En France on n’a pas de pétrole, mais on a … des migrants. (20 sept. 2022)

 Transcription de ma vidéo sur YouTube https://youtu.be/brjBO2A2dX8

La vidéo comportant quelques gags visuels, je vous conseille de la visionner avant de lire la transcription.

Bonjour ! 

[Sonnerie « Macron enculé… »] « Pardon ! » 

Si Macron ne nous a pas pris pour des cons, on peut supputer que désormais il va donner l’exemple, ne prendra plus qu’une douche par semaine (froide) en hurlant « prend ça, Poutine! » et qu’il va concomitamment drastiquement baisser la température à l’Élysée cet hiver, ne serait-ce que pour éviter que, faute de bains au lait d’ânesse (ou, à défaut, de Sandrine Rousseau), des effluves moins suavéolents encore que l’odeur de formol habituelle n’émanent de la première dame, car même les transpirent. Première dame, dont je m’inquiète pour la santé en ces temps de restrictions extrêmes. Certes, pour se réchauffer elle pourra toujours… 

[sonnerie « ...Enculé ! Macron… »] « Ahh ! ». 

Elle pourra toujours… boire du thé, mais, compte tenu de son âge, son espérance de vie (que ce soit avec un thé ou avec un e) me semble bien compromise. D’un autre côté, elle est un peu comme un chat qui peut être à neuf queues ou avoir neuf vies, reste à savoir combien il lui en reste. Je parle des vies bien entendu, même si avec un thé ça peut créer la confusion avec les queues surtout vis-à-vis des futurs congelés (en un ou deux mots, selon qu’ils auront voté Macron ou non). 

Son époux, passé de la pompe à chaleur à pomper du migrant, source d’énergie quasiment illimitée, a finalement décidé, dans un de ces élans de créativité qui le caractérisent, d’implicitement partager avec les populations rurales l’idée qui visiblement le taraude pour avoir chaud cet hiver : dormir en sandwich entre 2 migrants. En d’autres termes, le concept novateur du migrant chauffant. Dans le doute, mettez-en trois, même si le budget iPhone, sneakers Reebok Vintage et survêtement Adidas risque un tantinet d’obérer les économies de chauffage ; sauf si lesdits migrants vous donnent l’astuce pour toucher de la CAF, en toute légalité (comme en atteste le relevé dont la véracité, confirmée par cet organisme, a enflammé les réseaux sociaux) près de 6000€ mensuels en faisant la grasse matinée. 

J’extrapole peut-être, mais le migrant chauffant est la seule explication logique qui me vient à l’esprit pour justifier la loi annoncée pour 2023 destinée à répandre jusqu’au moindre petit village, le vivre ensemble, l’enrichissement culturel ainsi que l’entente cordiale et non violente entre les peuples autour des valeurs de la république. L’argument massue étant que, par cette injection de sang neuf en suppositoire, les écoles rurales, dont mon petit doigt me dit que la cantine deviendra rapidement végétarienne, seront redynamisées par l’afflux de futurs Voltaires et autres futurs étudiants en ingénierie quantique qui parviendront à l’excellence grâce à l’enseignement intensif des heures les plus sombres (non corrélées aux coupures électriques et encore moins de gaz) par des hommes en jupe qui leur expliqueront comment changer de sexe. 

C’est certainement une aubaine pour qui veut ouvrir une coutellerie artisanale à proximité et autres marchands de tissus au mètre, sans compter que, plutôt que les barbes, on pourra raser l’église semi-désaffectée du village pour construire une mosquée, chose qui contribuera à relancer l’industrie du bâtiment ; surtout s’il faut reconstruire plusieurs fois comme à Alger où l’on s’est rendu compte au bout de 2 ans qu’un de ces chefs-d’œuvre du génie architectural local pointait vers le Pas-de-la-Case au lieu de la Mecque, d’où, peut-être, par suite d’erreurs de routage, le score sans précédent du Front National. 

Le sport ne sera pas oublié avec les rodéos (non-urbains pour le coup) tandis que les mamies un peu trop sédentaires seront initiées gratuitement au footing nocturne, voire diurne comme celle de 89 ans agressée à Cannes qui ne pourra plus marcher sans, par des suiveurs enthousiastes aux penchants macroniens en ce qui concerne les pots d’un âge respectable et la bonne soupe qu’on est supposé y faire. Si les mamies courent trop vite, à l’instar de la main, elle aussi courante, déposée contre Adrien Quatennens de LFI, pour avoir confondu son épouse avec une bouteille d’Orangina, il y a fort à parier que l’état, peu désireux de mettre en danger le cheptel caprin environnant, fournira gratuitement aux nouveaux arrivés des voitures électriques pour augmenter leurs chances d’insérer 20 centimètres de sentiment d’insécurité dans le postérieur de quelque chanceuse récipiendaire. 

