Exclusif ! Interview du DIABLE (29 oct. 2018)

Vidéo PAS sur YouTube. Ma chaîne était à 1 strike de sa suppression à l'époque. Vous pouvez la visionner avec un de ces liens :
https://www.brighteon.com/5854839141001
https://www.bitchute.com/video/R59In90BCoJY/
https://bit.tube/play?hash=QmPXw9doF9c8T5k8WTbfC4JAVxLwqWaSPJpC95QkMFhpzb&channel=237534

• Speaker : En exclusivité pour BFNTV, nous voici donc en duplex avec l’Enfer ou Satan lui-même a accepté de répondre à nos questions. A la demande d’un certain Jean-Luc M. dont la personne est sacrée, l’interview se faisant en Toulousain, on vous a mis des sous-titres. Merci donc Monsieur Satan d’avoir accepté de nous accueillir.
• Satan : C’est la moindre des choses. De toutes façons, un jour ou l’autre je reçois tous les journalistes. On a même un bâtiment réservé juste pour eux et les politiciens où on les oblige à dire la vérité. Je peux vous dire qu’ils souffrent. Je peux passer un petit bonjour tant que j’y suis ?
• Absolument.
• C’est juste pour remercier Christian, qui se reconnaîtra, pour m’avoir envoyé ce magnifique T-Shirt. (Il montre un T-shirt de Macron enlaçant un éphèbe noir qui lui fait un doigt d'honneur)
• Donc sans plus tarder, si vous le permettez, la question que tout le monde se pose : Comment avez-vous puni Hitler ?
• C’est ça pour vous la question que tout le monde se pose ? Je ne sais pas si vous êtes l’enfant putatif de Ruth El-Krief et de Frédéric Haziza ou un truc du genre, mais arrêtez de transférer vos obsessions communautaires sur le reste de la population. C’est pénible à la fin, le Diable c’est pas Hitler, c’est moi ! De toutes façons, il n’est pas là. Ces andouilles l’ont laissé plaider sa cause à la porte du paradis et au bout de 5 minutes, tous les anges étaient alignés en rangs d’oignons en disant Sieg Heil. Le pire c’est que dit par des anges c’est joli. Au final, ils ont conclu que certes, ce qu’il avait fait n’était pas bien mais que, quand même, au départ il pensait bien faire et que ça partait d’une bonne intention, du coup ils l’ont gracié et comme il aime bien les autoroutes, ils l’ont mis à la réfection de la voie lactée. Si vous voulez mon avis, tout ça c’est politique. Ils font bonne figure et tout et tout, mais je crois qu’au fond, ils n’ont jamais digéré ce que les juifs ont fait au fils du patron.
• Mais c’est quand même le peuple élu
• C’était le peuple élu. D’après mes infos, après l’élection mouvementée de Manuel Valls dans l’Essonne, ils ont eu comme une intuition, du coup, ils ont eux aussi recompté les votes et il y aurait eu bourrage d’urne. Moïse aurait voté deux fois et ils ont trouvé, paraît-il, un différentiel de carrément 6 millions, ce qui n’est pas rien.
• 6 millions comme …
• Non, non. Ça n’a rien à voir, les 6 millions de la Shoah ça, c’est vrai. Je le sais car ils sont tous chez nous et on les a fait compter 2 fois à Al Capone pour lui apprendre la comptabilité. 6 millions pile. On sent la précision allemande. En plus, je me rappelle qu’on était bien embêtés, car même avec les flammes de l’enfer, brûler quelqu’un qui sort de Dachau, c’est un peu comme tuer un mort, c’est compliqué.
• Ils sont tous chez vous ? Même les enfants ?
• On n’allait pas les séparer des parents on n’est pas des monstres quand même.
• Même Anne Frank ?
• Oui, d’ailleurs j’étais avec elle pas plus tard qu’il y a 5 minutes et… Ahhh ! elle m’a encore piqué mon stylo-bille. (à un démon hors champ :) Deux tours de rôtissoire de plus. Mais qui est-ce qui m’a foutu un empaffé pareil. Excusez-moi un instant. (le diable disparait d'un claquement de doigt) Mais c’est normal que ça coince Abruti. De gauche a droite. De gauche à droite. Ton autre gauche. (Bruit de baffe) Et toi arrête de te marrer et rends-moi mon stylo. (le diable réapparaît) Ah, il faut tout faire ici. Excusez-moi, mais depuis peu on est sous démarche qualité et on ne peut plus se permettre de faire n’importe quoi.
• Mais c’est injuste, tous ces pauvres gens. Qu’est-ce qu’ils ont fait pour mériter ça ?
• C’est politique je vous dis. Sur le formulaire, ils ont marqué fainéantise, sous prétexte qu’ils se baladaient toute la journée en pyjamas. D’ailleurs, on n’a même pas eu Faurisson, c’est pour vous dire. En fait, il a rusé. Le petit roublard s’est fait incinérer, du coup, même s’il a bien insisté dans son testament pour faire placer dans l’urne une boite de quenelles de brochet à l’ananas, ils ont fait passer ça pour un acte de contrition. Et pouf, gracié, comme tous vos présidents, ministres, députés et politiciens en général qui ne vont jamais en prison.
• Merci Monsieur Satan pour ces informations exclusives. Je me suis laissé dire que vous rencontriez quelques problèmes en ce moment.
• Oui, merci de me donner l’occasion d’en parler. Arrêtez avec les migrants. J’ai eu l’autre jour une réunion avec Saint-Pierre et côté Paradis, depuis qu’ils ont laissé entrer Hitler, ils ont durci leur politique, il m’a dit, je cite ; « Ici c’est pas l’Europe, donc sans papier on laisse entrer personne ! » du coup c’est nous qui récupérons tout et franchement on ne sait plus où les mettre. En plus la majorité vient tout droit du fond de la Méditerranée et ils sont tellement pleins d’eau qu’avec les flammes ça fait de la vapeur. C’est plus l’enfer, c’est un hammam. Du coup, j’ai plusieurs démons en arrêt maladie, car ils ne supportent pas, ça leur fout des mycoses. Je vous garantis que quand on mettra la main sur cet enfoiré de Soros, et vu l’âge, ça ne va plus tarder, il aura droit au traitement VIP.
• J’ignorais tout à fait comme, je pense, beaucoup de nos téléspectateurs, que les démons pouvaient tomber malade.
• Ne m’en parlez pas. Avec vos trucs LGBTchose c’est la cata. L’autre jour un de mes gars, un solide gaillard, pas un jour d’absence en 3000 ans, est carrément tombé en dépression. Pour vous raconter toute l’histoire, la veille on avait eu une arrivée massive, une gay Pride qui s’est trompée de route et le char de tête a foncé dans sur une avenue pleine de Musulmans qui faisaient leur prière de rue, c’était un peu comme la promenade des anglais mais à l’envers. Je vous dis pas comment ça a fini. Toujours est-il que mon brave démon était en train de fouetter un type en string qui était tombé du char et au bout d’un moment il a eu une crampe et a dû s’arrêter une seconde et voilà-t-y pas que le type se retourne en colère et commence à l’engueuler en disant « encore ». Le pauvre démon n’était pas préparé et quand il est arrivé dans mon bureau, c’était une loque, il était en pleurs. En plus on a les féministes, ça non plus on n’était pas habitués. Avec leurs cheveux rasés peints en bleu, leurs piercings, leurs tatouages, leur maquillage à la con et leur fat acceptance, elles arrivent à être plus moches que nous, comment est-ce qu’on est supposés leur faire peur ? En plus depuis qu’elles ont lancé le hashtag balance ton Démon, j’ai des gars qui ne savent plus quoi faire. Depuis j’ai des revendications syndicales et on me demande des safe spaces, c’est quoi cette merde ?
• Mais bon vous avez certainement des bons moments, non ?
• Oui c’est vrai que les jours ou il y a un arrivage de terroristes islamiques, quand ils nous demandent où sont les 74 vierges qu’est-ce qu’on rigole. L’autre jour, Astaroth, un de mes démons qui n’en loupe pas une, leur a dit « je vous les amère » et il est revenu avec les mecs de la gay Pride, le con, fallait voir leur tronche on s’est pissés dessus. Après, comme on fait à chaque fois, on leur a donné un sabre à chacun et on les a conduits jusqu’à la cellule de Mahomet pour qu’ils le remercient en personne, sans leur dire qu’après il allait falloir qu’ils recollent les morceaux à la Super-glu.
• J’imagine que tout ça c’est beaucoup de travail
• tout a fait, on est obligés parfois d’anticiper les arrivées plusieurs mois à l’avance. Par exemple pour Johnny…
• Johnny est ici ? Mais c’est pas possible !!!
• Non, en fait, au départ, il était là-bas, mais à la millième fois où il a chanté allumez le feu, ils en ont eu marre et ils nous l’ont envoyé. Maintenant on se prépare pour Giscard d’Estaing.
• A cause du regroupement familial ? Parce que ça, il a regretté.
• Non
• Pour avoir obligé la France à emprunter contre intérêts sur les marchés au lieu de gratuitement à la banque de France, ce qui fait que maintenant on paye plus de 60 milliards par an juste pour lesdits intérêts ?
• non
• pour avoir sauté lady Di, pour les diamants de Bokassa ?
• Non, pour avoir été assez con, en croyant sauver le minitel, pour couper le financement du protocole TCP-IP, inventé par un Français et qui du coup a servi aux Américains pour créer Internet.
• Ah ouais, quand-même ?
• Ouais, comme dirait Audiard, c’est une synthèse.
• Pour finir est-ce que vous auriez un message à faire passer à nos auditeurs ?
• Oui si je peux me permettre un message privé c’est pour le jeune Emmanuel qui se reconnaîtra. Écoute mec, c’est pas sympa ce que tu nous fait. Entre le chômage, les migrants, l’islamisation, Marlène Schiappa, les 80 à l’heure, les lois sur la liberté d’expression, Benalla, les nominations de tes copains, la vaisselle de ta femme, tous les mecs qui traversent la rue pour trouver du boulot et se font écraser… depuis quelque temps, tous les Français qui arrivent pensent que c’est le paradis, même en voyant ma tronche. Comment tu veux qu’on bosse dans ces conditions ? Si tu continues, je te préviens, tu vas passer l’éternité entouré d’hommes blancs pas torse-nu qui chaussent du 34 et de nymphettes de 18 ans. Je suis sérieux.
• Bon et bien voilà qui est dit. Merci beaucoup Monsieur Satan.
• De rien et à très bientôt.