Transcription de ma vidéo sur YouTube: https://youtu.be/nq_4tys7q90
Bonjour !
Le couscous c’est un peu comme l’abattant de la cuvette chez les Macron, c’est toujours relevé. Du coup cela excite un peu d’où, très probablement, les jets de pierre, même si parfois « cépol » (ou Kevin ou Matéo), sur la police et les pompiers dans le désormais célèbre quartier de la Monnaie. Caillassages à la faveur de la nuit et des éclairages urbains éteints pour emmerder Poutine, ce qui est toujours mieux qu’en journée, car comme l’a expérimenté le pauvre Thomas, confronté aux mêmes, il vaut mieux se prendre des coups tard que des couteaux.
On ne sait pas comment sont les abattants de cuvette chez Trudeau, dont la maman était très « Fidel », raison pour laquelle il « CASTRO » les roubignoles à nos infortunés cousins québécois-(coubeh, comme on dit en bon français). Toujours est-il qu’il a rendu obligatoire l’installation de distributeurs de produits menstruels, dans toutes les toilettes des bâtiments publics, y compris celles pour hommes. Fort heureusement, il a aussi prévu des contenants d’élimination pour que rien n’entrave l’eau d’évacuation.
Peut-être qu’un tampon évitera à certains d’uriner en biais, ce qui peut être dangereux, surtout pour Élisabeth Borne qui, si elle se prend un « jet », peut devenir Bor-G-ne, d’autant qu’elle a le mauvais œil en ce moment et que bruissent les rumeurs d’un remaniement. Un remaniement qui remettrait à zéro le compteur des 49-3, mais qui aurait l’impact d’un lubrifiant aromatisé à la pistache sur une sodomie non consentie avec une râpe à fromage.
On envierait presque les Japonais qui eux démarrent l’année avec simplement un tremblement de terre et un A350 qui flambe, mais dont tous les passagers sont sortis calmement au milieu des flammes, dans l’ordre, laissant toutes leurs affaires à bord, ce qui a « miraculeusement » permis de sauver tout le monde, un vrai miracle eût, bien sûr, été le même résultat sur un vol retour « Marseille- Marrakech ».
Bref, depuis l’arrivée de Macron et sa vision du « plein emploi » à base de passages piétons, on a observé une hausse de 70% des smicards et de 240% du nombre des autoentrepreneurs dont la majorité ne gagne pas l’équivalent d’un petit déjeuner de Gérard Larcher les jours de carême, le tout en conservant « officiellement » plus de 5 millions de chômeurs dans les catégories autorisées, lesquels s’obstinent à ne pas vouloir traverser la rue, la production française est au plus bas depuis 2020 quand le pays était quasiment à « l’arrêt » (d’où l’impression de sodomie) et alors qu’on essaie de nous vendre la baisse de la hausse de l’inflation qui demeure une hausse, les derniers chiffres font apparaître une baisse de la baisse de la hausse soit une hausse de la hausse qu’on nous présente comme une baisse.
On va quand même en profiter pour rogner un peu le taux du Livret d’Épargne Populaire, histoire d’écoper le Titanic avec un dé à coudre parce que, comme en témoigne un nouveau titre, décerné par l’OCDE, de champion du monde des impôts, avec un taux de prélèvements obligatoires représentant 46,1 % du PIB, non seulement on est à l’os, mais on attaque la moelle. Ce qui ne nous empêche pas de rendre hommage à l’un des principaux artisans de notre déchéance, lequel, si on se base sur ce qu’il a produit, n’aurait pas dû s’appeler Delors, en lui faisant des funérailles nationales sous la symbolique d’un petit drapeau français, sur un cercueil, dominé par un gigantesque anus étoilé européen.
On se consolera en se disant que les enculages, c’est quand même un peu de chaleur humaine et on va en avoir besoin, car après la sécheresse annoncée cet été, assortie d’un plan eau (que tout le monde a oublié) pour protéger nos nappes phréatiques alors qu’il eût été mieux avisé de construire une arche dont auraient bien eu besoin ceux qui n’ont toujours pas de Calais, mais beaucoup d’eau, c’est autour du réchauffement climatique de trahir Sandrine Rousseau avec des -40° depuis trois mois dans les pays scandinaves et de l’eau qui gèle dans les canalisations. Une vague de froid complotiste qui arrive chez nous, probablement parce qu’en raison de l’inflation on a moins flatulé après le réveillon, ne relâchant pas assez de méthane et de CO2 dans l’atmosphère pour la réchauffer.