Des véhicules électriques qu’ils utiliseront peut-être également pour faire comme en Suède, où, selon une étude, les quatre cinquièmes d’entre eux retournent courageusement en vacances dans ces pays horribles qu’ils ont fuis au péril de leur vie. Probablement parce qu’ils n’étaient pas sûrs d’avoir coupé le gaz avant de partir et que si, en France, cette crainte sera bientôt superfétatoire, faute de dirigeants brillants comme les nôtres, leur robinet restera, lui, approvisionné dans leur lointain pays. Je parlais de la Suède laquelle, à la surprise générale, a su tirer suffisamment tôt, lors des dernières élections, l’enseignement de ses erreurs en matière d’immigration non compatible pour renverser la vapeur avant que ce ne soit irréversible sans passer par un bain de sang et démystifier l’escroquerie selon laquelle « vouloir survivre c’est être d’extrême droite ». Escroquerie qui nous est vendue par nos élites au sein desquelles quelques allergiques aux prépuces, paranoïaques, heureusement non représentatifs de leur communauté, même s’ils prétendent parler en son nom, et qui voient, dans la survie même des nations (sauf apparemment l’Ukraine et Israël) le terreau d’un nouvel holocauste. 

Toujours est-il que les rats des villes ne font pas aisément des rats des champs et qu’il y a fort à parier que nombre de migrants chauffants, telles des gazelles autour d’un point d’eau, retourneront camper en centre urbain à proximité de CAF, dans des tentes toutes neuves, comme sur les allées Jules Guesde à Toulouse, avec, au milieu de ce qui, vu du ciel, ressemble à un jeu de Go qui a mal tourné, une pierre blanche incarnée par un député LFI, là par solidarité, et probablement atteint d’un double glaucome sous ses lunettes de soleil au point de ne voir, autour de lui, que de « jeunes Toulousains ». 

Un autisme partagé par feu la Reine d’Angleterre, réfractaire à l’adrénochrome de synthèse (lequel avait tendance à lui bleuir les mains) et qui a laissé derrière elle un paradis woke et multiculturel où, d’un côté des pédophiles comme Epstein et autres Savile entrent à Buckingham comme des twerkeurs à l’Élysée, tandis que, de l’autre, des gangs de Pakistanais violent des mineures à grande échelle sous le regard pudique d’une police effrayée d’être taxée de racisme. Histoire de finir en apothéose, son dernier acte a été d’adouber avec l’enthousiasme d’un Darmanin sous viagra dans les vestiaires du concours Miss France, une Première ministre qui s’enorgueillit d’avoir nommé le premier cabinet sans chasse d’eau de l’histoire Britannique où aucun poste important n’est occupé par un homme blanc. Soit elle n’avait aucun pouvoir auquel cas c’était un parasite, soit elle était complice, comme en témoignent certains de ses discours sur le vivre-ensemble. 

Dans les deux cas, un sac poubelle dans une décharge publique, avec peut-être deux ou trois gardes en uniforme… pour lui pisser dessus, aurait amplement suffi en guise de funérailles nationales. Nul doute que son successeur, lequel exige que ses lacets soient repassés et deux centimètres exactement de dentifrice sur sa brosse à dents, par ailleurs copain de feu le plus grand pédophile de l’histoire britannique et de toute l’engeance de Davos, va redresser la situation. On y croit, comme on a cru au Brexit. 

En attendant, tout ce cirque permet de détourner l’attention des masses qu’on rendra responsables de ce qui leur pend au nez et ailleurs. Le gouvernement fait n’importe quoi sur le Covid ? Les méchants sont les non-vaccinés. Le gouvernement fait n’importe quoi en matière d’écologie ? Les méchants sont les gilets jaunes coupables d’avoir besoin d’une voiture pour survivre. Le gouvernement fait n’importe quoi en matière d’énergie ? Les méchants sont ceux qui ne coupent pas le wifi ou le chauffage. Le gouvernement pousse à la troisième guerre mondiale ? Les méchants sont ceux qui n’arborent pas un drapeau ukrainien sur leur profil. Le gouvernement fait n’importe quoi en matière d’immigration ? Les méchants sont les étroits d’esprit qui ne supportent pas qu’on les poignarde. 

Bien sûr, selon les médias, tous ces méchants, coupables d’avoir des doutes absurdes sur l’infaillibilité et les bonnes intentions du gouvernement, sont d’immondes fascistes, complotistes et antisémites, à deux doigts crochus d’immoler au diesel des bébés mélaninés transgenres sur des autels Ikea, en invoquant Hitler et Poutine en occitan. Le plus triste, c’est que ça marche à tous les coups. 

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