout, des lavés du cerveau triple essorage mode taches tenaces, jettent de la soupe, pas même bio, et se collent à la glu sur des tableaux de maîtres ; notamment la jeune fille à une de ces perles qu’ils enfilent qui s’avère être une de mes œuvres favorites. Si jamais j’en croise un, je pars boire 3 litres d’eau et je reviens lui pisser dessus. À moins qu’entre-temps, en dépit du fait qu’un musée soit, paradoxalement, peu propice à un enrichissement culturel, un amateur de vierges paradisiaques n’ait réalisé qu’une fois scotché, telle une mouche coprophage sur du papier collant, même au cure-dent (si on est très patient et motivé) on pourrait tout à loisir détacher la tête et la regarder flotter vers le plafond.
Toujours est-il que, visiblement, il n’y a pas de pénurie de glu. Dommage qu’on ne puisse pas se chauffer avec. Face à cette abondance, certains pourfendeurs de moulins à vent ont eu la brillante idée de se coller les mains dans le hall d’exposition d’un concessionnaire allemand en voitures de luxe, lequel, à la fermeture (on était vendredi), leur a poliment dit « Auf Wiedersehen ! » avant d’éteindre la lumière dans un réflexe écoresponsable. Magnanime, il quand même appelé la police le lundi matin. Je vous avais prévenu, je n’ai plus rien à faire, juste à énoncer les faits. Comme dirait Rocco Siffredi, dont parfois les doigts collent aussi : « hop, sans les mains ! »
D’autres adorateurs de la glu, plutôt que de facétieusement serrer la main d’Emmanuel Macron ou de la lui mettre aux fesses, ce qui les eût propulsés à la une des journaux du Monde entier, ont préféré être propulsés contre des parapets d’autoroute, par des gens n’ayant qu’un lien culturel récent et peu enthousiaste avec les valeurs de la république, pour avoir eu l’idée géniale de se coller à même l’asphalte aux heures de pointe (au risque de bloquer des pompiers et des ambulances) persuadés que provoquer des bouchons de dizaines de kilomètres (lesquels rejettent dans l’air de quoi asphyxier plusieurs milliers de Gretas Thunberg asthmatiques) est la meilleure méthode pour lutter contre le réchauffement climatique.
Après, il y a ceux qui nous « méga-bassinent » avec Sainte-Soline, les mêmes qui défendent la faune locale, quand il s’agit des lapins, tout en plébiscitant l’immigration de masse quand il s’agit des humains. Une immigration qui, si je me fie aux images de BFMTV, est à peu près aussi présente dans leur lutte de visages pâles que les ovaires de Jean-Michel Trogneux. En gros, tandis que nous sommes au bord de la troisième guerre mondiale et que, dans quelques mois, la difficulté sera peut-être de trouver à bouffer, des amas de cellules en forme de petits bourgeois.e.s citadin.e.s qui s’imaginent que les frites poussent dans les arbres, estiment que c’est le bon moment pour emmerder ceux qui produisent ladite nourriture. Comme tous ceux qui, quand vous leur montrez la lune, vous suggèrent de vous couper les ongles, leur priorité est donc de s’insurger que l’équivalent de 10 terrains de football sur tout un département soit converti en retenues d’eau en plastique sous bâches (les fameuses méga-bassines), en prévision d’une éventuelle sècheresse, pour alimenter des groupements d’agriculteurs lambda qui ne sont pas des gros céréaliers, comme ils le prétendent.
