Les actualités que vous avez manquées (01/04/2024)

  Transcription de ma vidéo sur YouTube: https://youtu.be/Gy_l5XxH_7A

Bonjour ! 

J’ai rêvé qu’une fille à papa, nous dirons donc au père, était chez moi au pair et que cette fille au père au pair était aussi à paire et donc très amère que son père refuse qu’un chirurgien sa fille au père au pair à paire opère et, faute de repères, s’était donc coupée de son père à défaut de sa paire et que c’est pour cela, d’ailleurs, qu’elle était au pair. 

Du coup, je me suis réveillé, moi aussi en « transes », réalisant que, du fait qu’une femme habite, vit et demeure à l’Élysée, certains paradigmes ont changé. Du dictateur fantasmé à la Staline « Petit père du peuple », nous sommes passés au Macron réel, plutôt « petite paire » dont on n’est même pas sûr qu’elle lui appartienne, lequel, tout aussi nocif, fantasme déjà pour 2027, par proposition de député interposée, sur une élection présidentielle non plus au suffrage universel, mais par un collège de grands électeurs. 

Après tout, si nous continuons à le prendre gentiment par les urnes plutôt que par les burnes, fort de son électorat d’EHPAD en expansion, il n’y a aucune raison qu’il baisse la voilure ou diminue la vapeur, d’autant qu’il est plutôt versatile sur les moyens de propulsion. 

Ayant parfaitement intégré que le bon peuple, tel le chat de feu Chirac (qu’on imagine fasciné par le mouvement du testicule droit, célèbre pour être capable de bouger sans perturber le gauche) ne peut se focaliser que sur une idée à la fois et un évènement après l’autre ; tout en faisant de nos attentes le même usage qu’Israël des injonctions de l’ONU (visiblement rédigées sur du papier triple épaisseur en ouate de cellulose), il amuse les félidés que nous sommes, comme avec un jouet laser. 

Que ce soit avec des biceps outrageusement photoshopés (façon Popeye nourri aux épinards transgéniques radioactifs) et qui fondent visiblement, en bras de chemise, sous le soleil brésilien, des déclarations guerrières sur l’air de « on n’a pas tous les jours 20 tanks », mais on peut envoyer des troupes, le tout ponctué de multiples voyages inutiles, à l’abri et aux frais des Gaulois réfractaires occupés à digérer le dernier étron qu’il leur aura laissé avant de se carapater façon fuite urinaire de Valérie Hayer (pour ceux qui suivent la campagne). 

Qu’allait donc-t-il faire au Brésil, à promettre un milliard que nous n’avons pas ? Dès lors, le fait d’avoir payé une place en classe affaire à 3000€ sur un avion de ligne pour y poser et faire suivre 2 de ses costumes oubliés, que contrairement à nous, il avait peur de froisser, en deviendrait presque anodin. Je passe sur la séquence « Brokeback Mountain », main dans la main avec Lula et l’apothéose quand, infoutu d’apprendre 3 mots par cœur, il a utilisé en guise de prompteur la paume d’un militaire dépité, tendue face à lui, lors de la remise de la Légion d’honneur à un Kayapo (et à plumes) à plateau labial, pratique fort heureusement peu répandue en France et qui aurait considérablement freiné l’ascension de Rachida Dati. Une décoration octroyée en récompense des actions de l’impétrant pour la défense de son identité (ceux qui sont poursuivis pour avoir des velléités de faire pareil en France apprécieront). 

Une identité républicainement diversifiée chez nous pour le bonheur de tous avec encore une gamine de 13 ans décédée ce 27 mars après un viol collectif par des individus à prénoms confidentiels pour ne citer que cela parmi une explosion de faits divers passés au second plan de la campagne d’un coup de baguette magique, de même que le hold-up du siècle (camouflé en déficit et en incompétence), de sorte que pendant qu’il nous amuse avec ses écrans de fumée, de scandale en scandale et d’élection en élection, il gagne le temps nécessaire à accomplir ce pour quoi il est vraiment là, à savoir dépecer littéralement la France en travaillant à l’indépendance et de l’Alsace-Lorraine et de la Corse ainsi que démanteler ce qui restait de notre influence sur le continent africain, comme illustré, une nouvelle fois, par la demande du tout nouveau président du Sénégal (rétrograde cumulant deux premières dames dépourvues de testicules) aux forces françaises de quitter le pays, sans pour autant que l’appel de la CAF dans les brumes de l’aube au détour d’un point d’eau, soit couvert par les tam-tams de l’indépendance. Une mission de destruction qui serait incomplète sans le saccage de notre agriculture et de notre économie vendue, comme Alstom, à des puissances étrangères ou encore la perversion de nos valeurs morales, de sorte que, situé entre Attila et Attali, où il passe, l’herbe, quand il ne la fume pas, ne repousse jamais. 

Bien évidemment, vous n’êtes pas obligés de croire le complotiste assumé que je suis, adhérent à une version méconnue du platisme, le « brigitto-platisme » lequel concerne non pas la planète, mais notre première « dame » à bonnet variable. 

Toujours est-il que, subissant la tactique des mille entailles, le con plus ou moins tribuable n’a pas fini de suivre le doigt qui le balade que déjà, il est attaqué ailleurs, comme avec la proposition de supprimer les APL pour économiser 14 milliards d’euros par an, déjà chassée, dans sa fenêtre d’attention, par le clou suivant : la nouvelle réforme « globale » de l'assurance chômage qui réduirait la durée d'indemnisation de 18 à 12 mois maximum. Rien, bien sûr, sur les fausses cartes vitales, le coût des subventions aux associations immigrationnistes type « SOS Méditerranée », de l’Europe ou des optimisations fiscales et autres aides à fonds perdu à des entreprises écologiques bancales. Quant à un audit sérieux des dépenses publiques…circulez, il n’y a rien à voir. 

Pendant ce temps, rongé par le termite macronien, le bateau coule. Les enseignants, hélas majoritairement irrécupérables et qui votent toujours à 80% pour quelque parti immigrationniste et européiste (pléonasme), déplorent amèrement les conséquences des causes qu’ils vénèrent, ne parvenant plus à inculquer la théorie du genre (ainsi qu’accessoirement le français, les maths et les usages vestimentaires) à une jeunesse sans caractéristiques identifiables, mais mystérieusement réfractaire au projet pédagogique républicain ; au point que le proviseur du lycée Maurice Ravel, situé dans le 20e arrondissement de Paris, a été menacé de mort sur les réseaux sociaux après avoir demandé à une élève de retirer son voile et a dû être exfiltré pour « convenances personnelles ». Le foutage de gueule n’ayant pas pris, la ministre, au nom en forme de question dont chacun intuite la réponse à savoir, Nicole « Belloubet », a donc ressuscité rien moins que « Bioman » avec une « force mobile scolaire » forcément multicolore, prête à intervenir, en cas de décapitation, pour passer la serpillière et éteindre les amalgames, sachant que, pendant que la France se voile, l’Arabie Saoudite « dévoile » sa première candidate à Miss Univers, nouvelle qui, sans que cela choque la moindre féministe, a reçu un accueil pour le moins mitigé sur les réseaux sociaux hexagonaux.

Sorti de la même boîte à idées relevée en unité de soins psychiatriques (et ce n’est pas un poisson d’avril), le ministère de la Justice lance un appel aux Français pour accueillir « des mineurs suivis par la protection judiciaire de la jeunesse », ceux qui, comme dans les Deux-Sèvres, et non les deux chèvres (et tant mieux pour les pauvres bêtes) ne se retrouvent pas, bien évidemment, déjà hébergés dans une résidence pour personnes âgées, chose qui ne peut que bien se terminer. 

Dans le même ordre d’idée de la France « en marche » vers le précipice afin de mourir préalablement à sa « renaissance » sous forme d’ectoplasme européen (si j’ai bien compris « notre projet »), le ministre polonais de la Défense annonce que : « Les forces armées polonaises rejoindront la coalition internationale mise en place par la France pour soutenir la préparation et la sécurité des Jeux olympiques d’été 2024 ». Cela met tout de suite en confiance et nul doute que l’interaction du supporter anglais avec le soldat polonais sera particulièrement enrichissante, tout cela ne pouvant, là encore, que bien se passer. 

Il ne subsiste guère que les pessimistes de la DGSI, pour imaginer qu’une cérémonie d’ouverture dans un espace urbain insécurisable pourrait tenter d’improbables terroristes imperméables à l’esprit Coubertin. Mais bon, en suivant les recommandations du gouvernement et en mangeant 5 fruits et légumes par jour, ça devrait le faire. 

Comme aurait dit feu mon père : « après un jour de l’an terne, on aurait aimé, rien qu’une fois, un jour de Pâques beau, sans qu’une cloche quelconque vienne nous casser les… œufs. » 

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