Transcription de ma vidéo sur YouTube : https://youtu.be/wBo8yvdvwFw
Bonjour !
Après les pyramides en 220 volts qu’on imagine avoir alimenté le rasoir de la Cléopâtre noire de Netflix, qui, suggestion pour une suite éventuelle, serait en fait Johannes-Michaelus Trognus, un soldat Romain à perruque, c’est au tour de la team « one, two, three, viva l’Algérie » d’inventer le Coran alternatif, sans toutefois que l’électricité arrive à tous les étages, en soutenant une boxeuse halal, mais avec un chromosome Y, faisant qu’on est passés à deux doigts d’assister en direct au premier féminicide récompensé par une médaille.
À sa décharge, la « boxeuse » est un cas rare d’homme né sans équipement pour pisser debout, qui a donc été déclaré de sexe féminin à la naissance et qui, probablement, n’a découvert sa masculinité qu’à la puberté, à son troisième paquet de rasoirs à deux lames. Il n’y a donc jamais eu changement de sexe ou d’état civil, de prise d’hormones ou autre et donc, Allah marge, avec ses muscles « croissant » bien rouges, d’un point de vue religieux, ça doit pouvoir passer, mais sportivement, cela rend la chose encore plus problématique, car, justement, il ne prend pas d’hormones féminines pour faire baisser la testostérone et faire fondre la masse musculaire, façon biceps de notre président (en boxers et non plus en boxeur) dont on a pu admirer les photos de vacances (entre hommes virils et peu vêtus) et qui, lassé d’intimider Poutine, a visiblement arrêté la pratique intensive du noble art sur des sacs de frappe sans défense, activité qui avait tendance à hypertrophier… l’abus de Photoshop.
La seule façon pour le Comité International Olympique de solutionner un problème qui conduira à l’éradication des femmes (qu’on commence à appeler « biologiques » en novlangue), du sport de haut niveau, serait de définir, une fois pour toutes, les catégories par les chromosomes : XX pour les femmes, XY pour les hommes, XXL, à la rigueur, pour la lesbienne grosse (et non l’inverse) se prenant pour Jésus durant la cérémonie d’ouverture anale à l’autre. Mais cela reviendrait à jeter aux toilettes (non mixtes) le culte inclusif de l’alphabet sur lequel s’est justement articulée toute ladite cérémonie.
Il faudra donc attendre qu’une femme soit tuée en direct pour que quelque chose bouge et encore, je ne suis pas sûr que cela suffise à émouvoir des gens comme le député triple fiché S Raphaël Arnault qui, sans un mot pour les 3 petites filles massacrées à l’arme blanche pour l’être également et les autres gamines grièvement blessées, à Southport, au Royaume-Uni, par un ressortissant rwandais, s’est fendu de plusieurs tweets pour dénoncer les émeutes, forcément d’extrême droite qui, en réaction, émaillent le pays, dans un silence assourdissant de nos médias français lesquels préfèrent nous bercer au son d’une pluie soporifique de médailles supposée, selon Léa Salamé profond, avoir guéri le pays et nous avoir rendu le goût du vivre ensemble.
C’est à peine si on poignarde de-ci de-là, qu’on cambriole au sein du village olympique et qu’on viole sur des bancs en plein jour, mais visiblement, magie du sport, le cœur n’y est plus. Seuls certains pisse-vinaigres se fendent de quelques tweets haineux à l’encontre de Léon Marchand (de rêve), aux 4 médailles au moment où j’enregistre, il est vrai, un poil trop blanc pour être inclusif et dont les fleurs de lys, issues du blason toulousain, sur son compte X, pouvaient laisser penser qu’il ne serait pas d’extrême gauche, horreur héraldique que, fort heureusement, laissant aux vestiaires ses testicules (superfétatoires du fait de leur manque d’aérodynamisme), le nageur s’est empressé de corriger, cédant à la dictature ambiante.
Loin de moi l’idée de vouloir gâcher la fête, mais je me demande, cependant, combien il faudra de médailles en or, au prix du marché (d’autant que ces escrocs ont remplacé la partie centrale par un bout de ferraille de la tour Eiffel), pour rembourser nos 3200 milliards de dettes et éviter la mise sous tutelle, en septembre, par la Commission européenne, bien décidée à presser le citron jusqu’à la pulpe, comme avec, par exemple, les ordures des ménages taxées au volume par de nouveaux containeurs intelligents dès 2025.
Il s’agit en effet de trouver, d’ici à la fin de l’année, 112 milliards supplémentaires sans lesquels il sera compliqué de pouvoir continuer à emprunter pour les frais somptuaires de l’Élysée (encore une fois pointés du doigt par la cour de comptes) et, accessoirement, afin d’alimenter la CAF de sorte à éviter que le vivre-ensemble n’explose dans un dernier feu d’artifice pour assister auquel, je doute, cette fois, que Gabriel Attal privatise la terrasse du Palais d’Iéna afin d’être aux premières loges en compagnie de son ex, Séjourné, comme pour le 14 Juillet, assorti de quelques seaux d’eau mis… là des fois qu’une fusée pénètre, elle aussi, dans la zone. Si ça, ce n’est pas romantique….
Pour autant, quelle que soit l’énergie qui a pu être déployée à cette occasion, peu de chance que la chose relance la natalité laquelle, après déjà un plus bas historique depuis la seconde Guerre mondiale en 2023, s’effondre en 2024, telle la popularité du Nouveau Front Populaire qui n’a pas compris que personne ne veut de la Première ministre de compromis qu’il propose, d’autant que faire le tour des usines en se moquant des prolétaires n’est pas forcément la meilleure méthode à l’ère des smartphones. On se demande bien pourquoi les gens ne veulent pas faire de futurs chômeurs nourris à la farine d’insectes qui, après avoir changé de sexe 3 fois, se feront égorger dans la rue par un sournois sentiment d’insécurité dans une dernière exhalation de CO2 toxique. C’est un véritable mystère.
Que la chute se soit accélérée (y compris chez les populations d’ordinaire plus prolifiques) depuis l’injection aux masses d’un produit expérimental est une pure coïncidence complotiste et nul doute que toujours plus d’inclusivité, de LGBT et de féminisme 2.0 (2.g pour les plus chanceuses) va régler le problème. D’autant que, sauf à avoir la naïveté de croire que les migrants vont rester pour se battre, sans soldats, cela va être compliqué pour la troisième Guerre mondiale : en soutien à Israël, contre l’Iran, si Trump est élu, en soutien à l’Ukraine, contre Poutine, si c’est Kamala, les deux étant financés par les mêmes.
Peut-être même qu’on n’aura pas à attendre « O.T.A.N. » puisqu’est déjà annoncée une riposte sanglante, promise par Téhéran et par le Hezbollah libanais, aux frappes israéliennes à Beyrouth et à Téhéran et à l’élimination de plusieurs responsables du Hamas et du Hezbollah qui s’y trouvaient, au point que la plupart des vols pour la région sont annulés et que tous les pays conseillent à leurs ressortissants de se faire la malle. C’est la période idéale pour n’avoir ni gouvernement ni majorité claire. Merci les castors !
Sur ce, si vous faites partie des privilégiés qui peuvent encore en prendre (à condition de rogner sur les extras comme les restaurants, lesquels sont désespérément vides), profitez bien de vos vacances.
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