Ce qui suscite leur caca nerveux biologique et écoresponsable, c’est qu’en plus de l’eau de pluie, le complément sera puisé dans les cours d’eau et les nappes phréatiques durant l’hiver et qu’ils craignent, outre le fait qu’une partie de cette eau ne s’évapore, que cela n’encourage à continuer à pratiquer une agriculture basée sur l’arrosage intensif, sans la moindre remise en question du modèle économique, alors que, selon leur crédo climatique, on va tous griller dans 10 ans et qu’il faudrait déjà commencer à planter des bananes. Certes, le débat de fond sur l’orientation agricole est légitime, mais le fait d’avoir emmené des cocktails Molotov, produits de luxe en ces temps de pénurie (même si peu écologiques), ainsi que divers objets contondants, jette un voile non-islamique douteux sur leurs motivations profondes et conduit à se demander si le but politique n’est pas de fabriquer un nouveau « Notre-Dame des Landes ». Par ailleurs, comme à con, con et demi, le gouvernement, plutôt que de les laisser manifester tranquillement dans les champs pour distraire les vaches a jugé bon d’envoyer des poulets sur place parce que : les valeurs de la république, ainsi que deux chèvres, sur un malentendu avec le nom du département, en raison du cheveu sur la langue de notre macronstipé qui se soigne par l’extérieur. Des poulets dont 61 ont rapidement été fricassés ou grillés, mais pas au barbecue par respect pour Sandrine qui étions là aussi.
Au moins Yannick Jadot aura compris à ses dépens, que même les écolos pastèque ne peuvent pas être pris pour des cons indéfiniment et a dû repartir la queue entre les jambes et la voiture décorée d’appellations peu dithyrambiques, même si à la peinture à l’eau, soucis de l’environnement oblige. Comme je suis un éternel optimiste, je veux y voir une étincelle d’espoir pour l’humanité.
Sinon, au Brésil, selon un scénario désormais classique, après Trump et Marine Le Pen, Bolsonaro, donné largement perdant par la presse du camp du bien, c’est-à-dire la presse, s’est retrouvé à devancer Lula dans les dépouillements télévisuels. Fort heureusement, après un interlude musical, lui aussi désormais classique, sont subitement apparus les résultats corrigés des variations saisonnières, catapultant en tête le chouchou des médias. Tout le monde n’étant pas mélomane, certains n’ont pas apprécié ledit interlude et un climat d’harmonie et de paix s’est durablement installé dans le pays lequel, selon Lula, dont l’élection sous une dictature demeure un mystère, est de nouveau une « démocratie ».
Dans cette autre vraie démocratie qu’est la France, on suspend RUMBLE, après RT et Sputnik et on organise des « assises des dérives sectaires et du complotisme » pour, selon la secrétaire d’État, faciliter « le signalement des collègues de travail ou des voisins, touchés par ça ». Quand il reste un peu de temps, on enchaîne les 49.3 au rythme des OQTF, les excréments diarrhéiques de mouches coprophages que sont les députés LR n’étant pas foutus, contrairement au RN et à Marine Le Pen, à qui, pour une fois, je tire mon chapeau, de signer la motion de censure de la NUPES et de faire tomber un gouvernement autiste bien décidé à nous achever.
Mes excuses aussi à Gérald Darmanin. Il s’avère en effet, probablement parce que le BREXIT, pour une raison qu’Asselineau nous expliquera certainement un jour, n’a pas eu l’effet escompté sur l’immigration, que le gouvernement britannique, après plusieurs reports, a finalement refusé de publier les résultats du dernier recensement décennal et annonce qu’il ne recueillera plus de statistiques ethniques. Il s’agissait donc bien de supporters anglais, au stade de France.
Sinon, les deux Corées ont commencé à s’échanger des tirs de missiles, les USA déploient 6 B52 à capacité nucléaire en Australie après que Biden ait déclaré que les États-Unis entreraient en guerre contre la Chine si Taïwan était attaquée, l’Iran et l’Arabie Saoudite sont prêts à en découdre et la Finlande se déclare disposée à héberger du matériel nucléaire de l’OTAN quasiment à la frontière russe. On va peut-être attendre un peu avant d’acheter les cadeaux de Noël…
Si vous avez apprécié ce contenu, vous pouvez cliquer sur tous les trucs en bas et si vous ne l’avez pas apprécié, c’est sympa d’avoir écouté jusque-là. Merci à tous pour votre soutien, vos commentaires et vos partages et à bientôt… j’espère.
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire