Bonjour !
Il était temps de changer de premier sinistre lequel commençait
à perdre sa couleur d’origine et virer capillairement « Cruela von Teufel »
des 101 dalmatiens, un peu comme s’il avait passé, sans prévenir, la tête dans
l’entrebâillement de la porte de la salle de bain de Benjamin Griveaux. Si ça
ne tenait qu’à moi, on l’empalerait sur un panneau 80 à l’heure à l’envers entouré
de barbelés et enduit de poivre de cayenne, mais gentiment, avec beaucoup de
vaseline, car il faut savoir rester humain.
Las, en dépit des plaintes
déposées (sauf à ce que Macron cherche à se débarrasser d’un rival potentiel
pour 2022 et prenne le risque d’être éclaboussé par un tombereau de caca) il y
a fort à parier que, à l’instar de toutes les pourritures qui l’ont précédé, la
justice des hommes ne l’enverra pas croupir dans un sombre cachot et qu’une
justice immanente, pas beaucoup plus fiable, ne le fera pas crever à petit feux
de son cancer de la barbichette. Au contraire, profitant de la mémoire de poisson
rouge des Français, il coulera des jours heureux dans son « Le Havre »
de paix au frais des cons généralement tribuables.
On l’a remplacé par un
nouveau modèle dont l’accent qui, pour moi, n’en est pas un, compte moins que
ce sur quoi il va le mettre. Ce nouveau modèle, au crâne semi-décalotté et dont le
nom rime avec latex, laisse clairement entrevoir l’usage qui va en être fait. Un
modèle sophistiqué avec GPS intégré pour suivre le nouveau chemin que veut
trouver Macron, un chemin qui ne sent pas spécialement la noisette (pour ceux
qui ont la référence et pour qui Mireille et son petit conservatoire évoquent encore
quelque chose). On va encore se la faire mettre profond sachant que si les
voyages forment la jeunesse, la raie forme des retraites.
Il y a un certain nombre de choses qui m’atterrent en ce bas Monde. Bien sûr Black Lives m’atterre, mais moins que le fait qu’il se trouve encore des gens suffisamment cupides pour accepter les places afin de sucer, entre autres, les dernières gouttes de sang sur le cadavre de la France et je ne cible pas spécialement Barabara Pompoli… pardon Pompili, transfuge de ces verts couleur Islam selon Eric Zemmour, lequel confond la couleur mollard et la couleur mollah, mais qui, par ailleurs, a parfaitement raison et je le prouve.
On pourra noter au passage que l’islam peut aussi avoir ce côté pastèque vert dehors et rouge dedans
comme quoi l’antisémitisme n’est pas toujours là où on le
cherche.
Dans tous les cas, il est quand-même troublant que le nouveau
gouvernement soit annoncé le même jour que le décès d’Ennio Morricone compositeur
de « quelle honte, salauds ! », des « huit salopards »,
de « pour une poignée de Dollars », et de « avant la révolution »,
sans compter, pour ceux qui vont au fond des choses, les indémodables « merci
ma tante » et « la cage aux folles ».
Malgré tout, les rangs des
morpions s’étiolent si l’on considère que, dans un pays de 65 millions d’habitants,
on se retrouve avec « bâche l’eau » (probablement pour qu’elle ne s’évapore pas) à
la culture sachant que, sinon, c’était Claire Chazal ou Ségolène Royal. En outre,
il fallait bien amuser la galerie avec une machine à dire des conneries en remplacement
de Sybeth qui nous quitte alors que je venais juste de régler mon correcteur d’orthographe
pour qu’il ne me propose pas « diarrhée » à chaque fois que je tapais son nom. À sa
place, le très jovial (pour ne pas dire gai) Gabriel Attal dont on espère qu’il
n’utilisera pas de prompteur sachant que, si Attal lit, ça ne présage rien de bon.
De Nicole Belloubet, il ne restera que quelques posters écornés, parsemés de taches
suspectes, sur les murs de chambres d’adolescents mal-voyants. Quant à Castaner,
il vient d’être escorté en dehors du bâtiment, avec ses affaires personnelles
dans un petit carton d’où dépassent une main arrachée et un porte-clé en forme
d’œil accroché à un nerf optique, ce qui sera pratique pour regarder par dessus
son épaule pour le reste de ses jours, tout en comptant sur la police, qu’il a copieusement
insultée, pour le protéger.
Heureusement, il nous reste la très constipée
Marlène Schiappa, sémantiquement concernée, comme black lives matter, par les
affaires de colons, surtout du gros, pas du Gérard, ce qui, dans le contexte
actuel, la prédisposait à devenir ministre de la citoyenneté. Elle est
remplacée par une autre pathologie, mais des voies urinaires cette fois (ce qu’on
pourrait voir comme une amélioration) j’ai nommé : « insuffisance rénale
chronique » ou Moreno (maux rénaux), Elizabeth de son petit nom.
Parmi les
autres nominations annoncées PAR Kolher (mais SANS), à la justice : Dupont
Moretti dont on ne peut évoquer l’éthique en dehors d’une promenade en forêt en
shorts. Moretti nien, pour rester dans les pathologies, si l’on considère à
quel point il a la vue courte étant donné, non qu’il défend des terroristes (ce
qui pour un avocat est normal) mais qu’il le fait par conviction (en tout cas si
l’on considère qu’il demande carrément l’interdiction du RN) ce qui l’est sensiblement
moins. Tout ça reste de la poudre aux yeux, même si une partie pourrait être
sniffée par le nez de l’intéressé, et le mettre à la justice c’est Outreau
(comme diraient certains présumés pédophiles qu’il a fait acquitter) ou pas
assez.
Et que dire de celui qu’on aurait pu appeler « dard pas nain »
en regard des plaintes dont il fait l’objet, chose qui ne l’empêche pas d’être
ministre de l’intérieur alors que ses problèmes viennent justement du fait qu’il
y a supposément été, à l’intérieur, sans consentement. Le point positif étant
que Marlène Schiappa, qui désormais bosse sous lui, mais qui, selon ses livres,
n’avale pas, pourrait vite ressembler à un hamster ce qui lui évitera de dire
trop de conneries.
Dans la même veine, était-ce une bonne idée que de mettre la
blonde Nadia Hai à la politique de la ville sachant que, dans certains quartiers,
haie et blonde, ça double ses chances de se faire sauter et qu’elle pourrait
bien hériter d’un tréma avant la fin de son mandat ? Je passe sur Roxana
Maracineanu qui fait son ciné à elle et qu’on n’a visiblement mis là que pour m’emmerder :
comment vous voulez faire des vannes sur un nom pareil ? En tout cas, une
sportive au sport, j’admets que c’est logique, d’autant qu’une Roumaine qui
nage ça nous change. Ce qui, en revanche, est moins logique, c’est de mettre Borne
au travail au lieu des transports, Vidal à la recherche au lieu de la santé et
Lecornu aux outremers au lieu des affaires familiales.
En tout cas, et ça c’est
bien, ils ont gardé Bruno Le Maire, qui se veut porteur d’espoir, un maire
porteur, en quelque sorte, mais dont le sourire m’effraie : c’est plus
fort que moi, chaque fois que je vois « les dents de Le Maire », j’ai l’angoisse d’une
mouche qui voit s’approcher une gay-pride. Bien sûr, il y a encore pléthore de
figurants, payés avec nos sous, dans ce gouvernement fantoche, mais faire des
vannes sur des noms que personne ne connait et ne connaîtra jamais c’est un peu
comme aller voter quand les candidats sont présélectionnés pour nous par le
système : on se retrouve à devoir choisir entre la chiasse et le choléra
et ça ne rime plus à rien.
On sera au moins d’accords sur le fait que ripoliner,
couleur caca-d’oie, la tapisserie de la salle de bal du Titanic n’aura qu’un
effet modéré sur le choc contre l’iceberg et que celui qu’il faut vraiment
changer c’est Macron, lequel semble prendre un malin plaisir à nous humilier en
creusant toujours davantage dans le lisier pour dégotter ceux qui sont censés
nous représenter.
Comme d’habitude, je vous invite à télécharger un pangolin de votre choix
YouTube s’obstinant à casser les thermomètres, j’ai vu, en quelques
jours, une bonne partie des chaines américaines que je suivais, disparaître. Idem pour celle de Dieudonné et, désormais, celle d’égalité et réconciliation.
Le
problème n’est pas la censure en elle-même. Que des entreprises privées puissent
décider de ce qu’elles publient ou non sur leur plateforme ne me choque pas. Le
souci dans tout ça c’est qu’on ment en faisant croire aux gens qu’il y a une
ligne sur le sol à ne pas dépasser, mais que, dès que quelqu’un a l’outrecuidance
de tester la théorie en se mettant au bord de cette ligne, en baissant son
pantalon et en montrant son cul à ceux qui l’ont tracée (ce qui devrait être
légal) on lui tape dessus et on trace la ligne plus loin, preuve, qu’en fait, il
n’y a pas de ligne ni de limite et que, quelle que soit notre opinion, le seul
fait d’en avoir une et de ne pas répéter comme des robots les mantras que les
médias nous récitent fera qu’on sera censuré un jour ou l’autre.
Il s’agit d’une
attaque globale coordonnée et même Greg Tabibian (qui se tient pourtant assez
loin de ladite ligne et qui reste un indécrottable humaniste tiraillé entre son
intelligence et ses convictions) a fait l’objet d’un véritable déchaînement sur
les réseaux sociaux avec, si j’ai bien compris, des menaces plus ou moins
voilées sur ses proches faisant que, même si sa chaîne n’est pas censurée, il a,
pour l’instant, cessé d’y publier des choses, ce qui revient au même.
Cette
hystérie de fin de règne devrait encore s’amplifier jusqu’aux élections
américaines dont les enjeux pour le monde sont considérables et pas sûr que le
fétu de paille que je suis soit encore là longtemps, donc pensez à aller faire
un tour sur mes chaînes secondaires hébergées sur d’autres plateformes dont je
vous mets le lien en description. Je vous rappelle que mon travail est
totalement bénévole et que, par principe, cette chaîne n’est pas monétisée, ne
fait pas appel aux dons et ne censure aucun commentaire.
Merci donc, autant que faire se peut, de partager, de liker, de commenter et, si ce n’est pas encore fait, de vous abonner si vous voulez améliorer mon référencement. Merci à tous pour votre fidélité et vos encouragements et à bientôt… j’espère.
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