Heureusement que, grâce au compteur LINKY, le gouvernement peut désormais baisser à distance la puissance de votre compteur EDF, vous laissant généreusement de quoi recharger votre portable, mais pas votre voiture électrique ce qui tombe mal au moment où démarre le leasing « social » à 100€, hors entretien, assurance et options (ce qui fait donc plutôt 200) et limité à 20 000 véhicules en 2024, réservés à ceux qui, logique macronienne, au vu des critères de revenus exigés, ne peuvent pas sortir 200€ par mois (sauf à dealer tout en touchant les aides sociales) ; d’autant que si on leur crame ou vole le véhicule, ce qui est, certes, fort rare dans un pays civilisé comme le nôtre où, selon Darmanin, 749 voitures brûlées pour fêter la nouvelle année représentent une diminution de 10% par rapport aux 690 de l’an dernier, ils devront quand même continuer à payer ledit loyer pendant 3 ans tout en roulant à pied.
Aucun rapport, mais je n’envisageais pas de parler d’enrichissement culturel cette semaine comptant sur la révélation des noms dans l’affaire Epstein pour faire plaisir aux gauchistes en leur concédant que oui, il n’y a pas que des migrants sous OQTF qui font des saloperies, il y a aussi… des démocrates lesquels doivent se faire de la bile en ce moment : de la bile Clinton ou de la bile Gates, entre autres. Mais il faudra patienter encore un peu, car seulement un quart des noms est sorti et en raison, probablement, du réchauffement climatique, les vidéos, disques durs et dossiers trouvés par le FBI dans le coffre-fort d’Epstein, sur son île, se sont mystérieusement évaporés, un peu comme les originaux de la mission Apollo 11, effacés par erreur, et tous les dossiers sur l’affaire Enron malencontreusement détruits dans l’effondrement de l’immeuble qui, pas frappé par un avion, s’est effondré par solidarité avec les deux autres, le 11 septembre 2001.
Je pensais d'autant moins évoquer, encore une fois, l’ouverture à l’autre (ou par l’autre) que l’année s’était terminée sur une fillette de 7 ans agressée sexuellement, en plein jour, dans les jardins du Trocadéro, sous le regard outré de la tour Eiffel elle aussi dressée, mais majestueusement. J'en étais donc arrivé à la conclusion raisonnable que la barre était désormais trop haute pour que, quoi qu’il se passe de nouveau, ne rentre pas dans le cadre de notre nouveau normal déjà blasé par les viols quotidiens devenus banals, tels, cette semaine, une jeune femme culturellement enrichie en sortant des toilettes d’un bar (comme quoi pénétrer en sortant n’est pas contradictoire) ou cette autre, violée 3 fois par un individu en voie d'intégration républicaine si l'on considère qu’il a pris une douche entre chaque prestation.
Et bien non, dès le premier janvier, le record de l’ignominie a été battu avec un être à pouces opposables s’infiltrant, par une fenêtre, dans le domicile d’un couple âgé, violant la femme de 75 ans devant son mari paralysé, avant de leur piquer ce qu’ils avaient sur eux, à savoir 50€. Peut-être qu’il faudrait aller expliquer dans certaines contrées lointaines que Macron n’est pas représentatif et que non, la gérontophilie n’est pas une condition à une intégration réussie en France.
Toujours est-il que, selon la Cour des comptes (pas sur moi), qui a délibérément attendu après le vote de la loi immigration pour publier ses chiffres, la seule immigration illégale nous coûte un bras et un bout d’épaule. Par ailleurs, on apprend que les promoteurs n’arrivent pas à vendre les appartements du village olympique qu’on a eu la bonne idée d’installer dans le 93, nouvelle Californie selon notre grand timonier : seuls 7 sur 88 ont trouvé preneur. On se demande bien pourquoi, alors qu’ils ont pourtant vue sur la Seine… du crime si l’on considère l’hymne officiel desdits JO, une soupe rythmique aux vagues accents andalous avec des borborygmes en anglais sur laquelle « dansent » des gens bariolés semblant atteints de la maladie de Creutzfeldt-Jakob dont Pfizer vient d’admettre qu’elle fait partie des effets secondaires de leur piqûre magique.
Une vache folle qui, visiblement, attire les mouches imaginaires qu’ils ont l’air de chasser, même si, devant une telle m…, les vraies ne devraient pas tarder à rappliquer. Il est clair qu’après l’immonde démonstration d’heures les plus sombres à base d’accordéon antisémite et de tradition française nauséabonde de la coupe du monde de rugby, la France se devait de corriger cette abomination et de montrer à la terre entière… qu’elle n’est plus rien.
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